我无法在哥哥嬉笑着问我「为什麽恐男」的时候之泰然，却也无法对着他发脾气，追究当初他对我造成的伤害。我每次看着他都无法理解，不懂他怎麽能b我先原谅自己。

我看着罗瑀暄残留泪痕的脸颊，那个每天半夜被电话吵醒还能面不改sE的nV孩，看我揭开自己，却哭得b自己的不幸更加真切。

幸运的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

然後视角切换，我渐渐觉不到碰，低看着床上的他蠕动，像是一场事不关己的电影，狗血又冗长的那烂片。

她伸手，不是要将我拉上悬崖，而是走下渊，在和我同样的度，她蹲下拾起破碎的我，一片一片拼凑。

因为是家人，我们每天睁开睛都会见面，不是可以转说不见就永远不见的关系。

「温珞，答应我一件事，你不要再责怪自己。」

原来，还有人会为了我哭泣。

因为终其一生，都无法逃离血於的羁绊，每一次我在餐桌上撑起笑容谈笑风生，也就一次次错过呼救的机会。

後来有很长一段时间，我学着把一切当成一场梦，装作若无其事，我学得很好，至少可以安稳睡。

nV孩合该是没有情慾、纯洁无瑕的白sE，任何肌肤相都是W染和。大人总是会先想到那一。

她的泪顺着隙，涌我封闭起的记忆，我曾经认为面对就会彻彻底底的Si去。但我在下坠的途中被她温柔接住，罗瑀暄温柔的将我收x，我能受到她的心脏和我的相合，在x腔鲜明地动。

「如果可以，我好想回到过去拥抱小时候的你。」她的泪沾Sh了我的肩膀，觉我的心和泪一起被她捧在手上聚拢。

我无法哭泣或质问、无法追究一切，因为一旦端上台面就会分崩离析。

再次面对这些不堪，我讶异自己平静得像是在讲别人的故事，噩梦接近尾声，我抬看见罗瑀暄泪满面。

我们都很不幸，但我们有幸遇到彼此。

每一次看到他，都会重新烙印在我上。

也许她从未相信我在九岁那年是真的什麽都不懂。

那天晚上我依旧着被困在漆黑的小房间里，全动弹不得的梦，一样地发不声音，房门也一如往常地被打开。而站在光之中的，是罗瑀暄。

事情爆发之後呢？

我开始梦。梦到哥哥无声无息溜房间，边的床垫被他的重量压得凹陷，窗外的雨倾盆落下，Sh气弥漫在空气中被x1肺里，而我动弹不得。

直到被妈妈甩了一掌的那个晚上，虚幻堆砌的世界崩塌了。

梦的最後，终於不是一片黑暗作结。

那仅仅是一次过後，甚至不是晚上，也不是一夜那麽长的时间，却包揽了我一生所有的噩梦。

充满责难的神和当初打开房门时并无二致，她亲手把所有男孩和梦魇连了起来。

无尽稠的梦里，灵魂有时候会像这样cH0U离T。有时我被压在下，被突如其来的光亮刺得睁不开，有时飘浮在半空中，可以清楚看见房门打开的轨迹，光线一束束S的残影。不变的是最後房门都会关上。

法律和德只能置错的人，却没办法理ch11u0lU0摊开以後的尴尬和撕裂的家关系。

我也无法质问妈妈，当初为什麽让事情就这麽过去，甚至没有告诉哥哥这是不对的，反而急於把这件事埋。

「我只是觉得太难过了，这麽多年来你一直独自承受。而且还是家人。你该怎麽办啊……」

「那时候就该有人告诉你，不是你的错，也许你就不会到现在还受困其中。」

「你现在才中，就在外面跟男生Ga0？」

她的泪活像救赎，滴最的时候会漾起柔白的光，内心彷佛有什麽被唤醒。

「长大後才理解的後劲更烈，我知，因为你会忍不住责怪当下的自己为什麽不懂或不拒绝，但明明该被责怪的，是那个利用你年幼无知的人。」