现在黑小子是我最亲密的人,这亲密不只是shenT的也是心灵的,我对他坦承,也很zuo自己,但是当我尝试想跟他说一些我前男友和我的经历,例如去过的地方,他似乎都不太愉快,但是我心里其实一直卡着,好想有人可以聊,shen为我最亲密的人,我好想聊,想被支持.

有一次我终於找到机会,我说了,我第一次是被约会qIaNbAo,他为我生气了,一开始我有些开心,他骂了几句然後沉默,然後他追问我和前男友jiao往一个月的ShAnG次数...

我艰难的说了实话:很多,有见面对方就要.

他jian持问我几次?我说:不知dao,扣掉上学时间十几..可能二十..

黑小子沉默了很久,脸sE不好,我很忐忑,我一直追问他怎麽了?十几分钟後他的脸sE恢复正常,说没事.我松了一口气.

但是我很想知dao他脸sE难看是在想什麽?在他冷静之後,他跟我说,他一听到时gan觉我是很随便的人,然後他回想认识我後我的表现,他觉得我不是Ai玩的nV孩,所以他就不生气了.

我听到以後晴天霹雳,耳朵嗡嗡,随便,随便...这两个字轰击在我脑中,他知dao我是被qiang迫的还说我随便,我的表现又是什麽意思?Ai玩的nV孩怎麽了?如果Ai玩就随便吗?我不过没朋友没chu去玩就是乖nV孩了?为什麽?

别人怎麽看我,我都不在意,就连我妈妈,我也知dao她就是毒嘴又不Ai我而能够合理化心痛,但是黑小子,你应该要了解我,我们都jiao往三个多月了,只是因为我有没有chu去玩来评判我随不随便?..我不能接受,我无法接受,心脏像被狠狠刺一刀,血狂pen,被qIaNbAo的伤口被狠狠扒开,我开始陷入质疑自己的地狱,我真的很随便吗?

我回家爆哭,把以前没哭的都哭chu来,开始无法不去回想,当初的一幕幕,那些被我一直压抑的,想遗忘的,通通pen涌而chu,回忆和情绪像xie洪,挡都挡不住,我完全无法控制自己的情绪和shenT的颤抖.

晚上我开始常常zuo恶梦.

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每天白天没事一样上学,再也不和人提前男友的事,回家就爆哭,疯狂的回忆,疯狂的写着日记,把所有情绪自责愤怒恐惧都刻画在日记中,划烂一页又一页.

这样持续了好久,从天天哭纯发xie,到几天哭一次,随着yan泪,理X和分析开始慢慢回笼,情绪被宣xie掉一大块後,心中虽然还是一样沉重疼痛,但已经不再胀得难受控制不住.

我想知dao我到底是不是随便,什麽叫zuo随便?我的个Xb较ruan弱是随便吗?为什麽当时会ruan弱?为什麽当时会答应去他家?为什麽会相信他?为什麽让他亲让他m0?为什麽会求他?为什麽没有大声呼救?为什麽我会遇到这zhong事?为什麽我还原谅他?为什麽我还继续跟他jiao往?为什麽...所有的当时zuo的决定和行为都成为疑问和自责,我像自nVe一样,一遍一遍刻意去回忆,去抓回当时的情绪想法,还有所有细节.

我觉得我不是随便的人,我要证明我不是,我的行为没有qiang烈的拒绝,但是我从来不是随便的人!所以为什麽?我当时为什麽选择那麽zuo?

我进入自责模式,这时期什麽都可以怪自己,任何当时的想法都是自己的错,即使那很荒谬.

我甚至质疑自己被qIaNbAo了为什麽不觉得自己脏?是因为我认识他?是因为对方不够难看?我不知dao,但是我就是还好,虽然心里一样很不舒服,但是我不讨厌自己的shenT,明明是对方的错!为什麽我的shenT就要脏掉?没错!g我shenTP事?它受伤已经很可怜了.

忍着心撕裂般的痛,不断的自己和自己对话,一次次的问,一次次的为自己贴上标签再撕掉,随着次数,心中反驳的声音慢慢变得响亮,两方辩证.当我能cH0U离自己,回忆时好似用第三视角去看,一直思考,一直写下来,直到自己能给自己一个满意的答案为止.

对於答案,我偏好Ai我自己,本来我看待事情就有自己的一tao,不驯服於社会dao德,而心中有了答案後,我才稍微恢复了一些自我肯定,一些微薄的自我信任.才能尝试放下.

这个过程时间以年记.