到完结时更是猖獗，好像是拿着我的骨灰放烟庆祝，真是让人恨得咬牙切齿。

到今天已经远超我的想象，我还记得自己写了34万字时只有两百收藏，有天梦梦到收藏破千，直接吓醒然后登上废文。果然是梦，可是也睡不着了。

我有很多话想说，但又害怕说，所以一直等着完结到今天。连载时每天都有话想说，只是怕影响大家看文，又怕脑残小段让人戏，更怕无人回应。

因为太冷，最初也有几个朋友一直在看，就是为了他们我才持写下来。后来再也没见过他们了，我会怀疑是不是自己写得不好，很消沉。当然也遇见了新的朋友，陪我写完最艰难的后半段。真的很谢每一个看过的大家，让我能有始有终，没有敷衍了结或是弃坑不。

还是很谢看到这里的大家，更谢每一个赞和留言，让我知写去的东西至少不是毫无回音。给我推文的朋友我也都很谢，微博上能刷到的我都看过了，因为很害怕冒犯大家，所以不敢叨扰。

我的微博全是废话和黑泥，神状态一都不好，无趣又无味，所以一直不敢告诉大家除了奖。上面也没有相关，关注了也没有意义，我也不是很想让大家看到发疯的自己。

前文里因生情，所以显得轻浮奇怪，怎么莫名其妙就成这样？他们都不心，一个疯狂掠取，一个惊恐逃避。

之前也有读者很早就摸到微博关注了我，有天在我发微博说我写得要发疯的时候，写得很痛苦的时候，她私信给我发了很长一段话。

我觉得一切事情都有因果，从前、现在、将来，人事的无数集才凑成如今。时运，命途都会改变，所以人也不会一成不变。许多人在江湖浸染久了就面目全非，保持本心一向很难。我说这些不是为了探讨什么，而是想说他们两个人走到今天全都是自己选的，都是必然。

这也让我反思自己在被什么东西控制和折磨，怎么才能停止这无意义的内耗。说得简单，人依旧还是内耗，只能迫自己不在意，后期想要尽快完结是我觉痛苦，已经远超过写作带来的快乐了。

用痛苦养珍珠，写东西与我而言也是这样，何况它也算不上珍珠。我见过很多很多的盗文，明明我也没写什么好东西，为什么还要盗走？我见过百度上的盗文网站给我署三个不同的作者名字，也见过有人在盗文资源博下面更本书，每一个都很让人窒息。我不是大作者就是大作者也不该被盗文，是非常脆弱的人，看到这些会让我直接死掉。

他的所有痛苦都不是来自于边疯狂混的一切，而来自于他在其中，却有异于常人的清醒。所以他本质不是一个疯癫、不正常的人，只能算是不幸的人。如果真疯就不会有顾及了，真疯就直接be了。

也常劝自己，有些人本来就是沉默和话少，十字留言会让他们为难或者困扰。不过还是难免伤心，消极地想我写的东西到底是有多令人难以启齿。

在无数次的锋中，什么时候真动情了也不知。后文方知之切，柳有意赴死，所以会对叶听雪的真心到惶恐。他心里知自己要的是什么选择，也知自己最后可能难以存活。有情就有牵挂，有牵挂就会心

伤心事下不表，说回这个故事。

柳是一个明异常的人，设定是这样，苦于作者平只能写到这程度。写剧情吃力不讨好，看得人枯燥，写情又腻腻歪歪，拖沓冗长。

我会尴尬至死，然后偷偷把那些没营养的废话都删掉了，所以写作话都让我到惶恐。我很想要赞或者评论，但是从不敢跟人去说。

说实话我当时吓得不敢细看，缓了很久才回复了她。她和我说很喜这个故事，很喜小叶和柳，我当时在自习室直掉泪。

我自己很喜这个故事，喜柳，因为自己想看一些疯疯癫癫，脑有病的人，恋苦恋痛，带着让人难以理解的肮脏望去。