从来没有人告诉我，义无反顾的彼岸，是遗憾。

在高一第一次段考以前，我的成绩一直都很好，第一次基测就考上离家里较近的第二志愿，虽然父母希望我再考第二次拚第一，但我还是藉口通勤不方便而拒绝了。

表面上是如此，实际上是我怕达不到他们的期待。

我是独生nV，从我上国小开始，父母对我的学业要求就很高，别人考八十五分可能就有一顿大餐吃，而我考了九十五的结果是被禁足，被要求在家里念书。

之後升上国中，课业不如国小轻松，虽不至於产生过重的压力，但也是有一定的负担在，记得有一次段考我考砸了，带着校排第五的消息回家告知妈妈时，我看见的，是愤怒和失望的表情。

那个晚上，我被她训斥了三个小时。

我不敢说我尽力了，也不敢说我的压力好大，他们寄放了过多的希冀在我shen上，压得我chuan不过气，只要我稍稍提及一些负面的字词，迎面而来的，只有责骂声。

他们要我正面，却又同时给我一堆莫名其妙的期望，渐渐的，我不再那麽努力，成绩下hua的一落千丈。

段考前一天的半夜时刻，我拿着手机和讲义在房间哭得唏哩哗啦，由於不会算题目而难过的时候，他们在睡觉。

晚上在补习班问题目，待到十一点多才能回家的时候，他们chu国旅行，游玩一整个礼拜。

独独留下我，与空dangdang的屋子。

如果没有那些排山倒海而来的希望，我是不是就不会那麽难受？

一个小小的想法似zhong子在我内心发芽茁壮，於是，我不再那麽努力。

学归学，我不会再像以前，一定要Ga0懂题目才能睡，现在的我，作息正常。

我不会再像以前，对任何不清楚的事wu都那麽执着，现在的我，轻松对待。

可是似乎，少了些什麽，连我都说不chu口的，那份活着的gan觉。

直白地说，现在的我也只不过是在自欺欺人，过着行屍走r0U般的生活。

我骗不过自己，但我宁愿假装被骗。

因为我怕就算我再怎麽奋不顾shen，在彼岸等着我到来的，只有遗憾。

这些话，我从来没有告诉任何人，这是我一个人的小秘密。

至於祁琰为什麽会知dao，我想，是因为那本日记吧。

写满我的心事的，那一本厚重的本子。

周末天气风和日丽，天空一片澄澈，清朗无云，我背着下午上课需要用的书离开家里，早上先来一趟国中的母校。

自从毕业後来过一次园游会，我没有再来过学校，睽违约两年的离别，一切还是记忆中的那般熟悉。

在这里，我还是那个闪闪发亮的夏悉。

毕业前的一个礼拜，老师带着我们，将希望埋藏的东西各自装进一个盒子里，最後再一同埋进土里面，相约十年後大家再一起回来重新挖开，专有名词是，时空胶nang。

而当年，我把我国中写满心情的日记本装进盒里，随着当年那个还站在最前tou，似一颗闪熠的星星的我，一起被尘封起来。

原本，我是不打算再来这里重新挖chu来的，却因为祁琰的