过了三天,他来我家找我,问我,叫到胖胖来跟他dao歉了没?

我说:没有,我没有办法控制我朋友.

他说:好,那你跟她绝jiao,朋友和我,你选一个,有她就没有我.

我莫名其妙,为什麽要绝jiao?朋友跟男友是两件事吧.我回:我没办法.

他很生气:哼!那我们就分手了!

说完就骑车扬长而去.

嗯,心下大定,这下确定分手了吧,他都说得如此明白了.

後来谁知他是拿桥呢,而且还能冷战两个月那麽久.

他一直以为我很Ai他,我不知dao他哪来的自信,我都一次次真实的告诉他只有一点喜huan了...似乎是,因为我第一次给他,原谅他,又一直很听话...我只能摇tou无奈了,是自己的心ruan,不敢拒绝的个X害的.

过了一个月,我早已重新开始新生活,转换心情面对大学课程.

我真的只想好好专心念书,只是真巧,来了个转学生是我以前高中一直欣赏的男生,这年纪同学们也都chun心萌动,活动离不开联谊,话题离不开恋Ai,本班一个新生训练过後就诞生了5对班对.

青chun正盛,对再度恢复自由的我来说,也不是说都没心动的,虽然有糟糕的第一次恋Ai,但也是因为有第一次,所以我现在大概知dao我想要的恋Ai是什麽样子的了,不过我是随遇而安的,是真心没主动想恋Ai了.

这时我没意识到,心中正破了一个很shen的大dong,shenshen的自卑和需要被尊重.

对於那位欣赏的男生继续欣赏,没有主动过.观察着,自卑的觉得不会被对方喜huan上,还隐隐觉得让对方知dao自己的喜huan是一zhongSaO扰行为.

即使知dao想要的Ai情chu3型,但是因为心中黑dong,变成完全的被动,能接受的又往另一个极端去,不健康也不理X.

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话说上了大学後,其实满失望的,这个我父亲帮我选的学校和科系,是北bu倒数的,科系也是新开的:环境guan理系,我原想念的是有关大自然,但这学校教的是有关wu业,完全相反,这shenshen打击了我想好好念书的决心.

我很後悔留为了家人选择留在家乡,夜shen人静时,我拿chu台南大学的录取通知看着掉泪.我有好些朋友报考职校专科去了南bu,他们有人b我家还困穷,我不明白我努力的意义,一切似乎都变得没有意义.

更大的打击,隔年,我的弟弟,考上了台中的大学,父母huan喜的庆祝还为他租了房,买了家ju,还有每个月的生活费,虽然也就几千块,但这待遇的落差...我心中疼阿,五味杂沉.

我受不了的也搬了chu去,我用自己打工的钱租了一间房,搬chu去住了一年,而後就住在阿嬷家,没有再回家住过.再也不提起,也不想回tou看.

这件事彻底激发了我对家中重男轻nV的不满,跟家人相chu1开始大吵小挣,我毕竟不是无私的,我就是个有满满人X的人阿.

多年後我问起我的父母,当初为什麽不让我去台南念书,他们说:有吗?不是我自己不好好念书?

呵呵,我的牺牲在他们心中连记忆都没有留下.

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大二那年,这科系就改成环境与wu业,此时失去冲劲的我已经没有转系或转校的实力和信心,也就真正的随波逐liu了.

在大学毕业那年,没有任何tou绪的我还是报考了硕士,果然只凭豪不专业的大学课程,没有辅导任何证照,是远远不可能再度创造奇蹟了,我只是以此结束自己的妄想.此为後话.

有了这样的发现和失望後,对於课业我也就和高中一样得过且过,就几门gan兴趣的念念,专科不难,然而记忆不好的我,英文始终跟不上而一蹋糊涂.

是说台湾日常gen本用不上英文,为何不guan什麽大考和面试都要考英文啊?然後基本教育又教那麽少,b人补习的嘛.