的脚踝用力地将我向后拖去，于是我面向地板重重的倒下。我的脸砸在上面，鼻子传来的疼痛让我流泪，他拖着我回去，而我也抓着地板，我知道这样并没有什么用处，不会延长一秒钟，可是我仍然想要骗骗自己，这样我才不会崩溃。

他把我拖回床上，我的头向着床尾，他跨坐在我的身上，捧着我的脸颊，又亲吻我鼻腔里流出的鲜血。

他第三次问我：为什么要逃走。

他第无数次告诉我：我爱你。

他在抹去我脸上的泪水后又亲吻我的眼睛，他不知道多少次问我：你爱我是吗？

我恐惧这个问题，因为我不爱他，我也说不出骗人的话，我更不能在面对他的时候收起我的恐惧，厌恶，还有憎恨。

他在询问这个问题以后看见我一如既往的表情，于是他也像往常一样挥舞起拳头朝我的脸上砸来。

他的拳头比任何人的都要重，重得仿佛要把我的骨头打裂一般。我几乎睁不开眼睛，因为头上的血液顺着我的脸流下，粘在我的眼皮上面，我在缝隙之中，在拳头之中能看见他狰狞的表情。

他嘶吼着，像平时一样大叫着质问我为什么要用这种眼神看着他。我没法回答，因为我一直以来只会用这样的眼神看他。

他在把我打得奄奄一息以后又会停下来，这时他会恢复温柔的样子，他会亲吻我满是血沫的嘴唇，用他肮脏的舌头去掠夺我口腔里的一切。

他并不会嫌弃我。

他在亲吻我之后会哭泣，然后在哭泣声中再次亲吻我的眼睛，又祈求着让我爱他。

可是我并不爱他，我只憎恨他。

我没办法控制住脸上的嘲讽和恨，这时候他又会变得像野兽一样恐怖。

他像野兽撕开猎物的皮毛那样撕开我的衣服，让我像浑身是血液的猎物一样赤裸着躺在他的面前。

我害怕这个，我恐惧这段时间。

它长久，又因为难熬而变得更长久，我仿佛在这段时间里变得永恒。

他在这个永恒里会对我做任何事，任何男人对女人我做的事，任何强奸犯会对可怜的人做的事。

一开始我会反抗，我会觉得疼痛，觉得痛苦，觉得绝望，觉得恶心。

到了现在我变得麻木，但我仍然觉得恶心。

我恶心他，也恶心我自己。

我恶心他撑开我身体的感觉，恶心他在我身体里撞击，摩擦的感觉，恶心那一出一进带来的别扭，也恶心粘腻的声音，和他仰着头喘息的模样。

我也恶心我自己的身体在他侵犯时，在撞击的时候无法避免的，传来的快感。

这份快感和疼痛一起，和呕吐的感觉一起在我身体里交杂着，我没办法控制。

我知道这是强奸，知道这是暴力，我知道这是身体传来的原始的感受，即便我恶心，我疼痛，它仍然会存在。

但这并不妨碍我憎恶自己，即使这是不必要的，即使我明白这不应该是我的错，可是我仍会因为在被强暴的时候有生理快感而觉得悲哀。

我什么也做不了，我只能像平时那样闭上自己的眼睛，只能拼命的咬着嘴唇避免发出任何声音，仿佛这样我就是反抗一样，只有这样我对自己的厌恶才会少一些。

他也会在中途时低下头来亲吻我，他会告诉我他爱着我，然后他的双手就会缠绕在我的脖子上面，像当年要勒死我的那条绳子一样扼住我的咽喉。

我没办法呼吸，有时快要昏死过去我甚至会觉得高兴，可是他并不会让我死去，他会松开手，而我也会获得空气。我像个胆小鬼一样大口地呼吸，延续这残存的生命。