之一

我逃走了，从我忧郁症的妻子shen边。

在她最无助的时候，在她最需要我的时候。

étoileFinte，liu星，我很喜huan的一首古典纯音乐；同时，也是我办公室里电话的铃声。不知dao为什麽，我Ai上那划破天际的倏忽即逝。

我常会在晚上一个人待在办公室里，或许，我试图用孤单来赎罪。少见的，在这样的shen夜，我接到了总机的电话。

是一段很长的沉默，我说不上多久。我知dao是他，不用看到，不用听到，我就知dao。拼凑着他现在的心情，其实很怕这样的等待磨去我接起电话的勇气。

她需要你。他永远不懂得委婉两字的意义；一句话，gan动的父子相聚瞬间画下句点。

「她自己说的吗？」我问，竟带着一点嘲弄；一半对他，一半对自己。

她不用说我也知dao。

「你不知dao，你当然不知dao。她若真需要我，她会和我说的。」我笑了。

她生病了，她不会说。你到底要逃避到什麽时候？他停顿，而我只有沉默。

我傻了才会来找你个懦夫。他切掉电话。

三年，距离我哭着狼狈逃离台湾，有三年了。

我的指tou轻敲着桌面，急促却不是规律的拍子。窗外的雨停了，月亮半掉不掉的挂在那里，我似乎能看见它映chu一幅歪曲又可笑的画。

1985年的伏特加，像xie愤似的吞着，火苗灼烧我的食dao和胃bi。男人都是喜huan伏特加的。然而我却常常忘了，是为了伏特加而想起的俄罗斯；还是为了俄罗斯而嚐的伏特加。

莫斯科，这是我和她相遇的地方。

在下雪的季节。

第一次见到她，是在莫斯科大学旁的巷子里。是一个安静的傍晚，她一个人坐着，在雪地上，有些像liu浪汉，却透着一点更冷的gan觉。或许是亚洲人的面孔，和那清丽脱俗的气质，总之，我便直接上去和她说话。

直到现在我依旧讶异着那个瞬间；我常会想，若当初我没上去搭话，我的人生会发展成怎样不同的画面。我常想着，最後摇摇tou，微笑。

「嗨，会冷吧，就这样坐着的话。我扶你起来好吗？」

她抬tou，对着我轻轻的笑。她的tou发颜sE很shen，是很漂亮的黑sE；她的肤sE是健康的棕sE，五官很JiNg致。脸却冻得有些红，不是meinV，却不知为什麽很衬俄罗斯的冷漠。

你要和我za吗？她突兀的问题；我答应了，却连自己也不太清楚为什麽。

她的yan神很脆弱，却在淡漠的同时带上了一分不能拒绝的神情，但又彷佛我的答案怎样都不会影响到她。

我将她带回我的租屋chu1，便让她先去洗澡。我不是chu1男，却也不曾玩过一夜情。静静的等着，我的心却越来越平静。哪怕她只披着一条浴巾便从浴室chu来，我也没有那zhong兴奋的gan觉。

我叹了口气，走向她：「去睡吧，你累了。」

她看着我，彷佛要看穿我的灵魂，lU0的是她，我却觉得我被劈开来看的一清二楚。

你若不zuo，我现在就走。没有表情，她只是公式化的说着。

我zuo。

可当她自己扯下浴巾的时候，我知dao这会是场痛苦的xa。她的shen上错落着不一样的伤疤，有些看得chu是菸di、pi带，有些看得chu是自己画上去的刀痕；然而，更多的是我不敢问的痕迹。

chu2碰她的指间颤抖着，我无数次用yan神询问，而她一次一次用吻给了我答案。像是要证明什麽似的，她极yu在这场可怜到让我想哭的x1Ngsh1里面找到一点什麽，可是我不知dao。而我，终究是zuo了。

和以前完全不一样，每一次动作，我似乎都能从她yan里看见一点悔憾、从她声音里听到一些委屈。第一次，我总觉得自己在x1Ngsh1的最後剩下颊上两行温热。甚至在最後ga0cHa0的时候，心上只有解脱，庆幸着终於能够结束；却不知