……甚至毫不相关的无病呻吟中。

之前看到你喜欢这句话，我曾毫不掩饰地干呕来着。

可这话能引起众人共鸣不是没有原因的，即便我不愿意承认，但它好像确实存在着某种普适性。句子里仗着年轻肆意妄为，于是漫不经心把前因栽种出了惊愕后果的感受，我竟真的在你身上体会到了。

那些多图拼接，详细到像要发小红书的长截图，每日行程都有具体安排。这能够实践的设想你到底是如何写就，又带着什么心情写就，我猜不出来，我只想笑你傻。

带着模仿文案意味的甜言蜜语，夹在一篇篇攻略里实在难看。你怎么敢的呀，在我面前班门弄斧，论矫情你还想赢过我吗？

1

我还是不回你，但我其实看得哇哇大哭，哭得叫小屌又害怕我，哭得我自己都为自己的失态也跟着害怕。

我说过我哭泣，一般就只是很平淡地掉眼泪而已。可那一次我真绷不住了，我是又哭又叫，不知道自己为什么这么失控，对那些蠢话难以抑制地嚎啕着，直哭得头颅里渗着呼吸紊乱导致的钝痛，耳膜内传出星星点点的密集耳鸣。

怎么会甘心呢，叫我如何甘心呢，对没有你的抗拒，拉长成高低来回的延绵丑态，让我那么多个无眠深夜里写下这些自己都不知道用意的字句，在网络众目前暴晒着与你的曾经。

每一次有读者看了表示伤心，我就会心想，果然我作为当事人难受是正常的，我不敢向任何人提起的这漫长不甘、我与你这丢脸的反复挣扎，并非只是我小题大做，而是的确是会让人心里难受啊。

我曾想过很多次，是不是我这样再写下去，多少就显得有些死缠烂打的厚脸皮？因为我想终有一日我所谓的“爱人”会成为他人的丈夫和父亲，我这嘴碎戏多的抒发，在那样的未来中毫不正当，甚至还显师出无名，我会为那真正的美满，对自己在你人生中存在过而羞愧。

结果你如今既不想刺激家人，又不想辜负我，两相权衡你窝囊地折中，回到最初再不想和任何人相爱的出发点，选择束缚你自己，拒绝掉我设想中你的未来伴侣，不停地明示我，你这辈子只可能有我一个爱人。

我们真的都能一起孤单一辈子吗？

我不太相信，为你着想，我也不可能去相信。

陪我到此处的读者们，真不好意思，把你们哄骗进来，要你们看了这样一场全程只有我爱演的独角戏。

我也不是不知道啦，自各处看见此文的你们，所期盼的结局大概是前夫哥追妻火葬场，又或我和前夫哥再在一起。结果我既没有狠下心来拿前夫哥所遭苦境开虐，也没有违背现实把关系塑造得再归美满。

1

一切带着一眼看得到头的悲哀，从开头到结尾，经历颇多，所感颇深，可最终什么也没有改变。

山还是山，山还在那里。翻过一座，结果又有另一座把前路相拦。前夫哥口中的翻山一万座，在现实中可笑得像悭吝上司雄心壮志给下属画饼。

廖峮朗，人生的确“山山而川”，但可惜你我心境却未能“不过尔尔”。你以后还是少看点煽情文案吧，就是躲过了那要往眉心去的年少时的子弹，我们也再回不到天不怕地不怕，捡到一把手枪就敢开的从前啦。

那些难忍的遗憾，终归阻挡了我们一起再攀新峰的脚步，说什么物极必反、否极泰来……

最终我们还是未能守得云开见月明。

该如何结束这一切？我写作的时候，根本没认真想过要如何让这篇文结尾，就好像我不敢去深究，我与前夫哥的无望终局。

要是爱恋就像前夫哥所沉迷的短视频音乐——整首歌只被截取其中最抓耳的一段做降调，舒缓成了短暂节奏能够不停循环就好了。

虽然这样可能要被听腻的吧。

跨年的这通视频通话里，前夫哥说新年伊始，咱们还是别沉湎过往了。