如果我接了电话，就会被电话里的声音蛊惑，然后我就会被痛苦和恐惧淹没，不顾一切地冲破我煞费苦心为自己搭建好的牢笼。泛滥的情总是令人痛苦，理智给人以解脱。

我们在教室外的平台上忘我地接吻，在课堂上隐秘地牵手，在无人在意的角落里互相抚，在狭窄的小床上，我们的无比契合，在对方的上过无数个记号，应该怎么形容我们的关系呢？我之于她到底是什么呢?

我不知她是在夸赞我的忠诚，还是在嘲讽我的愚蠢。

和表哥接吻是在我哭着和陆明森说自己有喜的人一周之后，第一次和男生接吻时，对象就是表哥，那时我只是心血来，就像我们小时候打闹一样。可是为什么还会再和他接吻，因为他和我说“为什么陆明森可以我就不可以”，还是因为我本难移——我自私得要死。接吻的过程没有缠绵，没有愤懑，没有怨恨，我只是有难过：我永远失去了我的表哥。

但是他突然停下了，我致涨，受不了他中途下车。我哀求他别停下来，他说我只顾着自己，语气带幽怨。我知他想什么，于是我地住了他的，故意发的声音，随着吞吐的动作而上下起伏，每一下都让撞到他的嘴，他受不了了，把手搭在我的上，卖力地起来，我不禁舒服地发，他却突然变了个样，把我到床上，急不可耐地把安全撕开，用力地撞击我的，他抱着我的动作那么有力，好像要把我嵌他的。

他嫉妒吗？又或者说是缺乏安全？

雅晴

了，一切都了。

＂如果你不喜我，你还会继续和我吗？＂

我和她说不会，我不会和我不喜的人。

他主动把我的衣服解开，不咸不淡的表情让我想起某个人。我让他躺下，坐在他上，背对着他，伸展双臂，从他的脚踝一直抚摸到他的大，他的经过这段时间的调教变得机灵起来，我的手一握住它，它立就昂首叫嚣了，我屈膝趴着，还没有动，他就已经把了我那里，舐着我的内，时不时发“啾啾＂的响声，我想起以前和别人一起吃牡蛎，对方会用探去，用力地，整个牡蛎就被吞吃腹了，那痛快的吃法让我心驰神往，吃完牡蛎之后，我和那个人了整整一晚上。对盛满了的过往回忆让我的变得更加愉悦，他的在我的小里快速地着，频率越来越快，黏腻的声不绝于耳，我觉得我快要了。

我的手机屏幕亮了，但是我不想回应。遭遇难题时逃避是我的惯用手段，不是写作还是情。

他了，但却像小孩一样低低地啜泣起来。

陆明森坐在我的床边，若无其事地背着单词。我和他说我和表哥接吻了，就在前几天。他合上了单词本，脱下了自己的衣服，郑重地把它叠好，然后抱住我，把埋我的颈窝，和我说他想试一次“69”。

稠而咸的海覆盖了我的陆地，打了她的手。

送走陆明森之后，手机又发来了短信，我看完后删掉了它，然后把手机关机。我想起来我灵尽失的那一天，当初的我并不知原因是什么，但现在的我明白了，其源是恐惧，而我为了消除这份恐惧，用的醉生梦死来麻痹自己。那么恐惧又源于哪里？我想大概是无可逃的意。

我和陆明森已经过很多次了，接吻的次数更是数不胜数，这些我从来没有和表哥讲过，讲了也是节外生枝。不过他那么了解我，想必也可以猜到，既然他已经猜到，我又有什么解释的必要。

窜到小腹，一上一下，我望着天板，它扭曲成了海洋的形状，或许我应该走海里，在活着的时候让自己随着波涛起伏，在死掉以后毅然决然地石沉大海。

“你还真是贞啊。”