杂想

雨，像是压抑的囚笼。困意袭来，这对清醒的人来说未必是一个好消息。雨天是慵懒的，昏暗的厚重云层将这座霓虹闪烁的城市笼罩，使一切都染上了灰的颜se。噼啪的雨落声更像是某zhong存在有意为之般，总能带给人不同的gan受。

可惜，这个世界我大抵是没有太多时间去享受了。一层层同样厚重而摸不着的规则如附骨之疽般附着在我shen上，苦中作乐本就该成为我的常态，只是我不想，我贪婪地沉迷于一层层情gan中，哪怕雨天的惊雷轰响也未能唤“醒”我。

哪怕yin与yang总是如影随形。

低沉广阔的轰鸣从云层中传来，像是在叹息。我回想起父亲说过的一句话，何必这样糟蹋自己呢。我想我大抵是疯了。

2023.6.14凌晨5：42

被雨雾笼罩的城市里。

窗外灰蒙蒙的天空和哗响的落雨声是多么助眠啊——此时我与他窝在温暖的被窝里相拥着，亲吻着对方的脸颊，gan受着对方的shen躯与ti温。

他的双yan尽是藏不住的笑意，像是mi糖与我对视着。我刚yu撩逗他两句便听见他轻哼一声，迅速凑过来在我脸上又啄了一下。

嘁。我表现得不屑一顾，心里却甜得似乎快化开了。

我们无忧无虑，哪怕或许不该也会再次闭上yan，完全沉浸在与他相伴的每分每秒中。

哗哗......

我真的好幸福好幸福……

要是能真的这样就好了。

杂想

永远不要低估了父母对我们的爱。

话很短，但包han了多少ganchu2却远远不是过客们能全bu理解的。

我父亲告诫过我，只有当了父母才知dao自己曾经被多么shen地爱着。每个人都会有缺点，当他们不能理解我时我会生气，但不能否认他们对我的爱。缺点不是优点可以遮盖的，但正是这样，我们才能真正地了解我们的父母。很可惜，我从心里爱着我的父母胜过爱任何人，付诸的行动却少得可怜。对不起有什么用呢，现在还来得及，我只希望我能常常想起我应该zuo什么，不为其他人，只为能够尽孝我现在当然不可能称作孝子，逆子更适合。父母呼应勿缓，沉淀数千年的dao理了。

情投意合自古难两全。单方面的付chu并不不能够称作爱情，只是一方可悲地构建着自己一个mei梦的框架罢了，只有喜于不再只是梦，有或是悲于梦醒后的空。

我觉得爱情必然如同亲情，不常有轰轰烈烈，但会有真切的shen沉，不是却胜似家人，因为ta是陪伴自己时间最长的、gan受最shen的人。chun风又绿江南岸，岁月更迭中，ta会一直陪伴你左右；众里寻他千百度，茫茫人海中，ta会一直握jin你的手。这就是爱，爱得很纯粹，很幸福。

有人说，人不吃饭就会饿死，想吃饭就得工作。似乎陷入了一个死循环？自然地tao入自己后便能自然地发现，太过片面。

那是原始时代。为何人和动wu有区别，归gen结底是因为人能进行更shen层次地思考，把别人比喻为动wu以此达到羞辱对方的目的也是同样的dao理。当代早已不复当年见面就问“吃了吗”的情景，现代人们的思想复杂化、多元化了，从很多chu1可以看chu，对人来说，更重要的是jing1神食粮。“读书才有chu路”便是很好的例句。这是时代的幸事。我很庆幸自己能够更为独立地活着。

我说话一直都是如此，没有gan人肺腑的倾诉，没有个xing鲜明的吐lou，一大半是因为我并没有多少学识，比起大多数同龄人，我都chu1于一个落后的阶段。而还有一小半则是，很多复杂的事wu到最后发现，其实，自己只是在增长见识的同时，将见识转化为经历。

曾经的杂想，现在修录于此

yinyanglun回为至简之理。

我觉得这便是平衡。

没有绝对的利益，每个人对利益的看重程度会被其他因素所影响。其中包括对此人有多少用chu1，以付chu所影响的各方面因素来与收获后能和可能带来的各方面因素zuo比较，自己是否能接受等。因即为果，果即为因，繁多而有规律，如同一张网。

我想，世界上“活动”着的一切wu质是否都在进行着jiao换？如“生态圈”、“食wu链”等关系将这一切简化后即为yinyang间的相生相克。yin中有yang，yang中有yin，这些至理自数千年前就已被古人发现，但同时也成为了一dao屏障，来自ding端的屏障。既说事无绝对，至理又为何能存在呢？这让我联想到，一切至理是否也都是能打破的呢？毕竟至理本shen旨在“没有至理”。

由于活在这张网中，所以哪怕了解却仍然无法挣脱，对世间的挂念、生命的限制等因素导致我们只能无止境地求索，一代又一代地延续文明。诚然，如果能永生，那文明的发展必然会大大加快，但也必然影响了这zhong平衡，即“事无绝对”。

yinyang之理在yinyang图中似乎参半，但实则不然。图像终究只是低维度的表达方式。从这点来看，比图像更能让人悟意的是文字，因为两者表现形式不同，一zhong为面，一zhong为心。

2023.6.16凌晨1：57