压力好大

要说让时间变慢，除了训练没有其他办法。越慢，我现在痛苦的时间越长，然而，它的疗效也越好。之后，我还记得什么呢？但愿如此了。

晚上，我打电话，他说在宾馆，和那个蝻孩。牠抢走了我的朋友。我还能说什么呢？大概我是无聊的，没有意思的。

以前的日是糟糕的，而现在的日更糟糕，所以显得以前的日很好。不可否认的是，真的觉得以前的自己要好一些。为什么觉得自己越长大越庸俗呢？似乎更无知的自己更智慧。这样想，只能说明自己是急需知识的。

我觉得，你要是来找我的话，我肯定会毫不犹豫过去。我忍不住想，只要你不来招惹我，我应该很快就能把你忘了。

我并不觉得我b其它人差，但是现在我们的发展趋势来看，一个是锦绣前程，一个是灰蒙小

现在的我是痛苦的，来日的我将更痛苦。

努力太难了。昨天早上吃了一杯豆浆，一份煎饺，一个，晚上吃了两个。队友给了我一个小面包，我没吃。要是人生可以重新来过，那么我真想过一个轻松的，每天就是玩，吃，真好。再过一个努力奋斗的。难受，真难受，努力真难受。

以后不知怎么办

这一切都是他自己造成的

昨天是个让人失落的一天。叶剑英从C市回来，看望住院的NN。我兴冲冲而去，吃了麻辣，请他去我家睡。我在他家也睡过，他在我家也睡过。但是他就是不肯。然而医院是没地方住的。他说愿意在网吧住一夜，我甚至说要愿意陪他了。现在想来我是不知趣的。再三请求，他终于说可能有人来找。大概是蝻友吧。

真的太苦了。太苦了。

如果和你分开，我会失去一些东西。这些东西，将使我归于平庸。之后的情显得过于轻松，只是一段又一段。但如果和你在一起，也许一辈也不会失去它。这个东西是什么？我想了一个，也许是对Ai的虔诚。

那天晚上我真恨我自己呀，听着把我推开，我只觉得更Ai你了。我终于发现我为什么觉得自己喜你了，每次你理我，哪怕只是看我一，我就超级开心。

迷茫

醒来是七。半个小时后太yAn来了。我似乎预料到以后的日了。我将思念你直到命中注定忘记的一天。不怎么样，日总要过去。

我能给你什么呢？对你好？难没有人对你好吗？锦上添算什么呢？你又为什么需要这份廉价的好呢？我想我是不的。我不是故作兹态，我是真心觉得自己不够好。拒绝一个人，往往是觉得这个人不上自己。我的确是不上你。

我为自己难过了，要是我只Ai自己该有多好。我总想保护别人，可为什么从来没有想过，也许我自己也需要一、一的保护呢？

我不知教练为什么要告诉我那个消息

训练课的内容非常轻松，训练课下的东西却辛苦异常。这说明照现在已有的路走，会很轻松。但是要实现突破，甚至完成飞跃，将是无b艰，将是挫骨的痛苦。然而此时的我的内心却似枯竭，一片Si寂。

上午训练得很好，下午训练得很不好

我只有两个办法。一个是让它快快地过，一个是慢慢地过。第一个快快地过，很简单，傻乎乎三年就可以结束。但是既然说快，那么时间的作用就会降到最低，时间于我的作用也会极其渺小，一年后的今天还会历历在目。第二个就是慢慢地过。慢慢地熬，慢慢地、痛苦地熬，真真切切地接受这一切。

今日是否荒废?前路渺茫，孤作战。据说训练初期还算好，那就不要放弃，让我姑且一试吧。今天读了章诒和的《往事并不如烟》一书，很是惊喜。开始是在手机上读，读完之后发现与介绍相b少了几个人，再一查，果然如此。不看完整版我是不罢休的。于是决定去买这本书，失望的是，购平台和旧书网都没有。幸运的是在网上终于找到了。

我既恨他，又可怜他。

3月25

哀

因为他不仅自己b不上别人，学生也b不上别人的学生

凌晨一，我打算加大训练难度。

我想我不好一个运动员

3月23

之后告别，我有些难过，我是不是过早地懂得珍惜了呢？在所有人洒脱、挥霍的年纪里，只有我一个人默默地悲伤。

无日期