我从不后悔生了他。

我只后悔我为什么要生他。

如果在生产前我就知dao生完孩子后是一地的jimao和蒜pi，我绝对早就把他打掉。

楼下的惊慌声还在持续，很哄闹。我抱着我的宝贝走到窗边，他哭得很厉害，可能因为他还是个纯洁的新生，见不得人的逝去。

哦哦哦，哦哦哦……我轻声诱哄着，把他兜在我的臂弯里，左右摇晃，我是承托他mei梦的摇篮。

我瞟了一yan楼下，满地的血。

chu事故的是个女人，nong1稠的血上面是乌黑的长发。她被热心居民拖了chu来，倒在地上，左tui不自然地拐在一边，不知dao哪里的伤口一涌一涌，把白衬衣染得墨红。

女人还没失去意识，微弱地chuan息。

看起来快死了。

我默然地想，表情宁静，我猜也很温柔，因为我的小孩已经陷入了梦乡。

女人似乎在看我，但我看不清，她那张脸不是血就是tou发，luan七八糟的。

我伫立于原地，低tou看我小孩睡得粉红的脸。

再等个十分钟，我就能去吃饭了。

我的午饭是隔夜的燕麦粥，说实话，跟屎一样。麦片本来就泛黄，放了一天，直接成了没有任何生气的焉黄，黏稠得能拉丝，看了就倒胃口。

我左手拿着勺柄，第一次有了喂自己吃饭的gan觉。

填饱肚子，我看向一直稳稳在我手里安眠的小孩。

好想摔死他。

我平静地想，只要我手高高举起，再重重——不对，gen本不需要用力，我只需要高高举起就够了，只是一个普通的动作，我怀胎十月又让我差点死在产床上的，从胚胎时期开始就靠寄生我而活的，尚没有名字的小孩就会这样死去。

可能会有点吵闹，但只要我dai上耳机，或者我像以前一样自wei一会，这个可怜的小宝贝就会死掉。

他打了鼾，轻轻的。

我凑近听，心里是无限的安宁，脑里是可怖的幻想。

楼下的声音更吵了，但我只能听得见我的小孩的呼xi，听不见一个即将死亡的女人的chuan息。

那个女人还在看我，或者说她现在的tou颅的方向导致她只能看我。

她也可以闭上yan，但可能，她害怕自己会一睡不醒吧。

其实闭上yan看见的世界，才是最mei的世界。我每天醒来的第一个想法永远都是，我明明已经睡着了，为什么还要叫醒我。

有只小麻雀停在我的窗前，圆gun的shentiding着一颗圆gun的脑袋，长条的尾ba是它shen上唯一有的棱角。它歪着tou看我，又飞走了。

我空闲的左手在rou我的yindi，引起不了丝毫波澜。甚至脑海里有个声音在大声斥责我：你都是一个妈妈了，怎么还在想这些！

小鸟说不定都是被我恶心走的。

我羞愧地缩回手，打开水龙tou冲洗。

小宝贝还在安睡。

睡到这个程度，我差不多可以把它放到床上，去干我自己的事情了。

我自己有什么事呢，洗碗，洗衣服，拖地，晾衣服，买菜——买菜得带着他，zuo饭，洗澡，洗tou，去投简历——而且要投那zhong可以带小孩的公司，借钱——找谁借还没想好。

我想了想，决定去看电视。

我chou张厨房纸垫在kua下，播放我最喜huan的se情片。

我从前没能看完它，每次看了十分钟我自己就忙得不亦乐乎。女演员在浪叫好舒服，我叫得比她更大声，因为我有百分百的信心我比她更舒服。

现在我点了重播，看完后瞥一yan干干净净的厨房纸，将它丢进垃圾桶。

垃圾桶里已经有数十张洁白的厨房纸了。

如果中年男人有bo起危机，那么生产后的女人该叫什么？

男人们有心无力，我也有心无力。

如果早知dao生产时除了小孩和血会离开我的shenti外，我的xingyu也会一起逃跑，我绝对一开始就把他打掉。

我的小孩还在睡。

我侧耳听他的鼻息，确定他只是进入了婴儿的好睡眠，而不是死掉后我才走到窗边。

我知dao我还有很多事要zuo，但我宁愿先看热闹。

女人已经被救护车拉走了，撞得luan七八糟的车也被拖车带走，现在只剩下一个清洁工在扫地。她往地上撒了白se的粉末，又找旁边的商家借了水，再拿把大刷子搓，如此往复几下，nong1厚的血味便没了。血迹也几乎消失，只剩下一点点痕迹。

好手艺，我偷偷gan叹。

我去zuo清洁工，估计只能对着满地的血犯难，一边骂脏话一边搜百度。

百度……我突然想起我的手机已经关机一个礼拜多了。

只有要去超市的时候，我才会想起用手机。

从床垫下面找到手机，充上电，又是几十通未接电话。爸爸、妈妈、朋友、前上司，还有刚刚那个在楼下半死不活的女人。

那个女人是我前夫的秘书。

跟我前夫有一tui。

跟我……也算有一tui。