怜女人的菜都比别人卖的贵，现在说一句，多可惜啊。

就好像他们有多善良。

是啊，你们很善良。

我曾一个人熬过最艰难的岁月，是我一辈子，是我永远不想再回忆起来的日子。在学校里他们不敢打我，事实上他们打不过我，于是开始孤立我，谩骂我，将无数的恶名安在我头上。

我习惯了很多次。

我的身体没有任何伤害，我的精神早已全线崩塌。她跳了楼，我也想跳，后来我又没跳，不是我害怕。

是不想要脑袋摔在地上，脑浆流在地上的模样还要被别人作为谈资。他们一定会围在一起，对着我指指点点，最后说出一些可怜我的话。

我想我并不可怜，我也不想与这些愚蠢的人计较。

所以我出门很少会帮助他人，即使那只是举手之劳，那个可怜女人接受帮助了吗？没有，是她不想别人帮他吗？不是。

没人帮她，没有人帮那个可怜的女人。

我很庆幸我现在活的好好的，我能养活的起自己，没人会时时刻刻的谩骂我，用异样的眼神盯着我看。

我应该是幸福的。

但是我现在开始陷入困境，我开始怀疑，是否从一开始我就做错了？还是说，我的存在就是个错误？

我现在好像真的很可怜，是啊，好像是有些可怜。

我闭上了眼睛，我的意识开始陷入混沌，我想好好的睡一觉，谁也不要梦到。

我有时候会有些好奇，是拥有过再失去痛苦，还是从来没有拥有过更痛苦。我拥有过那个女人的爱怜、关心，虽然很少，因为她大多数情况下精神不太好，她被别人骂怕了。所以她一直很小心翼翼，一直活的如履薄冰。

她甚至连换房子的钱都没有。

虽然不多，但是我起码拥有过。那阿醒呢，他出生就被抛弃了，没有享受过一丝一毫的情意，他会难过吗？他会伤心吗？

他应该会的吧。

我的高中时代以及更以前，都没有什么朋友，自然了，小三的孩子，都没有人想要靠近。后来上了大学，我也很少的与他人交心，也可能是大家相处不多的缘故，大家似乎很是和善。

自然是表面上的，我尽力的装作合群，装作跟他们一样，装作和善。我想我快要演到自己相信了。表面上的我和善、阳光、有耐心，像个真正意义上的人一样。

其实我知道，那都是伪装，都是假的，后几年我甚至很少与他人交往，自然更不认识什么别的人。

回想起我的过去，我的背后从来都是空无一人，我熬过了许多许多难熬的日子，都是靠我自己。我没有真正关心过别人，靠着拙劣的演技跟他人相处，自然没有人是我真正的朋友。

我也不屑于此。