但下次吵架後依旧能接到婆婆的”关心”电话。

但最让我无法接受的是，每次争吵後没多久，他的妈妈便会打电话过来”关心”。

但我跟谦的这段婚姻，显然两个人都放弃彼此了。

「不然你什麽意思？」

「好啊。」我说。

「你到底要我怎麽才能放下那个nV生？难我得还不够多不够好吗？我是不是永远都达不到你的要求？是不是永远都无法取代那个nV生在你心中的地位？难我一个男人竟不如一个nV人？」

从一开始，不在Ai为基准的婚姻，就错了。

就这样我们谁也不让步，每次通话、每次见面，都围绕着这件事争吵，到後来相见两相厌，演变成连一些生活琐事都能吵。

「唉，别钻角尖了，你知我不是这个意思。」

看着谦歇斯底里的怒吼着，而我却找不到声音来反驳他。

後来我变得拒绝与他G0u通，因为不想每次都被婆婆关心。而我们也就这样渐行渐远，离婚前的最後半年，除了必须面的家族聚餐外，我们基本上是没有联络的。

这些婚姻书籍提许多例，一对关系破裂的夫妻照着他们的建议最後修补了情恩恩a1A1的重生他的们婚姻。

毫不意外。

「新竹环境b较好啊。」他没多想的回答。

「那我跟你理由一样啊。」

「我们离婚吧。」他说。

婆婆的来电，总是会先若无其事的聊聊别的，最後话锋一转：「青青啊，妈听说你跟谦又吵架啦？哎，你也知谦就是对自己认定的事b较固执的类型，你就多让着她一，工程师工作压力已经很大了，你要给他一个轻松愉快的家，不要再增加他的压力了。」

我心想跟婆婆是能聊什麽真心话，内心不断的翻白却依旧尽量好声好气的说「我们夫妻的事能不能不要把长辈扯来？」

小到吃饭的速度、晒衣服的方式，连饭後洗碗的时间都能吵。

我觉得他错方向了，这一切都跟X别没有关系，就如同他求婚时我告诉他的，这辈我可能都不会Ai上他，因为我们已经错过了我Ai他的时间。

「……」我没能回话，因为这是个连自己都不知的答案。

「我搜寻过了，我喜的工作都离你住的地方太远了。」我说，「你们公司台中不是也有厂吗？你怎麽不申请调来中？」

没有谁的生活是轻松的，谁的压力不大呢？难我的工作就没压力吗？婆婆的话语总是能一秒燃爆我的情绪。同样都是在工作，为何nV人永远要那个牺牲自己、忍气吞声、成全家的角sE呢？

婚姻难不是两个人为了这个家互相努力、互相让步吗？而为什麽我只受到我一个人在努力、一个人在让步？

「好好好，我知了。」大概是嫌我烦，他答的敷衍。

「我想说nV人b较了解nV人，让她跟你聊聊啊！」

书上说的理我们都懂，只是没人愿意去、没人得到。

我的沉默更是火上加油，他怒不可遏的甩门离开。

但，这些例里，这些夫妻必然要有一方或双方持不放弃这段婚姻，即使他们再痛苦再不堪，就算伤害着彼此也没想过弃离对方。

「……如果我是那个nV生，你是否就愿意搬了？」

虽说已经是匹Si了，也想当活医医看。

他叹气，「要不你到新竹找一份你喜的工作？」

直到有一天夜，他打了通电话给我。当时我下了班，舒服的躺在沙发上看探讨婚姻相之的书。

「你能不能别我们每次吵架就告诉你妈？」我曾试着跟他G0u通。

就因为我是个nV人？

显然完全没把我的诉求当一回事。