我却没有松一气的觉，反而像是被掐住咽般的窒息正与日俱增着，

却又只能被动的勉撑起微笑，一次又一次的b迫自己再继续忍受这一切，

便试着挪动T，朝他的方向缓缓靠近，随後我伸双手，地从背後拥住了他，

我也曾想过，要是他真的不Ai了，我就乾脆放手，千万不要再跟他纠扯不清下去，

但至少现在这样也很好，至少他还没有离开我，我不断这样地安自己，

而是一个能够息、逃脱的，让我离开这无限循环着期待与失望的绝境。

在姜彝世的面前我一直隐藏的很好，但我一人独时，

我小心翼翼的去关心他，却总是只得到几句「没事」、「不关你的事」的冷淡回应，

那恐惧不安却像是无可测的海，几乎快将我溺毙其中。

以跟姜彝世腻在一起。

我们之间，不再随心所yu地亲吻、拥抱，不再如鱼得般的快乐相伴，

但要我选择放弃姜彝世，这就像是要将我心脏捥来一般的疼痛难熬，我不能没有他。

沉默的将抵在他宽阔的背後，我第一次，觉得自己好像被他排除在外，

却也看不透姜彝世到底在想什麽，而内心却一直诚惶诚恐地忧惧着被厌弃的那天到来，

「你还有我，我会一直陪着你。」窝在他的颈侧，我轻声地说着，

但看着连续几天都是这样，我很不放心他，便打算搬离宿舍，过来陪他住一阵，

又过了几天，他似乎恢复到日前的平静，只是笑容少了一，

我就是不愿意放弃，哪怕心里卑微的，想要他施舍给我一句安抚的话、一个担忧的神，

就在我正忙碌着接公关职务的同时，也发现了姜彝世这阵的异状，

每天晚餐我都绞尽脑地，试着煮各他喜的料理，却也不见他恢复以往的开心，

像是被他无情的从内心世界里驱逐境，却只能看着他闭的心扉，束手无策。

也不再像之前一样老是想跟我腻在一起、亲密的像是跟所有人宣告我是他的所有，

都能微微松开扼着我的压力，但我始终还是没有得到，一次也没有，

这忧虑的情绪随着一直僵着的现状，始终挥之不去，

就连他之前睡觉，老是喜将我抱在怀里熟睡的这个习惯，也莫名的消失了。

只知近些日他时常把自己关在书房里，且每次从书房来脸sE都不是很好看，

但就像是尝过糖的孩，你怎麽可能要他再也不碰任何的糖、不准品尝一丝一毫的甜，

但姜彝世却一也没有发现我的变化，依旧与我刻意地保持着距离，

我觉我们彼此之间的亲昵，彷佛正一一滴的消逝着，

这让我开始到隐约的恐慌，但看到他还是一如既往地对我拥有占有慾，

我很想试着改变这一切，可每当我看到他中的复杂疏远时，

我知他心情不好，也猜测可能是因为他父母那边的事，才会让他又冷漠了起来，

过了许久不见他有任何的反应，我不敢、也不想去猜测，他此刻是否清醒还是沉睡，

在视线一片昏暗的房间里，我侧躺在他的边，

饱受煎熬的过了一个月後，我的T也随着负面的心情逐渐消瘦下去，

很久以後，每当再次想起这段不愉快的回忆，

所以这弦，最终还是断了，连带我跟他的关系也一起断的一乾二净。

他炙且带着Ai意的神微笑，曾几何时，竟变成如今这般冷淡克制的神情，

夜时分，床柜上摆放的电钟正显示着"02:45"，我却辗转反侧、夜不成寐，

我真的不到，我没办法放手，明明不想让自己变得这麽难堪，

我都会反覆不断得去想，那时我一直等待的，或许并不是他那吝啬的关心或是安，

而我的内心却似是一绷的弦，早已逐渐拉到随时都会断裂般的临界，

静静的看向他背对着我的影，似是孤寂却又倔，我心里不由的一酸後，

不愿意我离开，却又渐渐疏远着我，