男X个案，58岁。来找我的时候，刚办完母亲的对年。

在母亲过世一年後的现在，他仍然时常因回想起与母亲相chu1的点点滴滴而悲伤落泪。

「我的朋友都劝我要放下，说我妈已经走很久了，一个大男人不应该一直这样哭哭啼啼的。还叫我要去看医生，然後医生开了些药给我，又建议我同时要来zuo心理谘商。」

重要亲人逝去的失落哀悼议题，我在心里琢磨着。

「你说你妈过世刚满一年。」我说：「这个时间并不算长，重要的亲人离开，经历半年到两年的哀悼期，都还算是正常范围。」

我搬chu临床上所谓「正常」的哀悼时长，试图利用普同gan来让他觉得自己并非异类，而是再正常不过的对至亲的思念。

「所以我这样可能还要一年吗？」他松了一口气的同时又带着疑惑。

虽人们常说时间能够冲淡一切，但在时间liu逝的过程中，zuo什麽或是不zuo什麽，对於在时间之liu中漂liu的wu事究竟是逐渐消散，抑或是沉积停滞，无疑是有ju大差异的。

会导致悲伤沉积、停滞，甚至对个案产生毒害的，往往是因为这些想法、情绪，不被允许宣xie、liu动。日常生活中常听见的「不要想太多」、「往好的方面想」、「看开一点」、「像个男人」……都是截断思绪liu动的厚墙。

shen为心理师，能zuo到最基本的倾听，就可以对这类型的个案产生极大的帮助，因为那是他们日常生活中缺乏的；但我同时也好奇着，个案与他的母亲，有过什麽样彼此相chu1陪伴的故事，能让个案因母亲的逝去产生如此qiang烈的哀伤。

个案不只一次在谘商过程中谈到母亲过世之前的病情是如何急转直下，而这又是导因於他如何与医生之间的G0u通不良才会如此。固定看了十年的医生退休、和新的医生之间G0u通不良、在不同科别转换时可能哪里没有zuo好……彷佛每说一次，他就越能证明母亲的离世是因为他的cu心大意，这样的自责，似乎也就让他被哀伤缠绕变得合情合理。甚至给人一zhong这样一直不好起来才应当的gan觉，因为他的失误导致母亲过世，自己活该背负这个罪恶gan一辈子。

要他对母亲放下，可能同时涵盖了放下罪恶gan、放下对母亲的Ai，无论是哪一zhong，都是qiang烈的不孝。因为反观母亲对他，在他小时候生重病的期间，那无微不至的呵护可是从来没有中断放弃过。

我请他多说一些那段童年时期重病的过程，母亲是如何照顾他、那对他来说有什麽重要的意义、那又如何在他与母亲之间产生qiang烈的羁绊。

童年的记忆当然是片段又模糊的，但那些shen刻的瞬间已经足够解释为何他在成年後决定不结婚，要陪伴pei偶早逝的母亲；数十年来，在手足都相继成立家ting的过程中，虽然母亲为他担忧，他却从没对自己的决定gan到後悔，尤其是近十年母亲生病逐渐衰弱之後，他很庆幸自己陪伴在母亲shen边。手足们提供经济上的支助，而他在心力劳力上毫无保留地付chu。

羁绊越shen，分开也越难。一年过去了，不只是朋友，连手足们也不了解为何他还放不下、走不chu来，甚至因为这样的不解而稍微生起气来；连带的是他自己也被这样外在的声音影响，质疑自己是所谓的「不正常」，得去看医生吃药，得来zuo心理谘商。

虽然我们常劝人对各zhong逝去的人事wu「放下」，个案也常问心理师「要怎麽样才能忘记不快乐的过去」、「要怎麽才能完全放下逝去的亲人Ai人、友人、chongwu」，很遗憾的是除非我们脑伤失忆，或是得了失智症，才可能记不起来某些人事wu，但那zhong病理上不可预期或无差别式的遗忘，一般人都不想要吧？