烈的求而不得下，我写下了这篇文的开，并且抱持难以理解的变态心理，对我和前夫哥的情况了极其详细的展开。

他说不好意思，这次就先记着，仪式什么的，下次再补上吧，最近实在太累了。

伯母月初的状态非常差，完全就是鬼门关走了一遭，伯父隐忍的自责令他暴瘦得脱了像。前夫哥在见到所之人险些离世、父亲悔不当初的情况下，对我的报复再没了耐心，原先冷脸下对我的渴求又暴了来。觉到我仍为他的事愿倾尽心，他反而更不能把我放开了。

我跟心心很快成为了最要好的朋友，他也理所当然地在我的若悬河中认识到前夫哥这号人。听闻前夫哥竟为我cos心，他艳羡地激烈喊叫，却在看到照片后，失望地对前夫哥的笨拙努力表示“勇气可嘉”这委婉反。

我和前夫哥的互，那阵变成了什么样呢？我们偶尔会问彼此在嘛，双方会如实禀告，这之后再稍作“好”、“不错”之类的宽泛评价，然后就不继续互动了。有时候我想他来，他故意装不得空，有时候他想过来，我却赌气说约了朋友。

他像个温的孤独的小太，也无怪乎个小小的他会受女生迎。在路上见到猫、动漫人和一切他兴趣的东西，他都会如针近磁铁般受引，兴采烈地朝之飞奔而去。

与前夫哥关系再归密切是在九月开始的时候。伯母非常突然地到广州这边住了院，细节我不便透，但伯母的问题直接吓得前夫哥寝难安。我从前夫哥于好心加我微信的室友兄弟那得知了这情况，于是在他家人面前，我用着挚友份对他的事多添心力，一些无需多言的问题能帮则帮。

单亲家的他随母亲嫁给陆商而扎异乡，母亲离世后他直接跟再次组建家的后爸断了来往。举目无亲下，他宁愿向边朋友献自己的所有，只为朋友可以常陪伴在他边。

间可见，他其实是个很怕寂寞的家伙。

简而言之，情终有尽，纠结不如放手。

对这全无友人以外二心的好朋友多用篇幅，我并无他意，纯粹是在那段时间里多亏了他才能撑着度过，于是对他有着发自内心的激。

我很多次都想告诉他，我其实特别珍惜他这些日为我的一切。

让我说得不留情面些吧，前夫哥没有可能割舍他的原生家。所以他绝不可能既要又要，在家人满意的情况下与我长久。

心心这家伙，欣赏并乐于扮演一切日式风味的细腻矫饰，用力过猛地钟情于暗醍醐味的生活细节。我们相极其洽，有时甚至比我和前夫哥还心照不宣。

大概这一切的本意是，要让他人看到我闷在心里的所有话？

可怜的模样让我不停心，但我还是没有答应前夫哥复合。

这一年的九月九日，我的二十四岁生日，台风后的广州天气还十分差，本小了的雨又开始下大。我多日劳的人撑伞来到我住，从医院到我这时，他顺路在超商买了盒提拉米苏。他撑笑脸，但面容十足疲累。

“长得不输给谁，家条件又不算差，理说你

有气无力的伯母，在我和前夫哥面前用乍看轻松的语气笑着对前夫哥说：“你要快结婚，不然我可能就看不到了。你的那份金镯金戒，我还是更想亲自到你老婆手上啊。你明白吗。

我曾说的荆棘路与坦途，从实际利弊考量，后者总好选得多。

我不知。

从想要复合开始，他的选择一直就只有两个：要么为我柜跟家人对抗得鱼死网破，要么为父母把我们的情断绝。

事实上，前夫哥也再没跟我提过复合。伯母曾说过很多次，她最大的心愿就是看到前夫哥成家立业。如今这心愿更加了前夫哥想要与我复合的负担，他不得不直面我曾暗示过的境况。

我什么也没说，拉着他把他搂怀里，他枕着我，我倚着沙发。我拿他手机挑歌，让柔和轻缓的降调乐声循环播放，然后像以前他刚开始上班那样，拿指抵在他脑袋上。

阿云说的没错，跟心心这样的人相在一起，自己的确也会变得快乐。前夫哥减少联络后，我总是觉心被而不得的冷火炙烤得冰寒，可和心心往来又总会多少缓解这哀愁的剧烈，让我到心间烘烘的。

那时的前夫哥，经历母亲命悬一线的场面后，再无顾忌地在我面前脆弱。他慌得要命，但他是家里除了父亲的唯一一个男人，所以他当着们的面什么怯也不敢，只在人后为差失去母亲发抖，把离别的恐惧投向我，不停向我确认，要我告诉他我不会离开。

心心十分理解我对前夫哥既有偏执妄念，又偏不愿选择复合。他开导我恋从来不存在永恒，可正因恋终要消逝，与所之人的每一刻相伴才足滋味——友谊、亲情、情……每段情都是一把终归要享用净的糖果，吃完这一把，与其眷恋它再不复存的甜回味个不停，不如再去尝试其他糖果，万一有更喜的呢。

让他在我怀里睡了很久。