与生活彼此折磨着。

现在看来，只是千千万万个破碎又悲惨的家中的一个。

腐烂吧.........

翻来覆去的听，翻来覆去的哭。

她总曾骂我虚度光，没有目标，没想未来。

但直到现在，我看见她的样，还会害怕。上大学后，我一直跟我爸联系，结果没和她联系过。于是她就不开心，因为我偏心爸爸，不她，冷落她。我那时还想不明白，为什么会这样？

我本没祈求有未来。

我很怕，到现在依旧害怕，而且还会怕一辈。

像一个年久失修的旧机，零件都破碎坏掉，金属生锈腐烂，被时代所抛弃，无人问津。

渐渐想起，那些被刻意遗忘，隐藏的记忆。

像个暴躁，情绪失控的泼妇。

我没有朋友，唯一的牵挂就在父母，逃离之后失去了，我也没办法活，我本忍受不了那无边的孤独，我与人无法沟通。

我最后的退路，就是每晚写一封遗书。

一次又一次，循环往复，比我的梦还吓人。

母亲三天两就会打我，却不准我哭。

所以奇迹不会来临。

就这样也好.........

就这样苟活下来，反反复复的发作，如疯癫狂，却又甘之如饴。

后来我也不知这是遗书都哪去了，可能一把火烧了吧。

总是歇斯底里的冲我叫喊，仅仅因为一些小事，便会失控发狂，变成恶一般。

其中有段时间，我每天都会写一封长长的信。

我已经彻彻底底的坏掉了。

痛苦不安的，害怕恐慌的，成为心里影的回忆。

尽初中之后，动手就少了。

失手痛打我，肆意辱骂我后，又满脸泪地迎上来，拥抱我，抚摸我。

哭喊叫：

“我们都是为你好？”“只要你健健康康，快快乐乐就行了。”“我不想给你太大压力，你尽力就好，也不求什么大富大贵。”

该怎么活下去才好？

我自认为的独特，大概也只是自认为。

小时候。

我居然以痛苦为生啊！

大家都如此......

“你这个没良心的白狼？！你就是这么对我和你爸的！”“我们在一起不开心，好啊，你去跟别人去，看别人的爸妈要不要你？！”“早知生你下来怎么对我，我就把你掐死了。”

是的，我压没想过未来。

我以前一直觉得自己是世界上最幸福的小孩.........真的。

脑中唯一想到就是逃离，一阵颤抖后，回过神来，又放弃了。

荒诞。

“尘尘，对不起，对不起，是妈妈不好......”“妈妈打痛你了是吗？”“这都是妈妈的错，对不起......让你受伤...”

也不对其他东西抱有希望。

现在我明白了。