“在想什麽？”我问。她手上拿着一本《白鲸记》，上面夹着一个已经呈hsE快、皱皱的书签。

“欸，你怎麽会来？”我看见她的睛从无神变成炯炯。

於是在写作练习里如此写着：

“至少请吃一顿吧。”

“对了，你的笔记本，还你。谢谢你哦。”我於是把她的笔记从背包掏了来。

“不急。”

我之前一直信着只要抱持着相信文字，相信音乐，就可以完整地欣赏好的音乐，尽心地写好的文字。因此不断地听不同的歌曲，看不同的书籍。把一些喜的、不喜的书脑中，渴望着自己可以写好的作品。我如此信着，信到把这“只要相信x，就可以到y”的理T验或我的生活中。

“路过的，刚好看到你在这边，”我说，注意到了她嘴上的粉红sE红，它们在移动的时候透过灯光的反S亮起了粉透闪光。

我的生活在不知不觉中多了一个李小。对此我对自己目前的情生活下了一个小定论：少了S，多了李小；少了孤独，多了牵绊；多了牵绊，少了思念。少了思念，多了……？我不懂如何区分或衡量这几者之间的关系。我想，如果说李小的现是就好像是作为第二个S一样，那样无妨。对我来说，虽然两人是不同的个T，但S在我心中，已经占据太多位置了，因此，我把她想成第二个S，这也无法怪我。因此，这有歪曲了的情在我意识到以後，已经是无可挽回的事情了。

我答应了她。和她吃了第一餐之後，才发现彼此的说话频是可通的。她喜，不Ai写作。我们成了不错的朋友。对於填补S在我心中的不存在，我选择了把情寄托在李小这里。

自己的命运自己掌握，我只知这个事实。必须认清事实。必须理

隔天，我看到李小在厅里。她穿着浅蓝sE衣裙，K一样是八分的破仔，边躺着青sE衣。我想起她的笔记本还放在我背包里，於是决定拿去还她。我走到狭窄的厅里，李小刚好把书关闭，然後对着桌前的品凝望或发呆。桌上放着一盆假、还有一副励志名言的牌立在桌的前排，写着尼采的：如果这个世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。

“嗯？”

但愿力量与我同在。这跟肚的解饿度没关系，全都是意志的问题。我打算挨着有饿的肚，把当天定下的三小时书写练习写完，然後便ShAnG睡觉。

就在和李小在街吃完晚餐的那个星期六晚上，我回家后，墙上的挂钟已显示十一钟。我把累呼呼的T放在沙发里，然後把在手里的Casio手表和K袋里的Samsung手机放在桌上。李小传来了一则讯息：“谢谢你的晚餐，下次请回你！”加上一个卡通笑脸表情。我没回她，把手机关机以後，便躺着发呆。我想起了刚刚的晚餐我和李小去了山上唯一的寿司餐厅，我只了炸蟹柳寿司和炸虾寿司，她却了不少。我把可怜的包打开，然後看看从原本有两张五百的台币纸钞，到剩下的两张百元台币。我除了想想李小的家境应该很好之外，也对她对我不客气的程度已经到达普通朋友以上，或她原本的消费就这麽而到困惑。

“就这样？‘谢谢’？”她撅起她那亮粉红sE的嘴，然後皱了一下眉。

一个唏嘘的声音从我心里跑了来，我m0着心问他是谁，但没人回答。於是便看了一下镜——我的脸胡剃得算是乾净，如果不要看下以下的地方的话。我用手指m0了一模那里的胡渣，的手让我想起了S自己剪发的时候，我m0到她背後发的那一样。

二十二岁的人生，什麽样的世界。我自问。二十二岁。除了满杂记忆的脑袋和瘦弱的包，我还拥有什麽。

我那些的画面就像现实一样，以片刻的片段方式现在我脑海里。那些如缠丝般打成一团永远不解不开的Si结一样，被脑中的记忆T堆积在各个角落中。那些回忆就像我脑中的记忆一样，整理不清。乍看整齐，却也凌。

我把草稿写完後，看着镜的自己，对自己笑了一笑。才发现好久没对自己笑了，在现实中也变得难笑。在和李小约会那时有笑吗？有吧。是有吧。我需要笑。只有笑才可以抵挡住恶，才可以帮我度过这个难关，至少让我松气吧。想着此刻的自己还有心情可以对着镜笑，算是很幸福的事情吧，我认为。

就像自然发生的事情一样，笔记本成了我和她之间的第一个联系的。仿佛沿着这个一直走，会像一棵树的，慢慢的从小的土里，会慢慢成长，然後变成一棵茁壮的树一样。