没有人。

我开始给自己做饭，我做的饭虽然不会好吃，但是起码不会让我饿死，我懒得挑剔。

我吃着吃的笑了一声，我觉得很好笑。他不该吃醋的，像我这样的人，人家压根看不上我，他也根本不必看我看的那么紧。

就好像我是什么很珍贵的宝物一般。

我知道我不是。

我是个普通人，你要说优点不是没有，但是也仅限于此。成家立业，立业倒是做到了，在遇到他以前我确实想谈个恋爱，但也仅限于此。

我不知道我是否能承担这份责任。又或者说，我的基因，就是劣性的，因为我是，所谓的父亲出轨生的私生子。

当然，所谓的父亲是有点小钱，但我并没有要去找他的意思，当然他也没有要认回我的意思。我毫不在意，有时候我觉得我是冷血的。

这些我需要吗？

我不知道，但我还是好好的活着。

收拾了碗筷我随意的打开了电视，听着声音，我并没有觉得孤单，我只是想有点声音，这个房子还是太安静了。

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我们选房子的时候选的比较大，他说这样我还可以有书房，还可以有空间放锻炼的器材，说不定还可以放个跑步机什么的。

他喜欢看我运动，但是他不怎么喜欢动。有时候我兴致来了拉着他一起出去跑步，他老是会偷懒，不想跑了就向我撒娇。

于是后来我还是拉着他，因为我喜欢他撒娇。

他真的很可爱。

我是不是有些老了，听着他喜欢看的综艺，脑子里也全是他的影子。是啊，他还很年轻，明明有大把的机会。

我的思绪又飘远了，等我睁开眼睛，外边天早就黑了，我看了一眼时间十一点多。

或许我真的老了。

我洗了澡，就躺在了床上。

梦里又见到了熟悉的他。我们刚结婚的那时候，他年龄还小，跟我刚开始遇到他的模样差不多，哦，我不是说样貌，我是说性格。

后来我觉得他变了，他根本没有看起来的那么柔弱，或许说他并不单纯。

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在床上，他总是花样百出，让我应接不暇。但是我也乐此不疲，我喜欢他，喜欢他笑，也喜欢他哭，他的一颦一笑。

我觉得我好像笑了。但是我现在应该是睡着的状态。我从不认为我是个长情的人，或者说能这么的喜欢一个人，甚至达到了日思夜想的地步。

我不知道我是什么时候入睡的，但是我确实是想着他入睡的。

你可能觉得我是猫哭耗子假慈悲。我无所谓他人的评价，那些都不是我应该在意的东西。

生活又恢复了以往，我又开始上班。时间长了我有些厌烦，不是厌烦工作，我日复一日的工作我早已烂熟于心。

我只是觉得无趣，每天，每一天都一样。是啊，都一样。

我笑出了声，也没有停，我不知道我是不是疯了，我猛然的加速，甚至闯过了黄灯，原本应该停下的，我没有停下。

很快我就听见了警笛声，我的第一反应不是害怕，不是担心，而是有些热血澎湃，我不知道这事儿要是传出去会被多少人笑掉大牙。