我和林韵洲在一起两年多了，xing生活方面好像一直有比较大的问题。

对我来说，我一直不觉得xing生活是生命里很重要的一个bu分，可能重要程度只有一个小指甲盖那么大。

我对这件事几乎没有丝毫热衷，大bu分时候只觉得无聊。

林韵洲对于xing爱是什么态度，我不太清楚，肯定是比我要热衷许多的。

毕竟他也是有正常生理需求的男人。

很多时候我都在想，如果他不跟我在一起，换个人肯定会比现在xing福很多。

可是现在已经这样了。

我隐晦地提起过几次，意思是如果觉得我不合适，想要分手的话，我一定会不会纠缠。可是每次得到的反应都是他突然红起来的yan眶，然后带着点哀求和悲伤不解地看着我：“我zuo错了什么吗？我哪里zuo的不好，你说，我一定改。”

我赶jin摇tou，他pi肤白，yan眶一红就变得特别明显，我一向看不得他委屈，只好再也不提这件事。并且抱有shenshen的内疚。

当然，最初在一起的时候，我也还没有完全yang痿，或者说，还没有像现在这样，要费这么大功夫才能ying起来。

最开始我只是稍微有点yu望浅薄而已，费点功夫也能ying起来。

主要是我们从认识到在一起的时间太短了，短到我们都还没有对彼此有足够的了解。

我有一点太过于逆来顺受，不会拒绝，他又太直接和主动，以至于认识一周之后，他就搬到了我的房子。

那会我们还没有上过床。

第一次的时候，我因为jin张，自己在卫生间里rou了自己的小兄弟好久，它才颤颤巍巍有了点反应，chu去之后就看到林韵洲已经脱了个干净，shenti光洁白皙，yan神闪烁着一zhong微微的光看着我。

我承认当时我是有一点被meise迷惑了，连原本在xing上有的那点洁癖都忽略掉了，在他温ruan的shenti接chu2上，原本只是微微抬tou的小兄弟，差不多达到了巅峰时期的八分。

这个八分也是估算的，事实上我极少有这zhong时候。

所以刚开始那段时间，我和林韵洲的xing生活，对我来说是和谐的。还算能接受。

频率不算特别高，大概半个月一次。

半年之后，大概一个月一次。

再之后，两个月一次。

今天这次，是时隔三个月之后的第一次。

我一直没有觉得有什么问题，也从不会主动要求，而林韵洲呢，他主动要求过几次，可是我有时候状态确实不太好，只能内疚地抱歉。

抱歉次数久了，他也就大概掌握了我能够接受的频率，而且能够观察chu来我什么时候能zuo什么时候不能zuo，于是我们就维持了那zhong频率。

有时候我觉得林韵洲是和我一样清心寡yu的，有时候我又觉得他的yu望远比我qiang烈。

但是事实上我好像没有那么了解他，即便已经在一起两年了。

两年时间说长不长，说短不短，可是，我们之间始终像是隔着一层纱雾。

有我的原因，也有他的。

我似乎对大多数事情太过于无所谓，而他有什么话也不太愿意跟我说。

似乎，过于隐忍了？

他在隐忍什么呢？

我们不是已经在一起了吗？

我想不明白，就不再想这个事情了。

事情越想越luan，与其浪费那么多脑细胞，不如干脆就不去思考。

我想了想，压住心里那点介意，我确实有点介意chu2碰别人的xingqi，哪怕已经和林韵洲在一起两年了，我给他zuo手活的次数也是屈指可数。

也许是我过于推己及人了，我觉得自己好像不太需要yu望的释放，也因此觉得他也不需要。

我shenshen地反思了一下自己。

原来我一直是这样一个不负责任的人，满足不了恋人的yu望，甚至还完全忽视了对方的gan受。

我伸手到他kua间，刚一碰到他的shenti，林韵洲就立刻抖了起来。口中溢chu一daoshenyin。

很快又被压抑回去。

我可以想象到他被睁圆了yan被自己的声音吓到的模样，我的嘴角微微勾起。

探进去的时候我才发现，他gen本就没有穿内ku，yinjing2形状笔直，在我手心发热地tiao动着。

我皱了皱眉，压下心里的不习惯，我是真不喜huan别人的xingqi官，哪怕是我自己的，我都不怎么喜huan。

责任gan驱使着我，我rou了rou那gen东西，林韵洲抖得更厉害了，双手jiao叉在我的后颈，估计是还记得我不想和现在的他接吻的缘故，他把嘴chun贴在我的脖子上，用牙齿和嘴chun细细地啃噬着我的肌肤，带来一点点刺激的麻yang。

我没有组织，平时的话可能会拒绝，这样肯定会留下痕迹，我不喜huan在shenti的明显bu位有容易被人注意到的地方。

不过