2019.07.29

昨天是她的生日。

我在校朋友的文，修到一半问起这是不是给伴侣生日的贺文，她说不是，只随意写写。我哦了一声，接着敲键盘：「看文章是要收代价的喔。」

朋友大概是怕我漫天喊价，忙说我人最好了什麽的。

我想了一下，然後打字：

「生日快乐。」

「因为不能传达给她，所以打在这里，这样就收完代价了。」朋友懵懵懂懂地说只要我高兴就好，无所谓什麽形式，我chun角微g，提起：「我很久没有这麽认真看别人的文了，上一次这样zuo还是帮她看，没想到现在是你。」

「你是不是偷偷暗恋我？」

「哈？gun吧。」

「你b我的习惯还要重要。」

「我已经改掉那个习惯了。」

「是谁？谁让你难过？告诉我。」

「不晓得为什麽，也gan到莫名其妙，但既然惹你不开心的是我，让你这麽不好过的是我，抱歉，我是混帐。」

「要我走？除非我Si。」

「那就这样吧。」

从前年的十一月开始，我们之间停滞的时针走动了，不再拘泥於那些负面的、那些让人觉得荒谬的。由衷希望你过得b我好，但是我不会轻易认输的，我会过得b以前还要好上百倍千倍，光荣地前进。

2019.08.04

在这件事上我很少作Si。

但我今天回去看了她的动态，然後顺其自然，又理所当然地想起他。目的是要找到当初让我难受得要Si的那篇文，我知dao她不会删，文章肯定在，我想回味那zhong至shen至痛的gan觉，在这个shen夜，短暂地回想起缺失的记忆，好好地活一回。

那是属於我的。属於我的。

我从来没有失去过，它依旧存在，只是我看不见。

找着後顺势读完了，有些话想说。

现在看来，明明年份和背景都破绽百chu，也明明近乎所有事我都听闻过，但我还是笨到相信那就是真实发生的事，懊恼、郁闷了一整天，悬着一颗心不上不下的。

大概是因为那篇文她把他写Si了，我最害怕他Si，那样的话就算我有所念想，也都传达不到这个世界了。

我梦过他，一次、或是两次。

如果说梦见一个人是因为对方正在想念你，那麽其实两次已经足够了，不应该也不会再奢求什麽，可是我想，人终究是贪婪的，就算梦见，还是抱持着想chu2碰真人的希望。

忘了在哪看来的句子，「俗气又热烈地Ai我」。

我认为我的Ai情是很神圣的，很平凡，却不可一世地摆着高傲的架子，他也是很神圣的，同时也高贵，但看见这个句子时突然希望他可以俗气又热烈地、Ai我。

盼着是盼着啦，但我从不介意等待，这麽说可能显得我很狂妄，但最初形容我到最後贴切我的，一直都是狂妄这个词。或许终其一生都不会有，不过多说无益还是等吧，唯有你也想见我时，我们的见面才有意义。

我的Ai是非常温柔而虔诚的，衷於自我，所以说Ai。

虽然、虽然直至今日我还不能确定Ai究竟是什麽模样又是什麽定义的东西，是哪zhong情绪gan觉的存在，我全然不知，但是我想起时会向神明祈祷，偶尔对世界许愿，也有时候会什麽都不zuo只是静静地想重复的某一件事，很轻、很静、很柔ruan、又总是充满祝福和mei满的，那zhonggan觉就是Ai吧，我猜。

2019.08.04

有关於我约了一个在此之前以为一辈子都不会再见面的朋友chu来吃饭，过程正常得非常Ga0笑，怎麽会有男孩子这麽不设防地接受三年没见国中老同学的邀约？

算是为他饯行，同时趁他还在台北的时候把从国中就好奇到现在、上回没聊完的事都问过一lun，知dao想要的答案後才要放他走。

如下。

「你什麽时候要去hua莲啊？」我两手nie着手机打字，注视Instagram上没有tou贴的帐号，传送讯息：「赏个脸让我请你吃饭？」

「下周可以吗？」

「好啊，反正我离职了，闲得很。」ruan烂地窝在电脑椅上看着在旁充电的手机萤幕上不断tiaochu来的讯息，很快收到了回覆。

他递来：「我周一和周四有空，你要哪天？」

2019.10.06

关於近况。

从事创作频频卡关，业已成为zuo事需要靠外在wu质来提神的人，总觉生命的热忱差不多要被燃烧殆尽，每天都在苦难中打gun求生。

他们说我给自己的压力还是太大，但不谨慎对待又何来接近完mei？没有什麽是完mei的，所以我只能尽善尽mei，当我想砥砺文字追求更好，就会被不想输给自己、也自知不能太qiang求这样的想法给綑绑。

说到底，我只是想满足自己受人认同的虚荣心。

但没有什麽是能打败我的，我选择这样相信。

本质如何无所谓，只是那些我所遇到的那些暂且过不去的坎，我会用我的qiang悍和实力，越过它。

仅以这些话，在此告诫自己。

201