。”前夫哥欺骗自己，目视前方。

我徒劳地张口：“我其实—我其实——”

前夫哥等待我把话说完，但我说不出口。

——我其实也可以不要你为我做这些事的。

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耽美或夫夫账号里，鲜活的爱情曝露于众目，同性情侣毫无顾忌地牵手走出夜国——我心知那只是让人艳羡的梦幻泡影，我其实只想和你在得到身边人承认的态度下甘于平凡。

我不觉得你这“约会”做得有多完满，但我珍惜你为我用心地改头换面、努力忍耐他人目光、仔细做好一顿饭，还有你这牵我手要向我传递的爱和勇气——它们让我想起大学时你每一次没来由地带我瞎逛——那么多随性的“根本没必要”，汇聚成你向我表达爱的特别有必要。

和以前一样，你在用行动告诉我，你很爱我。

自工作以来你已经很久没带我这样发疯了，你开始出落成适应社会的沉稳大人。我并不抗拒你因此产生的顾家人夫感，但疯狗撒欢般的不多动脑子带我四处玩的活泼的你，我其实很有些怀念。

我知道你在借着以往的惯式，要向我展现新的你。这个“你”不害怕在人前爱我，能大大方方地与我亲昵。

如今我心有隔阂，又为寂寞不得不羞愧着享受你。我像小女孩明知不该，却为寒夜划亮增温的火柴。

我享受你的改变。我享受你为期许而努力对我好的现如今，我还想享受你口中那个遥不可及的假未来。但如果这样代表着你要为我故作镇定地做牺牲，我好像又不那么敢享受它们了。

你口中与我的“名正言顺理直气壮光明正大”——如果要以你强忍煎熬为代价，虽然我也期望着吧，但我果然还是会感到愧疚啊。

即便你仍不想被父母知晓，可你要公然牵我的手意味着什么，我都知道的，我都明白的，辛苦你了。你其实已经做得足够好了。

我当时真该把话告诉你。

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可我当时只是突然就闹起别扭，假装用手抹眼睛，奋力挣开了手。

“别哭哇……”

前夫哥搭住我的肩，紧紧贴着我表现亲昵。

明明做贼般心虚，却还为我强装镇定，只因为我是他眼中更需要被照顾的那一方。

纵使我已不愿，他好像也还是想向我、向世人表明态度，于是又做恋人模样搂我。

“我本来还想跟你一起去逛街的。”

“我太菜了。”我在大脑的一团乱麻下断言。

“又说傻话。”前夫哥清清嗓子，手滑向我的腰把我搂在身侧与我并肩而行。

“不要再这样了……”我想推开他。

“干嘛啊，抱抱怎么了，我抱抱都不行吗？”前夫哥不松手。

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“大庭广众还是有点丢脸。”

“我们表现得自然就没事了，你越别扭别人越要看你，你就被我抱着就行。”前夫哥还在死撑，努力咧个笑脸。

“热。”我找借口。

“我都这样了你都不愿意配合吗？”前夫哥陪笑间有点泄气。

我没回话。

他见状只好抿抿嘴，松开我的腰，又拍了拍我的肩膀，把我推开了些，嘿嘿一笑，也不再说话。

他走的步伐开始变快，逐渐走在了我的前面，而当我猜测他是不是生气了，他却又在意识到落下我的情况下，站定一小会等我走到他身边。

等到我也加快节奏，又一次与他肩靠着肩并行，他缓缓开口吐露心声。

“我本来……还希望……你看到我这样，会很幸福什么的。”

“我的反应不足你预料了吗？”

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“嗯。”前夫哥承认，“我本来还想说，你会好开心的，我觉得这个比礼物什么的实在很多……”