於是我们四人的x1nGy0Ux1以我的退宣告结束。

不知为什麽，那一刻我居然有些嫉妒张梅。

nV人总是有些，我很怜Ai她，就像怜Ai自己。於是我让南威抱着她，我则在後抱着南威，其实那一刻我也需要他，只是我没说来而已。我贴在他的背上，觉他背的温度。这个我熟悉的温的怀抱，我不忍离开。很长时间张梅的情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

只要一有空，我们四人就相约去俱乐，那些日，我们四个人好像又回到了学校的时光，形影不离，我有时会把肖亮看成是南威，有时，把南威叫成肖亮，最後，连我自己都分辨不谁是谁了。而张梅也不再害羞，有时，我们四个人lu0T相呈，互相抚对方。

她。

我不敢想像我们继续这样下去结果会怎麽样，也许沉迷到最後我们四个人都会为此付惨痛的代价。我不敢想下去了……

我们都已经算是老夫老妻了，孩都

我突然有一悲哀，情绪很低落，但又很执拗。也许他们都期待一新的睡眠的觉。

她哭得很有染力，她的泪使这个游戏中情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉於纯粹的T上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待Ai情的态度。

nV人就这一傻，他说完这些话我不知自己的心情为什麽莫名其妙地就好了起来。夫妻之间产生的审疲劳导致了他们的情生活缺乏激情，於是，俱乐应运而生。记得那天临走时肖亮对我说，其实我们都没有到最完，那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好，但是我们太在乎自己的另一半了，所以才很拘束。没有一件事可以同时对四个人来说都是好的，没有一瑕疵的，所以，遗憾也罢，幸福也罢，过去了，经历了，才是最重要的。人人都说第一步难以跨去，但是迈过去也就成功了，有时候回想时才有措手不及的觉。那天走那家俱乐，我才开始後悔没有和张梅好好聊聊，她是个很有包容X的nV人，X格上b我成熟多了，我很喜她。[!--empirenews.page--]

2003年5月13日星期二小雨

南威的回答让我颇为动，他说，因为我Ai你，所以不想在外面找情人，俱乐正好满足了我的心愿，我想让你T会到另一快乐。

短短的一个月，我们好像对这样的游戏上了瘾，每周都会约定去那里，什麽都尝试过了，内心极度不安，就像是偷东西的小孩贪多了似的，很惶恐。我一下害怕起来，我忽然不想再这麽继续下去，我怕我对肖亮的Ai又Si灰复燃，我不想伤害张梅。也不想破坏我现在的家。

我想，婚姻应该是一承诺，但是X在其间显然并不是占据无足轻重的地位。当这一因素演化成为两个人必须共同面对的危机时，那麽照婚姻的契约，它的解决需要夫妻双方共同承担。有一天我问南威为什麽要去俱乐寻找刺激，如果你想放纵或不断尝试新鲜，完全可以瞒着我在外面找个情人，这样岂不更刺激。

我妈曾经说我傻，她看到我事事都由着南威，妈说我太没有主见，说我以後肯定会在这上面吃苦受罪的。还真让她老人家言中了。

我们还有Ai情吗？

我还是持和南威睡，要不然真的不习惯。南威、肖亮都同意了。我和南威回到房间，理所当然地发生了一丝不快。我不是那自私任X而又刁蛮的nV人，我责怪南威不顾及我的受，责怪他为什麽带我到这地方来，玩这游戏，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样Ai我，责怪他的。我打他，掐他，拧他，我让他发誓说Ai我。我背过去，双手抱肩，发寂寞地垂在x前，我泪满面，鼻息沉重不堪，我觉得X使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独。

我和张梅都认为在这场游戏里男人得到的快乐多於nV人，那时我们很友好，她的笑很迷人。分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎麽睡。其实在洗澡时我就对南威明确说了我不想和肖亮整个晚上都在一起。这是真的，当时并没有想到也不希望我的丈夫抱着别的nV人过夜。我只是从我自发而烈要求的。所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。我笑着说我还是不习惯和陌生人睡。如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。南威和肖亮其实并不很赞同我，因为他俩还在讨论。昏暗的角落里，张梅说你们决定，我随便。他们三个都这样说。[!--empirenews.page--]