我算了算，如果苟如也18岁上大学的话，大二就是19岁。

我跟她差不多大，我今年25岁。

……

怪，太怪了。我被怪人sao扰了？

我翻着手机看通话记录，每一个号码我都知dao是谁，没有任何不清不楚的东西。

我说实话，我有点宕机，这个世界太怪了。

如果苟如也早就死了，为什么我还会接到她的电话？为什么我会幻想她给我打电话？

我说，武常在，别开玩笑。

可我看着他的表情，那太怪了。

我说不chu个所以然来，他的表情太复杂，超chu了我的gan知能力，我解析不chu。

我从好笑到焦躁，这个过程或许很短，可能只是一瞬间的事。

早上用的药还在发挥作用，那些缓释片，化学成分在我的血guan里luan窜。它们把我还没成型的暴怒拆解，我只能被一zhong茫然的焦躁浸泡，失神，然后自嘲。

我问，武哥，你没骗我吧。

很平静，像是暗liu涌动的水面，波澜不惊。

我像是在短暂的jin绷过后突然松弛下来，浑shen都ruan趴趴，使不上力了。

他妈的，真讨厌，老子不想刚chu来又犯病。

可除了那些焦躁以外，我还有一zhong十分诡异的平静——不是药wu压制，而是我真正的变成了两份。就像是平静的湖，还有湖下的ju大空dong，我一半平静着，一半又在沸腾，它们被隔开了。

直到我站在苟如也墓前，我依旧是那样分成两半的撕裂状态。

可当我看见碑上的照片，苟如也抿着嘴ba笑，只louchu几颗牙齿，偷偷地从嘴chun下亮相。

她的yan睛和眉mao都弯弯的，那么温柔，玻璃罩反光，就像是她yan睛里的那汪水。

我突然就不再割裂，我shenti里的热油、沸水，奇妙地安静下来。

因为我看见了真正的，平静的湖。

死寂的、淡漠的、温柔的湖。

我不知dao这是她什么时候留下的照片，可她笑得腼腆可爱，无忧无虑。

她第一次见我，坐在我shen边——其实是我第一次对她有印象。她悄悄用手指戳我的校服衣袖，我问，你谁。

她当时就是这样腼腆的笑，可能还多了点尴尬。她挠挠鼻子，说，我叫苟如也，周老师让我坐在这里。

苟如也，苟如也。

我想，没关系了，苟如也，我原谅你了。

我原谅你的生命不告而别、也原谅你骗我那么久了。

看在你解脱了的份子上。

我知dao我不该怪她，我该怪自己健忘，怪自己的幻觉，怪欺骗我、保护我的大脑。

可我总觉得我好像被抛弃了。

被苟如也抛弃了，被武哥抛弃了，被应期抛弃了。

我忘记了世界，于是被整个世界丢在脑后。

隔绝在外。

这不怪她，可我忍不住。我忍不住迁怒，这zhong怒火就像那zhong封在热油下的沸水，只需要一个契机，然后沸反盈天。

可我看着她的笑，我怨不起来。

她看起来太轻松了，没有相识的尴尬，没有求助的绝望，也没有暗恋的黏腻害羞。

她是平静的，无悲无喜的。

她解脱了，我还没有。

我知dao，我迟早也会躺在这样的坟墓中的。那时候，我就会得到永恒的、属于我的温柔夜se。

只是我哥得陪我。