每天都是如此。这无声的痛苦。这痛苦并不惊人，并不引人注意，但它始终存在。因为不极端，便不会为自己找借辩解。那沉默、谦卑、莫名的痛苦，打却不透，有毒却不致人于死地。

合上本，我仔细地照原样给它放回了书包，那些字句像是寄生虫般钻了大脑不断地重现着，原来在我不知的地方季泽一直在偷偷意我。

每天完活回到家饥饿和疲劳一同袭来，早上吃完饭的餐都堆在厨房灶台上的池里等着我重新把它们洗刷净，然后到了晚上又会变脏，就像我怎么努力都不能恢复原样的人生。我到孤独，家里空无一人，想诉说却没有人问我累不累，我也无法地、有耐心地回答着“没关系”，所以我到很孤独。我因为孤独而生气。因为我实在微不足，世上的任何东西都不在我边，这觉令我心寒。

在季泽懂事之前，我一直过着这日。直到那一天，我不小心翻开了他的一本边缘已经由于多次翻阅变得泛黄的本，即使这样也能看来主人对它的珍惜。

后来季泽车祸了，当我从护士手里接过那个沾着血和泥土的手机，听见他痛苦的声音说的一句句告白时，我知我栽了。忘了是怎么着泪听完的那条录音，这样纯真烈的情是我灰暗人生中的珍宝，是我无法拒绝的命运。

我只是太想有个人能永远陪着我了，而恰好这个世界上除了季泽我不相信任何人会的到这一。这对他来说不公平，我不想因为一个失误毁了我们的亲情。

上天保佑，他终于想起来了所有。那一夜，星光与空间，大地与时间，有什么东西不停涌动，坠落，逝。而今后所有的夜晚也是如此，从大地上过，只留下一阵似有若无的黑的香气。

我加快了翻阅的速度，后面几乎每一页都有我的名字，无可置疑这就是写给我的，来自我的亲弟弟的永远不会寄的信。

前突然闪现自己仿佛如在空中鸟瞰一般枯瘦的。我只不过是一困兽而已，被汗打趴在山坡上，只剩一层破的病弱的困兽。在那层之下是堆积已久的愤怒、悔与怨恨，委屈、自责与耻辱，它们像臭气熏天的泡沫一样翻着，一一从内腐蚀着我的。

本的每一页几乎都是杂无章的字迹，密密麻麻地写着一大堆麻骨的情话，有的甚至我看了都面红心。我在想这是季泽写个哪个女生的情书吗，结果在下一页看见了一整片我的名字，像是一个活生生的蚁群，形态各异地排列在这薄薄的纸张上。

然后我去找了教练，退了田径队。

我如此费尽心机地护着他不是为了满足我的一己私，我知我对他的情和他对我的不一样。

每天早上起来，割草、喂羊、饭、山上的庄稼该草了、电费该了、季泽学校要开家长会、家里的电视没信号了要找人来修、地里的黄瓜该架架了……到了晚上，接季泽放学，饭，喂羊，每天都是重复好的程。

季泽失去了记忆，起初我有些窃喜，这样我们就不再有限制可以名正言顺地重新开始。但他后来知了我是他哥就开始有了像我当时疏远他一样要疏远我的趋势，这一次我没有选择像以前一样麻木地咽下别人的选择，我不允许我们的结局如此潦草。

同一年，我也辍学了。

我惊奇地发现自己没有什么抗拒，反而是多年前那隐秘的暗念又蔓延开，好像一个完的东西专门为了我——季川——突然光芒四地来到了人间，而且只有我能听到，看见。当这个光亮消失时，也只有我还会待在这里，等待。

是我错了，不是一藉。少能够安宁，但安宁比致命之更让我恐惧。就像无法不计前嫌地去抛弃过自己的人一样，我需要一个漫长的过程重新上生活。

在用任何衣服也无法遮挡的寒气，用任何东西，从任何人那儿也得不到藉的铁一般的事实面前，我发觉我只是在骗自己，因而更加到恼怒。倘若何时何地都是孤单一人，没有人我，这就等于我不存在。

但随着他不断地试探和恳求，我想那就给他甜吧，我知那求而不得的滋味。看着我亲手养大的弟弟在我上时满足的单纯模样，我一次觉得或许我对他的想法也不是那么纯洁。我想看见他多这表情，不要小小年纪就一副看破红尘的样。

我只是过早地明白了我们低劣生活的本质，那孤独无援的觉我受够了，它导致我对自己的情错误的判断，也使得我们的存在如同中月一般缥缈。

但我控制得很好，这只不过是我的一闪而过的邪念，我暗暗告诫自己。季泽有自己本该走的正确的路，而不是和我烂在一起把自己的生活搞得一塌糊涂，我怎么能成为他人生中的绊脚石呢？