」应承担的压力和责任，只要你可以、只要你愿意，我不介意你有可Ai、可保护的脆弱之处。

我并没有就此不提供感情庇护、也没有不允许你幼稚脆弱，只是需要在「确实」的功能交换上开始进行检验。

我不再允许用感情而非实际行动填补空缺，但我也拒绝用情绪来惩罚你，所以只以事实来与你对话。

这时候我在企图将你视为一个可以选择的成年人，尊重你作为一个、有能力的个T，并赋予你选择权。

你回想一下自己如何回应我。

是的，可惜你对情绪无力处理所以会感觉有压力，又偏无视语言、偏非情绪不读。

我从选择开放权限时就清楚，自己将承担转型过程中的负面情绪劳动，也确实承受了你的焦虑、抵抗、误解和怨怒，包容了你别扭的态度和因不耐压产生的攻击X。

但结果是什麽？

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到这里你还怪我不假辞sE吗？

我真的忽视你了吗？其实我没有，你很清楚。

你始终是需要我包容保护和照顾的孩子，我也没不允许你一直是个孩子。

我不只是允许了，还不离不弃，所以你才能一直待在我身边、才有机会一直对我耍小孩脾气、才可以从和我的关系里获得可以反覆挑战边界，再被稳定拦住的安全感。

你知道吗？这其实是「父母」的功能。

当你要求我作为朋友，却要善尽你的父母都未能善尽的职责、当你想用感情关系将我付出的一切常态绑定、当你希望我对自己的「被照顾者」产生感情或队友层面的依恋依靠，这些无一不是在期待我给出资源，又要求我毁坏内在的1UN1I秩序。

我当然会无法允许。

我又没有恋童癖。也不是傻子。

更且，当我承担以上相当於教职的责任时，如果不设条件、如果不让你的心里长大rEn就无缝衔接，把关系化为感情，不仅是扭曲你对感情关系的认知、毁坏你认知中感情和道德的边界，对我这种板正守序的X格而言，更会因违背1UN1I而带来巨大的JiNg神撕裂。

执行本身就是施力的一种，更何况要边等待你处理内在混乱边维持输出、边守护秩序边监护程序进行，这种过程本身就需要极大的情感和JiNg神投入。

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只有「Ai」和「高度期望」并存的前提下才会如此执行。

你看不见我为计长远而付出的用心、怨恨我不像从前，你不考虑是谁cH0U用了我的JiNg神力，致使我不能稳定如昔。

你只想着「她还愿意耗力就是有感情，我该如何利用她的感情？」。

於是你怨恨我不够Ai你。

其实我Ai你Ai得愿意成为你的JiNg神父母。

愿意在你弱小无助时协助或替代你抵御外敌外力、

愿意持续提供片面的无条件情感庇护，好让你有机会填补安全感缺失、

愿意以年为单位承受你JiNg神上情感震荡乱窜的青春期叛逆、

愿意支招处理你混乱的情绪，再厘清内外世界的连结方式以建立秩序、

愿意耗费无数心血努力在JiNg神上试图抚育你长大rEn。

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