被允许感知。

终於某天我发觉，「养育者」和「我」这两个身份之间，原来有这麽一大条缝隙。

发现自己其实会痛、发现自己其实非常难过、发现自己其实感到委屈，发现自己原来也好想好想不顾一切地只放声大哭。

是不是很熟悉？是的。我开始生长，长出什麽？

长出「我」她。

本来我只是因为耗竭而不得不减低输出、用纪律替换供能以求存，直到她意外因此长大。

我才被允许从这种「不得不Ai」的痛苦里解脱。

也才有机会不成为任何人JiNg神上的全能父母，包括我灌溉过Ai的每一个JiNg神儿童。

我终於被允许也有属於自己的弱小、被允许去意识到，过去为了节省余量去Ai的很多很多时候，其实我一直觉得痛。

痛、很痛、非常痛。

相对地。

我变得麻木、很麻木、非常麻木。

「她」的真名确实是「我的痛」。

我为了养育她抚平创伤带来的疼痛花了好久好久。

因为她的存在，我曾经不被允许懈怠、不被允许感受、不被允许弱小，直到获得足够的Ai和养护，她开始癒合成长，於是b任何人都有能力清楚指出我的麻木之处。

我的痛、我的麻木、我的创伤、我的脆弱、我的无助，它们本来就同T多面、本就都属於我，当我以得当的Ai和纪律去浇灌和约束，等待的过程就会催生真正的包容。

当我有能力允诺自己让自己永不受伤，当我获得觉悟「不接受」一切无故的外力损坏，它们便一并受到允许、便被我一并接纳、被我所Ai。

当我能允许、当我变得不再害怕，自然也无须变得麻木。

我从感X层面上变得完整。

我被允许成为我，不再需要一个「JiNg神上的全能父母」，便也不再需要分裂某一部份的自己去扮演「他者」的全能父母。

我再也不需要受这些人的泪眼婆娑挟持，因为我不痛，或即使痛也可以抚平自己的痛。

当我不期待有外力解决我的问题，便也无需因为这种需求而推己及人，再反过来强迫自己去成为他人的外力。

原来我从被迫负起责任，并习惯养育「父母的内在创伤儿童」起，就习惯提供给周围人亲职对幼儿式的JiNg神支持溺Ai，自然而成为具备类似特质的人最好的移情对象，於是每一个受我庇护的「孩子」，就都朝着我投S对现实中确实失职的、生身父母的愤恨。

他们习惯与我相处的时候不必施力、习惯对我的剥削冒犯从不被要求付出代价、习惯对我提出任何要求都无所顾忌、习惯忽视我的付出、习惯我的「尽职」是理所应当。

所以他们当然不会对自己的行为感到愧疚，不会对伤害我感到不妥、不会对剥削我感到心虚、不会对自己抱有「她又需要付出又无条件受检讨，我只需要提出後没得到就纵情大闹」这种扭曲逻辑感到怪异或不妥。

因为他们从我身上获得类似理想父母的感觉，於是我无意间被迫承担他们内心的扭曲代偿。

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於是当我「失职」，这些人就会毫无负担感地下意识「把我当成失职的父母来恨」。

我对自己的认知定位就是「他们的JiNg神照顾者」，一点都不巧，他们潜意识也是这样认为的，但实际上我和他们的关系可能是亲子、朋友，或这些人有可能是我的追求者。

所以他们多数都会无视正常的社会规则，对我既要又要还要。

基於以上社会身分朝我要Ai、要资源、要平等，又基於JiNg神儿nV的隐形身分选择X卡顿，理所当然不要付出、不要责任压力、不接受付出程度影响平等。