片一片被撕碎，一点一点沈入深深的海里。

想起他对我的好，想起我和他甚至根本就不存在的Ai情，我只觉得可笑。

梦，该醒了吧？

23

是的，我……该醒了。

渐行渐远：

5月4日，飘离开了聊天室远赴大陆打拚事业。

他为什麽要离开？

那是个谜。

其实早在很久以前，他便已经向所有的人宣布大约会有很长一段时间都不会再上线，虽然我不懂飘为何要突然消失，但我也只有诚心的祝福他。

而飘走了，是否所有的一切也就此落幕？

也许。

虽然有许许多多的问号，他还欠我一个解释；虽然某些事情的真相，飘似乎是个关键人物，但我已经累了，我再没有力气去寻找一个我要不到的答案。

那些是非，那些纷纷扰扰，它是该结束了。

23

没有答案又如何？

无所谓，也不重要了。

於是，随着飘的离去，我和红砖道亦渐行渐远。

我的即时通开始设成了隐藏，至於那个rEn聊天室，我更是没有勇气再踏上半步。

虽然它曾经带给我许多欢乐，虽然我把它当成是我的一个家，但那些伤心的回忆，促使着我只想远远地离开它。

网路——是该离开它的时候了！

我该好好专心写稿，我该收拾起伤心忘掉所有的一切，我不能再继续沈沦，我不能再继续堕落。

之前再度连连被退了两本稿，我已经够悲惨的了，我怎麽可以再奢望继续一个不可能的Ai情？

那是个梦。

既然是个梦，我又何必苦苦抓着它不放？

23

是不愿认输吗？

还是不肯承认自己的失败？

呵，醒醒吧，不认输又能如何？

这场危险的赌注我确实是输了，而且输得彻底。

无所谓。

至少我努力过，那就够了。

红砖道上的yAn光——就让他留在回忆里吧。

所有的伤心，所有的痛苦，都让它随风而去。

我会只记得他给过我的美好，记得他的模样，记得曾经有一个人让我不顾一切，记得那个曾经为他傻傻又哭又笑的自己。

又在欺骗自己了吗？

23

也许是。

但不管如何，我是该跟他有个结束了。

提起笔写下我的心情，一字一句彷佛都是在跟他告别。

把它贴在网路里的某个角落，就像是一封没有地址的信，也许有一天可以寄到他的手里。

就像标题一样，我跟他的故事，就此划下了【句点】……

当流星划过天际，

是如此的绚烂美丽……惊叹号。

然它究竟消失在何方，陨落何处，

有着许多未知的……问号。

漆黑一片的天空，

23

最终还是回归到原本的平静……句号。

瞬间迸发的美丽，

它最是让人目炫神迷，最是让人魂牵梦萦，

美丽……事过境迁後，它是否还是依然美丽？

再动人的乐章，也有结束的音符，

再JiNg采的故事，也有划下句点的时候，

美丽，它终究还是美丽的，

纵然它短暂如昙花，纵然它虚幻如梦境，

但那曾划下的痕迹，依旧还是存在的，

句点，

23

它不会只是个句点……

失魂落魄的日子：

然，我跟他是否真如那首【句点】，就此结束？

很显然，我错了。

彷佛受到我的影响，他开始像发了疯般密集地在即时通的状态讯息上写出他的心情——

「讨厌等待。」

「太yAn出来了，雪该溶了。」

「累了，倦了，厌了……逃避？」

逃避？

累了，倦了，厌了——这是我曾经写给他的话。而他留了这样的讯息，是指我在逃避吗？

23

甚至，在我发表了文章之後，他的讯息竟然留着——tobetinue？

他又是什麽意思？

继续？他是希望我和他再继续吗？

那是不是表示他看到我写的那篇【句点】了呢？是这样的吗？

看到他写的一字一句，我跳动的心又开始无法平静，好不容易才收拾好的心情，就因为他简单的几个字而驶离了轨道。

他到底是想怎样？

复杂的情绪，强烈的字句，他是在跟我抗议吗？跟我抗议对他的冷淡？对他的不理不睬？

如果不是，那他那些话是要写给谁的？他又为什麽要写？

是要我猜吗？

要我猜他的心情，要我猜他的想法，要我猜他的心里到底装了些什麽吗？

240页

但我不是神，更不是他肚里的蛔虫，我猜不到！我猜不到！

好累。

他到底还要这样继续多久？

如果他的心里有我，如果他希望可以打破这个僵局，那他可以勇敢告诉我，他可以主动来找我啊！

为什麽他就是不能直接跟我说？为什麽他要用这种方式来折磨我？

我不懂，我真的不懂。

这样的日子好痛苦，我不要再这样，不要！

於是，有一天我终於鼓起勇气开了灯，但没想到他给我的回应却是——立刻关灯！

他是什麽意思？

是故意要气我的吗？还是又开始要跟我b输赢？

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为什麽当我主动找他讲话时，他要对我那麽冷淡？为什麽当我主动询问他那些讯息时，他竟然跟我说那些只是随便写写的？

