既然她希望这关系不要改变，那我就不会让它改变，既然她希望我们是最好的朋友，那我们就会是最好的朋友，只要是她想要的，我就会尽全力去帮她到。

我喜她，非常的喜她，喜到就快要疯掉了。

「王太齐，我们会一直是好朋友，一辈的好朋友。」

因为这是她的希望，是她所想。

心就此落空，我想逃离这两字对我的枷锁，我想离她的心更近一步的距离，只是每当我向她伸手时，她神的闪躲总是想把锋利的刀刺向我的心，这苦涩的觉总淹没着我，终日不见天日。

然而我怎麽可能会这麽？从一开始时她就和其他人不一样了，她不可能去取代任何人，我也不会让任何人将她给取代。

我并不讨厌“朋友”这一段关系，是因为我们是“朋友”，所以我才能理所当然地待在她的旁，纵使因为“朋友”而让我们有个界线，会让我到难受，我也不会去破坏它。

她是特别的，独一无二，在我的心里，她在不知不觉中占据了一小分，而後却越来越大，变得重要。

所以，就算只能是朋友那有如何？如果能一直待在她的旁，就算只是朋友，那又如何？

原本是这样的决定，然而她却在不自觉中闯了来，带了一yAn光。

所以我离开了，去一个没有李佳绮的地方，是除了没有“这个”李佳绮，也没有“其他”李佳绮的地方。

从哪一件事开始？从什麽时候？我在意她，我想陪在她的旁，看她哭，看她笑，她的每一个表情和心情都会影响着我，我想离她离得在近些，我想更了解她。

她像是害怕着什麽，所以不敢握住我向她伸的手，她用着朋友两个字去保护我和她之间的关系，我跟她就像是最熟悉的陌生人，我了解她，同时也最不了解她。

相信她不会离开。

她用好朋友绑住了我和她。

在这其中，我不是没有想过终止对她的喜，可是我终究还是没有办法，每一天看着她，和她的谈话，她的一举一动一颦一笑，就算是细微的小动作，依旧还是让我到在意。

然而在不知不觉的，我便用她最好朋友的名义守护了她几年的时间，也许我依旧是在等我们之间的关系能有改变的一天，又或者我只是把待在她的边这件事变成一个习惯。

整个世界只剩下我，没有其他人，只属於我自己的地方。

此刻她的声音如一我冰冷的内心之中，从到尾在我的面前不曾变过的她，如今在我失意的时也不曾离我而去，不自觉的，我就是想要去相信她，相信她的那句话。

我喜上她了。

日一天一天的过去，她也曾有过几个倾慕的对象，当她在我面前畅谈那些人的好时，内心中虽有着苦涩，我却是一次也不曾表现来，面上依旧是自然的打趣她，只是我多想告诉她，我喜她，我多不想从她的中听到有关其他男人的事。

日一天一天的过去，我发现我对她是一天b一天还要在意，她说我可以把她当成疗伤的工，直到所有痛苦的觉离去，她说可以把她当成她看待。

也许我喜她的也只是因为她长得可Ai，也许我也只是喜带她去可以让自己到有面，我喜的只是这段利益关系，我难过的只是“失去”而已，我并不是因为失去“李佳绮”而难过。

尽我是这麽的喜她。

而後又背叛我的人。

我打着是她朋友的名义私下的去见她倾慕的那些人，我警告他们不要太靠近她，b他们自己远离她，认为这样就能好一段时间短暂的拥有她，虽然只有个朋友的资格。

「你也会找到你的下一彩虹的，虽然现在是乌云密布，但总有一天也是会放晴的，难不是吗？」

可是在某一天，她却突然在我和她之间立下一墙，迫我停止向她走去的脚步，只能透过那透明的墙看着她。

我并不否认我利用过李佳绮，甚至於我也不否认我喜过她，只是这一因为被她被判而难过的心情维持得没有想像中的久，在避而不见几日，自己躲在家中疗伤的时候，有天却突然想通了。

我也曾经想过，为什麽我就不行呢？为什麽我就只能徒有个“朋友”的分，为什麽我就不能更一步，为什麽要在一切都还没开始前就禁止它继续，难她对我就没有觉吗？