春节，我回家过年，初三那天弟妹邀我到林叔叔家的果园摘橘子，和采鱼腥草回来喂猪吃。林叔叔是我们家难得能维持长年交情的朋友，但早已搬到宜兰。偌大的果园就荒成芒草林了！果园离家可是要翻过两重岭谷，我们三个孩子一早就背着袋子悄悄出发，也没顾虑到个中的危险，直到午後三点多才回到家。二哥首先看到我们说﹕「爸爸找不到你们，在生气了喔！」我们想既已平安回来了，没就事了！就和大家坐在老树下吃起橘子，爸爸大约是听到了我们的声音，站出篱笆外喊﹕「还不先来吃饭啊﹖饭还没吃就吃橘子！那条路已经多久没人走了！也不知道有什麽危险还去！」我赶快拉着弟妹去厨房。

妈妈告诉爸爸说，我常感冒，也在转大人了。当时爸爸只瞄我一眼，也没说什麽。隔天我便闻到中药味、酒味，我最不喜欢喝这种辣辣的补药，每次不是拖拖拉拉，就是偷偷的给妹妹喝，不曾想过这样一小碗，却要花爸妈多少的钱和工夫才能熬成的。有时我忘了去厨房盛，爸爸就捧来书房，因怕溢出来，斜着上身、弓腰、一屈一伸的缓慢移动脚，像捧什麽宝贝似的，小心地放在桌上，又轻轻的掩上门出去。

自我上高中後，因课业的关系不能通勤而寄宿在外。爸妈又念着我们会受委屈、也不自由，商量着在中和郊区买了一小间公寓。爸爸放假时就背着一堆的水果、青菜、猪r0U、蛋什麽的来。我念着他们太辛苦了，就劝他们﹕「这里离市场很近，到这里买就好了，何必提得那麽重﹖还要跟人挤车！」一副嫌恶的嘴脸。爸爸说﹕「家里自己的东西既新鲜又卫生，我想你们在外那麽久，一定很想吃些家里的东西。」「可是提一大堆，好像乡巴佬，很土耶！」爸爸的脸先是震惊，胀起微红，没一会儿就松成一脸的愧疚与抱歉的样子，好像亏欠了我们什麽似的。我无法T谅他们的辛苦，也未曾对家中的一切花过心思，轻忽他们心中的痛苦﹕他无法供子nV可以和人相b的家世和支援，自己也无奈的在宿命下，以生命相搏谋生。每次看到日渐佝偻的背影，和下工回来摊在摇椅微喘、瘫痪似的身子，我都觉得自己是个让爸爸用生命换取生活的凶手﹔是个罪人，像是个得了官名地位的人，突然不认那衣衫褴褛的家人。这种罪恶感和愧疚至今仍深藏，一直心痛着。

夕yAn把人的影子往後拉长了！供桌上摆着一双筷子、一碗饭、几盘菜，都是爸生前Ai吃的。不曾向父亲表示过任何感谢的言语或举动，总觉得时间还长着呢！然而谁料的到，父亲没留下半句交代――骤然离世了！常常，我会想到﹕父亲在最後的生Si挣扎，生起的念头是什麽﹖他有什麽罣碍的事﹖这个永远的「不知道」，让我一直觉得父亲是负气走的！这是我最遗憾，也最不能释怀的。竟然连父亲最後的心思，为人子nV的都不清楚！夕晖涂了满天，老树兀自顶着彩霞，好几群归鸟飞入树丛，老树是牠们的家，有他们的子nV，牠们的情。我从底下走过时，总会缅怀起老祖母以及先人的佑护﹔总忆起六十多季初夏的夜晚，在老树下扑流萤、捕蝉、扮家家酒、玩王一王二的故事﹔一千多个由父亲陪着回家的晚读日子﹔和七十二季春天外，孤独漂泊的岁月，一份由孤nV无所依托的Ai，与自责交杂的心情，一切事学着自个儿担当，学着跌倒後，忍泪、忍辱再挥泪、撩发、扬首，继续前进。虽然少了一个最亲Ai的依靠和惦记，有时会多了些妄自菲薄的自卑，虽然这个世界不再圆满，但那份恒久的牵系、深挚的关Ai与感恩是不会变更的，永远紧紧地拉着我、提携着我，化为更无远弗届的庇护。在浓密绿荫广袤下，我想我们总是沐浴在那份悲欣交集的可亲可敬的归属感里。

h昏终於在寂静的林中暗下来了！我踏着笃定的脚步，走经满是夜露的Sh草，一足一迹地随着妈妈走下山。回顾山谷的老家，又见那一伞的浓荫！