究竟是我在逃避，还是他在逃避？

他知不知道我每天都像个疯子一样，整天抱着电脑就只是看他留的那些讯息，看他用「红砖道上的yAn光」发表文章，看他在角落之家里跟哪些人在聊天？

我不能吃，不能睡，就是深怕自己没在线上的时候，会遗露任何一丁点有关他的消息。

这些他知道吗？

他不知道！他什麽都不知道……

而我，还是放任自己继续沈沦。

什麽事都不能做，就这样任由时间一分一秒的过去。

灰暗的天空，冰冷的空气，就像是被关在一个不见天日的地牢里。

有谁能救我？

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我好痛苦，我好难受，我快要不能呼x1。

这样的日子，持续好久好久。

甚至，雪上加霜的事此时又再添上了一笔。

没想到在我发表文章的那里，开始出现了好似回应我的文章。

在【句点】发表了之後，那些不太对劲的文章，忽然一篇接着一篇显然是冲着我而来。

许许多多不同的名字，但却有着相同的气息，难道那些文章真的全出自同一人之手？

当时就连一个不知情的朋友，他也感到一阵诡异。

甚至我们还互相找出那些文章讨论，而他客观的推测，更是证明了并非是我胡思乱想！

但若真的是他，为什麽他不可以勇敢地站出来？为什麽他要当个没种的胆小鬼，自以为是地躲在暗处？

为什麽我可以正大光明用我的帐号发表文章，为什麽我可以豁出去不怕别人知道我是谁，但他却不行？

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难道他不希望我看见？难道他不希望我知道是他吗？

他到底想怎样？他又到底要我怎样？

我好烦，我好乱，我不知道该如何是好。

看着那些文章，我也只能无力的去猜、去感觉。

到底哪一个是他呢？

寻找那丝专属於他的气息，我几乎用尽了我所有的力气。

但，他真的有来吗？他真的存在吗？

我——不知道。

陷入谜团里的我，什麽都看不清，看不清……

影子：

24

7月1日，又是个雨天。

连日来的大雨，让发霉的心情更是晦暗郁闷。

而我，依然在无数个问号里打转，无法得到解脱。

好难受。

雨声伴随着响雷，看着那些文章发呆，我——迷惘。

我不懂，究竟是谁？

那些文章到底是谁写的？

是他？或者，真的只是一个不认识的路人？

可为什麽除了他之外，好像还有另一个影子的存在？

甚至影子跟影子的对话，彷佛证明他存在似的，显然是故意要向我挑衅！

24

究竟是怎麽回事？难道还有别人的存在？

否则为什麽另一个神秘的人，彷佛熟悉我跟他所有的一切呢？

可除了他之外，又还会有谁？

或者，影子跟影子其实是他自己跟自己的对话呢？

够了。

我不想再猜，我更不想再被人当笨蛋一样地耍得团团转。

写下一首【平行线】，如果他还是不能跟我坦白，如果他选择继续当一个胆小鬼，那我会告诉自己放弃，彻彻底底的放弃……

我，不後悔，

虽然现在想起你，还是会让我流泪；

泪，我流泪，

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止不住的泪水，还是放肆爬满我的脸。

是谁错谁对？谁错谁对？

在Ai情的世界里，究竟是谁赢了谁？

我要的坦白，你给不给？

愚蠢的我，再没有力气去猜去感觉……

是谁伤了谁？谁伤了谁？

我的痛我的伤心，为何你总是看不见？

看不见……你看不见……

我的真心，难道你真的看不见？

累，真的累，

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为什麽Ai情只剩苦涩没有甜美？

你，在想谁？

现在的你究竟是快乐还是伤悲？

如果所有的一切都是虚伪，都是虚伪，

我不会再继续欺骗自己回忆很美；

如果我从来不曾是你的谁，不曾是你的谁，

那麽就让我们像两条平行线，

永远都不会有交点……不会再有交点……

7月2日，倾盆大雨。

一夜没睡的我，哭红了眼睛。

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没想到他还是选择了沈默。

那我还能说什麽呢？

