到底什么样的人才会因为依赖情gan而不择手段。

我。

我这样的人。

我总觉得哪里不对劲，不得劲。

好像他的话像是隔夜的冰冷又僵ying的鱼汤，冰冷又僵ying。

我突然很害怕。

假如我一生都一事无成，他还会爱我吗。他会比现在爱我吗。他会对我说早安吗。我的简历都是垃圾桶里的废品，他会视而不见吗。

我是不是酒喝太多了？

他一向鼓动我喝酒，愿意踩着箱在我对面洋洋得意的说“不醉不归”。只是有一次我过年跟二舅大舅三舅酒喝大了，他严肃而柔ruan的骂“喝个几把，酒包”。

他an着我许下约定。只有他在场，我才会肆无忌惮的喝多。

是我失态了。真男人不该磨磨唧唧这些虚touba脑的事。我是板上钉钉的二本，以后也就是社会的平庸人wu。是我心高气傲，所以心有不甘。

不该酒后失言。

我只是有些为他。为他高兴。他是个大有可能冲985的栋梁，或许以后就是有名的科研人员。他这么成功，我好高兴。

他淋了一路的雨，活像是大雨滂沱中落单的liu浪狗，狼狈躁动。我的宝贝。

要是有可能，我也想在考场上写一写我对他的真情。用一千字的高考作文洋洋洒洒的写我没有脱口而chu的对他的话。用我的青chun刻下他的名字。

现实一直是现实，太可惜。

毕业典礼上，我一边为黄校长的什么b发言鼓掌，一边zuo梦梦着我跑上讲台，大声对他说爱。

他是个很现实的人。现实在他腻腻歪歪的对我说烂梗，有理有据的为我们规划未来，偶尔shen沉的盯着我的脸。我才是不现实的人。

我才是个彻tou彻尾的投机分子，不清不楚的对他笑。是我三点在峡谷跪了五把，转tou疯狂打他的电话，让他和我一块骂骂咧咧的失眠。

xi引他的，是我的随意和轻狂。

他如此现实，应该早早明白和随意轻狂的人不能过一辈子。

我只见过他红一次yan，是在去年冬天。

那天雪下的很大，积雪很厚实，踩下去咯吱咯吱，连鞋都觉得沉。我心里累，和我家的女士又吵架了。我母亲的想法我是理解的，然而她气势汹汹的来砸我的书和茶几，打我一个措手不及。

我不想和她对线，只想在双休日清净一晚。拿着我死里逃生的手机，我就chu门，打车去街里的酒吧舒坦舒坦。

他一旦知dao了这件事，就会来陪我。我没想好怎么告诉他，索xing就提了一句开杀了，以游戏zuo借口脱shen。

手机收到他条条消息，我心里有阵疼，却不敢伸tou看，只有一次次在桌面点着刷新。我长这么大没哭几次，这次，真的扛不太起。

也不是孤独，也不是累，也不是难受，也不是不被理解。我就是想见他，想跟他牵手，想和他亲。

怎么能事事zuo不好呢。

我一面yan睛一阵一阵的酸，一面牙gen里面暗自跺脚。

是我没烟chou。我又一把摘了耳机，想着转门口弄包长白山。一chu门，他与我打个照面，雪哗哗啦啦的下。

网吧的光正照在他脸上。他yan睛刹红，有怒气，有激动。

“你到底想干什么，都这个点了”

他字儿都吐不清楚了。

到了好兄弟为我狂追三条街找上门来，我却看着他，难以表lou。

我想见你。

我比昨天还想见你。

我这一生或许每天都想见你，自从遇到你。

总不能我跟他边干仗边哭。

说实话，我是不爱chou烟的。我也是不爱喝酒的。即便日日喝，次次喝，喝的酩酊大醉，也不过像是喝了发苦的水。

chou烟的是他，喝酒的是他。我每每看见他眉tou不展的凝视窗外，像思索什么，又像被困境囚住的鸟。他在意的事情，许多我都不在意。

我只是疼惯了，不忍心看他对我这么好。

我时常觉得被困住，好像心有反骨。确实，我看上去是个足够潇洒的人，有本事干一些大逆不dao的事。然而我还是每每觉得硌，觉得不舒坦，觉得心有余而力不足。我好想爱他。

我清楚他是个太务实的人。我时常想在大ting广众下牵他的手，又望而却步。

下雨了。我蹲在路边，等总也不来的小客。石板一块一块间隔开，本就是shenshen浅浅的cu粝颜se，雨丝洇shi，更加不平。那颗爆pi的老树发了一shen新芽。

ma路上车来车往，然而灰蒙蒙的。对面的店面灰蒙蒙的。黄黑相间的电线杆独自清晰。

一gu冰冰凉凉而抚wei的味dao。

为什么雨总是不停呢。

为什么人总是寂寞呢。

我时常觉得是我不够jianqiang。使他一次次的担忧我，用一zhongshen沉的yan睛严肃而忧虑的把我从tou剐到脚。

我的自尊总是摇摇yu坠。是这样的。我脑子里好似总是有声音喋喋不休的争吵，不待别人用不解厌腻的yan光扫过来，我便已经溃不成军