爱吃那种酸溜溜的大桔……我买的时候，不停亲自尝过，因为现在比较少卖这种特别酸的桔子了。我小时候看到别人吃什么，自己也要抢来吃，但是我爸妈不准我碰一点三姐东西，我有次去抓三姐剥好的桔子，一下子塞进嘴，直接把我酸哭，我三姐幸灾乐祸、哈哈大笑，骗我说要是整个能吃完，就跟二姐一起带我去城区，给我买正版数码暴龙…我没吃完又想要玩具，耍赖皮来哭，我三姐直接给我两脚，我磕破头流血，哭更大声…吓到二姐手忙脚乱来处理伤口，又骂三姐……现在想起来好搞笑。各个水果摊面前我试吃，一下回想到了这个画面，鼻子热热的…我感觉现在的桔子都没以前酸了，左挑右挑，我说就要酸的，那些老板以为我要买给家里大肚婆吃…大多数我整个塞进嘴里面都不够酸，可是当我终于吃到酸的那种的时候，童年记忆忽然就扑了过来，我假装酸到才掉眼泪，可是我的心，其实比嘴里塞一百个酸橘还要酸…………我不知道我爸怎么撑下去，我现在是家里顶梁柱，我要帮他分担，安排丧事那几天，他成天到晚烟抽到没，叫我买。我给他点我烟，他抽不惯我装逼抽习惯的万宝路……我说爸，你不要老是绷住，你可以哭……哭出来吧，没关系的，家里面还有我呢。我爸眼睛红的很，可他看着我，最后还是没能掉下眼泪…我想象不了，他该有多悔恨、痛苦……？我没有别的办法帮助他，我只有坚强起来，用行动帮他把痛苦一起成担了。

我爸说，他不会再管我，妈可能撑不久，别伤害她，让她好好走完最后生命吧，把y带过来给她看几眼，让她舒服一点，他之后不再管我跟怀了。我心中居然没有一丝喜悦。y是一个叔叔的女儿，我爸强制介绍，我对她没有一点感觉。我把这事情告诉怀，我们终于能够突破枷锁，可是我心里没有一点期待，怀也说，感觉我们变成眼巴巴的秃鹫…一想到爱被这样跟痛苦与离别挂钩……谁接受？破镜重圆代价，是等母亲过世？我就有了负罪感，我觉得有种恶心。怎么能够安乐？我跟怀的为人，不允许我们对这样未来有期待。可我们到底该怎么办呢？我想过把关系说透告诉我妈，可我太怕，得到的不会是祝福，是心碎……要她心里一起遭更大的罪，我不能这么不孝。未来到底会如何，我现在又只能选择不去细想……但我觉得，至少现在，在没有头绪的这段时间，我可以着眼当下。先用心过好每一天。更爱我的家人与爱人、更珍惜他们，努力成为…能为我爱的人遮风挡雨的港湾，把他们的悲伤，阻挡在我臂弯之外……

不得已写下这艰难，但是天塌下来当棉被，我还不至于被打倒。我妈和其他潮汕女人一样，非常精明会算，茶叶生意起步很是看重人脉关系，听说我爸当初，老是因为面子搞砸事情、赔钱赚人情，熟客都能被他结成不算账的老友…面对一个老客户顶的上再多散客的茶庄…如果不是我妈一直在周旋、打理、斤斤计较，我们家茶庄其实不一定能有现在…但是就是这样一个…做事账目分明女人，爸说她太爱算计，可面对我们家人，她操心劳碌，落下病根，一生做着太普通贤妻良母，她本来，可以是手都不碰生水的香港千金……面对她本可以更好人生，她好像又不懂得去算计了！对于所有大风大浪，她总是会在难过之后，知足常乐的说，“好在，平安当大赚”……我小时候一直不知道其中的意味深长，可我长大终于理解…是啊，把迎面而来的伤痛与死亡……当我们本来就该面对的一笔账吧！眼前踏实的生活，已经是值得满足的稳赚不赔……如果说父亲教诲是我的精神氮泵，鼓励我不断向前，那母亲为人处世的言传身教，就是我心灵的钙质…给予我面对人生风雨的坚强。