我都已经把心剖开给他看，他还想要我怎样？

呵，没想到期待落空的滋味会如此难受。

我早该猜到他会如此的，不是吗？

一个没有勇气的胆小鬼，他永远只会躲在某个别人看不见的角落，躲在他那个自以为是的壳里。

是我还天真的以为他有一天会改变，有一天他可以学着勇敢。

作梦。

外面的雨……好大。

在希望破灭的当时，我的心亦迅速被无情的大雨淹没。

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此刻的我——需要发泄。

所有的不痛快，唯有藉着一场仪式，才能彻底宣泄。

是的，我已被困住太久太久了。

我的自由该还给我了吧？

嗯，那就痛快地去淋一场雨吧。

写下了一首【淋雨】，我便像个疯子般站在雨里，看着灰蒙蒙的天空默默地悼念着我Si去的Ai情……

现在正下着大雨...

我...想去淋雨...

怀着凄美心情...

凭吊那...已经离我远去的Ai情...

250页

雨...下吧...

雨...淋吧...

就让大雨洗去我一身的狼狈...

就让大雨打醒我这个Ai哭鬼...

分不清在我脸上的...究竟是雨水还是泪...

无所谓...

就让大雨治疗我的伤悲...

就让大雨再次把我包围...

雨停了之後...我不要再流泪...

渴望自由的我...想飞...

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也许：

7月3日，还是个雨天。

在大约凌晨三点的时候，有个人发表了一篇【也许】——

也许只是太过在意你的一言一行，让我不断找机会试探你有多关心我；也许只是太过依赖你，让我不断需要你的肯定来证实我；也许只是太过Ai你，才让我冲不破那阻挡在我眼前的迷雾……

是他吗？

我不知道。

但他文章里的「迷雾」，那敏感的字眼却像是一把无形的钥匙，已经悄悄泄露出他的秘密。

曾经，红砖道在即时通的讯息里写着两个字——迷雾。

当时我真的不懂他的意思。

迷雾？

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到底是什麽样的迷雾困扰着他？

他看不清的是我？亦或者是他自己呢？

我不明白。

而我更不明白在我发表了【淋雨】这篇短文之後，为什麽又彷佛回应我般出现了这篇【也许】？

这一切的一切会是个巧合吗？

我不知道！我真的不知道……

是他也好，不是他也罢，无所谓了。

藉着那篇文章中所提到的「试探」，我的回应就当是留给红砖道最後的一封信吧——

试探……是一段感情最大的致命伤。

如果你是真的喜欢一个人，就不会想要用试探来证明对方是否真心，就不会想要用试探来经营你的Ai情，因为在试探的背後所隐藏着的是不信任、是猜忌、是怀疑，那这样的Ai情还美丽得起来吗？你又有什麽资格说你是真的喜欢他她呢？

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而我，或许也就是被「试探」这两个字给害惨了……

曾经我真的很喜欢很喜欢过一个人，在不知不觉中就这麽喜欢上他了，到後来几乎是到了无法自拔的地步。曾经，我和他争吵过，开心过，也冷战过，和他相处的日子有大半都是在争执中度过的吧，我记得他曾经说过——

我们似乎在竞赛，谁也不肯让谁！谁也不肯低头！

那句话如今还清楚的在我脑海回荡着。

是啊！我和他都是倔强的人，我和他都是有骨气的人……

但骨气如今对我来说却只觉可笑！

曾经，我鼓起勇气告诉他我喜欢他。曾经，我丢下nV生所该有的矜持主动去找他。曾经，我抛弃自尊打破禁忌还是义无反顾的决定要喜欢他，而他呢？他给我的依旧是无止尽的暧昧，依旧是一个又一个怎麽也解不开的问号。

是要我猜吗？还是他以为所有的一切我都应该懂？

甚至，我在这里发表文章，我都还要猜他是否看见了？他是否也曾在这个地方说出他的心情？他是否也有什麽话是想对我说的？

但，很可笑的是，他依旧是那麽不勇敢，他依旧自以为别人都应该知道都应该懂，然而，我却只能无力的去猜去感觉属於他的那丝气息，他——来过了吗？究竟哪个才是他呢？又或者他根本没来过？又或者所有的一切都是我的幻觉？

