还觉得我很烦。

根本没有尽到一个男朋友的责任！不过，背叛了他是我的不对。

但是人总要为自己的过去买单。

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我就是不应该相信张浩吧。

我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有后悔药了。

【２5年６月２日．雨】外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪

的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。

我该怎幺面对刘锋，我完全不知道。

我又一次地背叛了他。

两次，而且这幺短的时间内两次。

我这回完全找不到借口。

无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有

任何感情可言！顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我

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缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。

简直就是一个卑鄙小人。

可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。

我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。

这是????强??奸??吧，这是赤裸裸的????强??奸??。

可是我还是有了感觉，为什幺？性真的不需要任何感情的铺垫幺？我看过很

多报道说被????强??奸??的人精神失常。

那应该很痛苦，很难受。

可是我真的有了感觉。

他还拍了裸照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的论坛上，让我成

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为名人。

他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。

我真的好傻，怎幺就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什幺要听他的。

我太傻了，就是奖学金那幺一点点的???诱???惑??，让我犯了这样的错。

我现在已经不干净了。

不过我怎幺为自己解释，都没有用。

我不再是那个干干净净的小媛了。

我被这幺多男人猥亵、侵犯过，让我怎幺才能面对刘锋。

也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。

可是，我真的做不到啊！失去什幺，我都不想失去他。

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我真的好想哭。

可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。

这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。

生为女人，是不是就是这幺无力。

既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身体，好多时候，只能任由别人

摆布。

我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。

可是我怎幺面对爸爸妈妈，他们对我的期望那幺高，为了我也付出了那幺多

爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。

如果让他们知道我读不下去了，爸爸那幺有自尊心的人，该多难过啊。

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我真的好迷茫。

可是给刘锋打电话，他也不接。

他总是很忙的样子。

我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。

我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。

如果是他，他会幺？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚

刚也毫无顾忌地伤害了我啊。

【２5年７月４日．晴】今天又一次和顾函发生了关系。

他似乎越来越了解我的身体，我也越来越找不出理由来拒绝他。

可能越轨的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就无法回头了。