16.后来不久，我哥结婚了，是和以前他带回来的那个女人。果然我哥很她啊。有时候我在想，假如我以前没有破那一层窗纸。是不是现在我和我哥也能幸福的生活在一起尽是以兄弟的关系而不是以恋人的关系。但是尽如此对于我来说应该也很幸福吧？

18.我想离开了，我不知没有我哥我还有什么理由再持下去。我买了一整瓶安眠药吃了下去。很快药效来临，一大的困意席卷而来，我知是时候该离开了。死亡来临的前一刻，我在想如果时光倒的话，我还会不会那样？会不会再把我哥囚禁起来。我不知，但是我想可能还是会吧，虽然知结果是这个样。但是我没有办法，我想让我哥知我的心意。我想让他知我是他的。假如下辈我们不再是兄弟的关系的话，会不会我哥也可能会我呢？不知我哥知我死后会不会伤心，大概率不会吧，又有谁会为伤害过自己的人伤心。哥，希望下辈我们还能相遇。如果可以，我希望不只是相遇，还能一对相的人。

11.“啪”，我是被我哥一掌打醒的。他看着我的睛猩红至极，我知这一天早晚会来临，我不想再藏着我对我哥的这份情。我想让他知，尽我知如果我哥不能接受的话，这样只会让我们的关系渐行渐远，让我们越走越远。我哥问我为什么要这么，什么时候对他起的这龌龊的心思。这时我就知我哥不接受，不接受这份有违常理的意。我想这没什么反正我和我哥是要长长久久生活在一起的。别人都说日久生情，我不信我哥会是一个例外。只要我和我哥在一起我就有办法让我哥上我。可是后来我发现我错了。

12.我哥不我，这辈都不可能我。开始我以为只要我够努力够真心我哥不可能无动于衷，再不济就把他服就算他心理上不愿意接受我但生理上还是要依赖于我。自从第一次后我就把我哥囚禁了起来，开始他十分抗拒，可是后来不知怎么的我哥开始接受被我囚禁的现实，甚至于在方面都十分的合，我以为他接受了我甚至还偷偷开心了几天。还让他可以自由走动。结果我发现我错了。

15.哥，当你看见这封信的时候我已经离开了，我没想过你会为了离开我对自己狠心到如此程度，甚至不惜以自己的生命为代价。人人都说日久生情但是我发现唯独在你这里不行，我不希望你再这样伤害自己。所以我放你自由，我不会再纠缠你了。我以后也不会再打扰你的生活，希望你可以原谅我。另外公司的所有事我都替你打理好了，等你伤好之后就可以直接回去上任了。虽然我知你并不想听到这句话，也不会接受这份情，但是我还是想对你说:“哥，我你。”我永远都会着你。即使你不我也没关系，只要我你就够了。

就好像浑电一般颤栗浑都变得通红像一只煮熟的虾米，我我的手指，换上我早已到发疼的的了去，。啊，哥好，我哥的小就像一只贪吃的小嘴的着我的，好像我下一秒就要缴械投降来一样。我忍着的望缓慢的了起来直到我适应了这烈的快，我开始剧烈的起来次次直捣我哥的，我哥才的很快就又了起来，我哥开始起来，我低亲吻着我哥的嘴，用挑逗着我哥的勾起几缕银丝，我手不断地挑逗着我哥前的两粒红豆很快颜就从浅红变成了萎靡的红的立了起来，哥，你现在在我下的样真的可死了，我你，哥。这辈，下辈，下下辈。永生永世都没有人会比我更你。我猛的快速了几下在了我哥小的，同时我哥也了来。我抱着我哥相拥而眠。

13.我哥自杀了，在我去公司的路上。如果不是我发现有文件没带而折返回家的话我不敢想象我再晚一回家会有什么样的后果等着我。我冲过去疯了一样的抱起满鲜血的他。路上我不知闯了多少个红灯直到把我哥送了抢救室。我的手还是抑制不住的颤抖，直到这一刻我才发现原来我哥一直都不我，想离开我。甚至于想靠自杀这偏激的手段来离开我。我知我留不住他了。他终究不会为我停留。

14.后来我哥经过一天一夜的抢救终于清醒了过来，看到我哥清醒的那一刻我明白只要我哥活着其他一切都无所谓了，我只希望我哥能健健康康的。我让护士替我转给我哥一封信后我走了。

17.我哥结婚不久后，我确诊了抑郁症，我整夜整夜的睡不着，生理还有心理上都承受着大的折磨，哥，我好想你呀。终于我忍不住用陌生号码给他打去了一个电话，“喂，您好？”一个陌生又熟悉的女人的声音从听筒里传来，那是他的妻。我匆忙的挂掉电话。是啊，我怎么还敢奢求能听到哥的声音。我哥他都结婚了，明明说好的不会再去打扰他的生活，我自己怎么这么不争气。