哺育这麽多JiNg神儿童的那麽多年，我想，直到此刻，我知dao自己是为了走到今年今天。

其实我应该才刚刚被我弟惹得疯狂大炸mao不到一小时，嗯，情绪本来应该非常不稳定，但没有，现在的我gan觉非常宁静。

因为真正获得了彻底解决问题的能力，所以「情况」本shen再也不会对我构成qiang制g预。

我开始gan觉到，啊，是的，我长大了。

终於的终於，我在哺育他人的过程里m0到了「健全的Ai的chu3形」。

我在一次次实验的过程里gan受，gan受付chu、理解代价，gan受痛苦、寻找Ai和创伤的边界，m0索健康之Ai的形式和共X、学会辨认并找到有效手段去排除此之外的一切。

最後的最後，我成功chu2及健全之Ai和创伤代偿的边界。

後来我用Ai人的方式一点一点在自己shen上堆积，直到滴水穿石，直到我开始有能力看见自己、看见「我」的chu3形。

我特别擅长辨识chu谁需要JiNg神上的支持和保护，只要chu现在周围，我多半都会接手chu1理。

谁没有长大，谁在哭泣，但没有关系。

好在我在JiNg神育儿这块上非常有经验，所以当面对在哭闹的灵魂，不知何时起，我不再因为无力chu1理而gan到有压力，也不会因为承认谁的创伤就chu2发自shen创伤，导致以回避来否认他们的痛，我开始有JiNg神余量去怜他人无人Ai护。

他在哭，但我知dao很多时候光是说都会痛，而且他才不是需要人问他为什麽哭。

所以我一直待他们旁边，hua了好多时间研究他们每当什麽时候会哭，直到m0chu脉络，我担起zuo为成年人对稚nEnG孩童的保护责任，chu手阻挡害这些人泪yan汪汪的外力，确保那些不该孩子承受的重量不会砸到他们shen上，直到他们开始愿意主动告诉我发生了些什麽。

我在这个段落里来回反覆了好多好多年。

我错以为孩子只需要足够的Ai就会长大，所以毫不吝啬地敞开双臂拥抱，给予我所能给予的一切JiNg神支持。

但我最亲Ai的孩子们没有长大，而是开始变得骄纵、变得肆无忌惮。

他们开始对我越发依赖的同时越发轻蔑，开始无视我的存在、无视我作为「人」的付chu有损耗和代价、无视我发chu的警告，因为我从未要求他们付chu代价。

他们把这一切都视为理所当然。觉得我的Ai和存在都理所当然。

但不是这样，我清楚知dao自己每一次给chu更多、每一次允许他们对我的无视时都在濒临极限，我知dao没有人可以永远这样消耗下去，也知dao没有我的供能，这些孩子就会退回到原本那个无助可怜的样子去。

我舍不得，因为Ai而很多很多年来都舍不得，但这zhong太过保护的态度也确实让他们不需要长大rEn。

父母Ai子则为之计shen远。

我知dao自己会耗竭、知dao自己的努力和能量就和普通父母的寿数一样有限，所以我开始教他们成长、开始告诉这些情gan上被我大力哺育的孩子们，该如何为自己负责。

我一次次示范、一次次哺育、一次次等待、一次次期待他们会成长，但他们没有。

每当我稍稍撤手、当我开始让他们多独自面对本应自己抵御的外力，他们都只会对着我大声尖叫：「你怎麽可以这样？你不如从前Ai我！」

然後仗着我的Ai、仗着我从不真正撤手、仗着笃定我不会离去而大发雷霆、诉尽委屈，周而复始，我总是选择再Ai一点、再给一些、再等一段时间。

年复一年，我的JiNg神和shenT终於在今年四、五月碰到极限，各zhong埋藏的病症在我shen上集T以wu理形式爆发，我不得不意识到，再这麽下去我是真的会Si，wu理上的那zhong。

为了节省耗能，我开始寻找可以约束消耗的各zhong方式，我反覆思考、实验再确认结果，「纪律」越来越清楚地chu现在我面前。

嗯，确实，我一直是这样chu1理自己的、迫不得已之下确实是这样「长大」的，所以一开始其实不愿意这样对其他我照拂的孩子。

直到确定接chu2「现实」才是真实落地并学会资源分pei、迎来的唯一途径。

我开始找到正确的能量支pei方式，发现只要确保与世界之间保持正确的互动方式，我就能留下足够的能量，而这些能量会让我更有机会zuochu有效决定，有效决定又能一次次为我省下能量。

当我在理X上着手实验，去确认如何保护约束自己、当我不再被外界耗竭，也不再渴望外力介入，当我拒绝对他人过度介入、当我尝试减少对他人供能。

首当其冲连带受此约束的是「我的小nV孩」。

没错，和大多数经历过重大创伤的人一样，我的躯壳里住着另一个会时不时崩溃哭泣的小孩。

最开始我只保护别人，後来我开始像保护「其他孩子」那样保护自己。

但