「反正我们认识那麽久，你的个X我可清楚得很。」

b起一起燃烧青的友谊，我想自己跟沈薇安之间的解释不清的情谊似乎更应该诠释为在漫漫时光的不离不弃里，我们安然的习惯了彼此只是「存在」的意义、习惯了彼此如同自己伤一般的如影随形，时而阵痛、时而因日繁忙而忘记受，没有谁惊YAn谁的时光，当然也不是谁温柔谁的岁月，就是很单纯的「存在」，b起其他人在青里的轰轰烈烈而言似乎显得单薄，但是怎麽说却也累积了半生的存在重量，实在谈不上这样的受究竟是轻是重，但最近的我才猛然察觉，这样的故事如果要摊开来陈述，也实在让我无法不为之动容。

她的表情看似不以为意，但我却很明白这是她对我的刻理解和信任。

不过这一次的重遇却也不同於以往，我看见了她的疏之，似乎也默默地有些懂得当年风晨尧为什麽会对她如此关怀备至，除了她不见底的温柔和喜之外，同时也因为她对生活真的非常疏懒随意，那是我不曾经历过这几年的单生活，也不晓得什麽叫真正的「好好生活」时所无法察觉的，所以我思考着在可以对她好的合理范围内，我尽力的打她的生活，像是至少着她吃些什麽或是在假日让她不能老宅着。

记忆里的一隅，我还记得她在每一次毕业旅行的时候似乎都没有睡，理由是屋里有其她除了她妈妈之外的人，中的记忆更是无法抹灭，我和她住的房间正好在民宿的对楼，距离大概就是可以看得见彼此，但是听不见声音，所以就这样站在yAn台用手机聊了一整个晚上，有的时候不着边际的抱怨即将准备升学的压力、有的是後又只是安安静静地聆听彼此的呼x1和细微的移动声音，却意外地让人平静。

我皱起眉，虽觉到她的好意，却仍旧觉有那麽不妥。

「这样真的行吗？」

我接过她手里递过来的手机和充电，走空房中，发觉她在如此短暂的时间里竟然已经将被褥都铺好，动之余，心沉甸甸的温厚也些微照见自己对沈薇安那份不一般的心意。

她就是这麽自然而得让人放不下心。

这其实是一件相当沉重而让人不愿但不得不承认的事情，也是因此在往後我一次又一次面对她不安的泪时，发觉自己除了给她一个拥抱之外，竟没有任何能够稍稍减缓她痛苦的方法，只能陪伴着她，但望着她颤抖的肩膀和抹不尽的泪时又受到自己的渺小与无能为力，更不晓得多少次为了自己所能帮助她的真的就是这麽少而心痛如绞。

CH4-8

是在那个时候，我真正觉到自己的关心奏效，并如愿的为她过了一个自己向往的、怀念的、像是童年记忆里那样的生日，再看着她与母亲的联络後释然的灿烂表情，那双橡实sE睛终於像是大雨洗过後一扫Y霾那般，恢复得明净丽。同时也动容於她的细心，还记得我以前常喝的饮料是巧克力N。

所以我看不得她多一刻狼狈、所以我看不得她痛苦的模样、所以我满脑思考的全是该如

最後的最後，我和她在一长串的谈之後已然夜，沈薇安却在不晓得什麽时後不见踪影，而我准备要拿起伞准备回家时，她却拉着我走到一个空置的房间说那是房东说可以让她随意使用的，说什麽都不愿意让我再去淋雨。

楼盥洗。

我说的自己在好好生活其实是在掩饰这些当时无法承受的痛，殊不知导致的结果却是产生了这样的矛盾──我真的没有在等她，只是她却彷佛占据了我的整个生命。

很无奈地，我发觉自己过去的单时光里并不空白，早在最初我刻记忆的、在裴伯母家夜店包厢里醒来後的那一份怅惘里，她就已在我心里据了一席无可抹灭之地，否则我不会在她离开之後的日里这麽听话的好好生活，以我X格的冥顽不灵而言本该是谁劝都不听，所以裴伯母只是静静地望着我的失序而没有说我半句、所以裴毅轩在试了几次之後选择放弃，我早就明白的，所以给自己留了退路告诉自己要给她报答、所以眠自己对她的厚关怀是因念她的情义而无以为报才如此耿耿於怀，可其实是因为害怕疼痛才选择轻松的假装空白，才和其他nVX毫无集。