T已经做出了最诚实的抉择。

我颤抖着手，抓起了三大盒最大包装的，重重地拍在柜台上。

店员惊讶地看了我一眼——一个买紧急避孕药的nV孩，同时又买了足够用半年的？这巨大的反差让她眼神里多了几分看破红尘的古怪。我不敢看她，胡乱扫码付了钱，抓起药和那几盒烫手的逃也似的离开了。

刚走出店门，我就迫不及待地拧开矿泉水，仰头吞下了那粒小小的白sE药丸。

避孕药，人们说它是za后的“后悔药”。

药丸顺着喉咙滑下去，冰凉的水激得我打了个寒战。但我真的后悔吗？

如果我真的后悔，为什么我的包里现在沉甸甸地装着三大盒？为什么我的身T还在渴求着那种被肮脏填满的窒息感？

我知道，我吞下的是药，但我的心里却在期待着下一次的“生病”。正如那个流浪汉所说，剥去大学生的外衣，我骨子里，已经变成了一个离不开男人、离不开这种极致羞耻感的荡妇了。

回去的路上，我再次经过那条Y暗的小巷。

那个破帐篷还在。那两个流浪汉似乎已经结束了那场原始的交配，正衣衫不整地躺在一堆破烂里喘息，空气中弥漫着尚未散去的腥臊味道。看着他们，我竟然生出一种荒谬的“同类感”——就在昨天，我也像那个nV人一样，在那张尿臊味的床垫上翻滚、尖叫。

我停下脚步，从袋子里m0出一盒刚买的，随手扔到了他们的帐篷边。

“给你们的。”我冷冷地说。这是一种施舍，也是一种告别，更像是一种自欺欺人的心理隔离：我试图通过这种“上帝视角”的关怀，来否认自己也曾是其中一员。做完这个动作，我快步离开了。包里还剩下两盒，那是留给我自己的……留给我那无法填满、正在躁动不安的。

回到家，小公寓里空荡荡的，Si寂得令人发疯。

我把自己关在房间里，看着床上散落的几十只，突然觉得很讽刺。小风不碰我，他宁愿看着我被别人侵犯，也不愿亲自来填满我。我买这些给谁用呢？

我拿出手机，给小风发了一条带有求救信号的信息：“今晚回来吗？我买了套……想和你za。”

我想用这种方式挽回我们的关系，想用他的身T来覆盖掉那个流浪汉留在我T内的肮脏触感。然而，手机屏幕亮了又灭，灭了又亮。他完全没有理我。直到两个小时后，屏幕才弹出一行冷冰冰的字：“在加班，没看到。今晚不回去了，改天吧。”

“改天。”又是改天。