历经爸爸的惨剧与丧礼，我所拥有的东西又失去了不少。

回到台北，由於请了不少假，我有好长一段时间都在加班，无暇去想求婚的事，筑幸也好一阵没找我。丧礼的每一天她都在帮忙，她肯定累坏了。

伯父见状，瞪了我一，他对自己nV儿喜我这件事，尚未释怀。

有句话说「人生不如意，十之」，但那些不如意并非一开始就存在，而是连锁反应，就像这次事件，最早的源可以溯及国小时去的隧。

我难以从爸爸Si亡的Y影中走，只要工作结束、离开公司，边没有其他人，我脑海就会自动浮现爸爸被赵明庆用刀刺Si的画面。

每晚我都平静睡，醒来时却发现枕被泪沾Sh一片。

堂姊也是在火葬这天来的，我听到伯父伯母稍微念了她，「怎麽到最後一天才来。」

倘若爸爸继续过着糜烂的生活，对我不理不睬，就这麽自然过世，我可能还b较兴。我接受不了他Si於非命，他在Si前在想什麽？有没有话想对我说呢？他甘心就这样随便Si去吗？

叔叔、婶婶不用再负责照顾爸爸，可我和他们之间产生淡淡的隔阂，我找到nV朋友这件事，对他们而言也不再是值得一提的喜事。亲戚们视我为洪猛兽，以後想找他们帮忙，恐怕他们也不太想搭理我，又或者会把我看作是低一等的可怜虫。

她面朝我，诚恳：「抱歉，太多工作推不掉。」我回她没关系。

我指的并不是质层面，而是JiNg神，没有人会希望自己的另一半现在Y沉的泥淖，老是不快乐，所以筑幸没来找我，我其实庆幸，因为我不晓得该用什麽态度面对她。

想起那时隧里，筑幸小却孤傲的影，即使重来百次、千次、万次，我还是会选择她。

步婚姻，没有说一定要由男X来承担一切，可是我也不想成为筑幸的负担。

我哪可能预料得到，当时的因会结成这样的果。倘若我预料的到，我会愿意向赵明庆那群男生坦白隧很安全，然後放弃与筑幸的机会？

在我的心情坠黑暗的低谷时，我会想一想阿诚哥说的那些话，那对我来说算是止痛药，只可惜治标不治本，止痛药用太多更是会产生抗药X。如果生活没有实质改变，靠药又有何用，更何况这药本就不存在。

诚实自己的话

虽然哭了，可我都没有作梦，我多麽想梦见他们。

我不打算在短时间内向她求婚，那样会变得像是我在藉由求婚，来忘却我心中的疼痛、惆怅，另一个原因是，或许我还在迷惘，无法回到爸爸还活着的时候，那麽定想和筑幸携手成家了。

我担心自己不能带给筑幸幸福。

与阿诚哥相b，堂姊和我的关系更加亲近，然而，不晓得是筑幸在场，让她有所顾虑，或者她认为不该打扰我，让我静静疗伤b较好，除了几句礼貌的问候及谈，她几乎没和我有任何集。不过，我知，她偶尔会盯着我瞧，我无意间和她对上好几次，就是最好的证明。

「怎麽说……我只能讲，不要被他人左右了，有些人对你没有恶意，但却在无形中綑绑了你。你要记住，自己才是最重要的，在不伤害别人的情况下，你想怎样就怎样，人生只有一次，谁都无法重来。」此刻，他的神态像极了一位严厉的老师。

妈妈假如和爸爸在地下见面，她对这样的爸爸不知觉如何？会不会觉得我这儿让她失望？

忙碌的加班日告一段落後，我立刻去订制了一只铂金钻戒，早在之前，我就趁筑幸睡觉时量过她的指围。很多人都会选择在戒指内侧雕刻纪念日或姓名缩写，但我没这麽，我选择雕一只猫和一只小鸟。我相信筑幸能受到其中独特的意义。