多遍，但我知道，真正错的，只有背叛我还欺瞒我与那女生的前夫哥。

只是他在被亲吻这事发生后，下班回家就把这事诚实地告诉了我，表示知道自己做错了，愿意把所有的一切交由我来评判和处理。我觉得这算是不错的认错态度，可我又忍不住想，那时的他或许是因为对女生更有感情，所以才希望长痛不如短痛地引导我主动终止恋情。毕竟出轨再提分手，到底不如知错愿改而对方不体谅闹分手显得自己更干净和体面。

那时的我在下班回到家听到这情况，整个人有如宕机般呆滞。我想呕吐，身体的麻木下怒火中烧，百爪挠心。多年的酸涩与甜蜜走马灯般在我脑中重复，我有一种心爱之物被人玷污的感觉，——有如孩童珍视珍存的糖果被谁随便剥开含吮，沾染上了亮晶晶的口水又被吐出——虽然身体冷静如尸体，可我的大脑中却不断炸着鞭炮。

那一晚我朝前夫哥说了很多疯话，包括但不限于“我想把你碎尸然后当她面吃掉”。他自认理亏地沉默，我却不断幻想他是否表面愧疚，心中却在为我如此撕心裂肺即将摧毁关系而期待，期待越过我奔向那更名正言顺更美丽体贴的新人。

有多少次我拥他而眠，他随口抱怨而我觉得他不过是假装不耐烦时，他的心其实真的已对我不起波澜？我夜里朝他说个不停的耳语、欢爱里一遍遍的索吻一下子全都丑陋了起来，他不善表达导致的扭捏下，那些对我亲密行为所做出的微弱反抗突然如此真实。

前夫哥会刷抖音。每每刷到那种所谓的“氛围感视频”：一种以舒缓雨声之类的白噪音搭配轻音乐和唯美室内动态插画或照片的视频，他便会看上好久，几可说是沉迷。我总是看见他在看这种视频的时候眼里有些许安心和神往。

在雨时藏身安全温暖的房间里，这就是他最想要的吗？以前我常常会想，在他看这种视频时产生的幻想里，在这样一个或许最让他惬意的时刻中，他的身边会否有我在陪他，一同眠于让他感到安宁的世间一角、一同听那雨声？

无论如何，这天之后想来是不可能了。

“我好想死。”深夜时分，眼泪作为我可怖心伤喷涌出的透明血液无法抑制。前夫哥也跟着眼眸含泪，打开灯，坐起来，开诚布公地告诉我，他错了，错得特别离谱，但他告诉我这一切，是因为他真的知错，他真的还想和我在一起。

翌日我没有去上班，但前夫哥去了。他给我留下早餐：和平常一样的汤蛋面。平日里我爱赖床，他总是比我早半个小时起来，洗漱、下面、煎蛋、煮面、盛面，为了少洗一个碗，我们当中的一个会直接拿锅吃，多数时候是我。我爱吃溏心蛋，他经常抱怨，但我每次吃到的蛋黄都绵稠得刚刚好。

我独自冷静了许久，我问自己，黄伯怀，如果你有一个这样的出轨机会：对方是你朝夕相处的同事，温柔善良肤白貌美好身材，是一个性格很好、十足奶油小生但又有结实肌肉的帅哥，日常总是关照你，笑意盈盈……你会不会心动？你会不会半推半就顺水推舟？你又有没有勇气告诉你这样性格脆弱矫情又容易想事极端的伴侣，告诉他你被这帅哥主动索吻？

我又问自己，黄伯怀，如果你才是二人当中的那个深柜双性恋：你的父母自幼对你控制欲过强，有着靠你传宗接代的盼望，而你背地里偷偷和相伴多年的同性伴侣同居，一遍遍对爱你也折磨你的父母撒着独居的谎……你会不会在又对女生心动时感到如释重负？你会不会做出对现实更有利也更显正道的选择？你是更愿意承受世人眼光一条道走到黑，还是更愿意选择另一条看起来就安全许多的坦途？