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呵！谁知道呢！

我……已经累了……我再也不想去猜去感觉！一个我等了很久很久却不勇敢的人，我……再也不想等了……

如果喜欢一个人，非要伤得那麽重……如果喜欢一人，是那麽样的辛苦……如果喜欢一个人，要流那麽多泪水，那——我不要了！

我不要了，行了吧？

他值得我喜欢吗？他值得我等吗？

一个自以为是混身都是秘密只活在自己世界的人，我不会再浪费我的泪水不会再为他伤心难过，不会了！

就让他留在过去吧！时间……会让他完全消失的……

回忆？我不想要有了！

想到那些过去只会让我觉得痛觉得自己笨而已！属於他的那份回忆，就让它深深埋在土里吧！又或者就让它像云淡风轻一般，让它飘散在风里吧……

by已经Si了心的红儿

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木马之谜：

时间一天一天的过去。

本以为写了那篇文章发泄，我可以彻底和他有个了断，可以重新生活，可以找回那个快乐开朗的自己。

但，我做不到。

忽Y忽晴的情绪，总是每隔几天就要发作个一次。

试图远远的离开他，试图藉由其它的事物来转移对他的思念，但……好难。

我开始迷上了奇摩igame的五子棋，我开始在一个五术命理研究的网站里住了下来，就是希望可以藉由其它兴趣，淡化那个藏在内心深处挥之不去的影子。

我必须要忘掉他。

唯有忘掉他，我才能获得救赎，才能找回自由。

是的，这是他b我的。

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他的无情，他的冷血，我已经不想再领教。

於是狠下心删掉他的帐号，删掉他的电话号码，删掉所有和他有关的历史纪录，我告诉自己我不会再想起他，不会再让他影响我的情绪，我要彻底忘了他，我要彻彻底底把他赶出我的世界！

总有一天我会做到的，我会。

然而，就在我好不容易一点一点找回自己，正在努力打败另一个自己时，另一个晴天霹雳又把我推入了无底深渊。

又中了木马！

大约在五月份电脑不得已拿去重灌时，电脑公司的人便已告知我中了两个远端监控型的木马程式。

而身为电脑白痴的我，当时根本六神无主，不知该如何是好。

我的天！难道我被别人监控了？

是谁？

谁会这麽无聊？谁会这麽变态的？

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看我紧张的模样，电脑公司的人笑着安慰我。「别担心！中木马其实是很普遍的事，有些人只是要证明他很厉害而已，不会有人那麽无聊要监看你的啦！」

经过他这麽一讲，虽然心里有些发毛，但我也只好就此作罢。

没想到事隔不久後，我还是发现又再度中了木马！

这时，我不禁怀疑起在那木马程式的背後，似乎有着不寻常的秘密。

四处问人搜集资讯，我总算是对「木马」这陌生的名词有些了解，原来只要中了远端监控型的木马，电脑里的所有资料很有可能会全部外泄。

想了想，「黑仔」这个名字忽然浮现在我脑海。

所有和他有关的画面，这时亦像幻灯片般快速地在我眼前播放着。

我总感觉到他一直以来，似乎有意无意要x1引我的注意——

以往，充满神秘sE彩的他总像一阵风般，来无影去无踪。

但他却还是有办法做出奇怪的行为让我一头雾水，甚至抓住我好奇心重的弱点，竟然还故意跟我玩起了躲迷藏的游戏。

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我不懂，如果他想跟我做朋友可以直接跟我说，为什麽要Ga0这种小动作？为什麽非得要惹我生气他才高兴？

他到底想怎样？

甚至，我在聊天室跟朋友聊过的话，他竟然彷佛一字一句记得清清楚楚，还故意呼应我的话，让我对他产生好奇。

当时，在我说了我喜欢有才华的人之後，他用他的名字写了一首诗。

接着，在我说了我喜欢勇敢的人之後，他竟然公开跟我告白！

「为什麽要对我这麽凶？」

「因为你很奇怪啊！」是他自找的。「谁叫你要这麽奇怪？」

「嗯，很好。」

我简直一头雾水。「什麽很好？」

「你很恰！」

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「对啊，我就是很恰，不行哦？」

「可是我喜欢。」

什麽跟什麽？「你有病！」

「对！我有病！我就是喜欢被你凶，我喜欢！不行吗？」

「莫名其妙！」