镜面中的我，依旧是自己的倒影，从来都是，一举一动，一模一样。我心中有一丝期盼着倒影的改变，也有一丝恐惧着那不寻常的现象，但是我知，这麽多次的巧合，不可能就只是巧合！每当我被旁人欺负、在於恐惧与极度的痛苦中时，我总是会突然失去意识，接着再次醒来，那些欺负过我的人就会倒在地上哀号，没有一次例外。如果不是「我」的，那会是谁？

撇除掉我们的血缘关系，如果我是个外人，他们在我中真的是两位品行差到不行的烂人，令人发指，所有邻居朋友早就不想跟我们扯上关系了，沦落到如此地步，他们到底什麽时候才会想到要反省自己？为他们儿的我真是到羞耻。

老妈的咆啸还在持续着，我脑中想着其他事情，也自动过滤掉她在说什麽了。我并不是个不孝顺父母的人，我反而还时常为他们着想，甚至为其他同学、任何人着想，但是这样的下场是什麽？就是人善被人欺，总是如此！不我什麽，我的人好、我努力来的优秀总是被否定掉，被同学妒恨，接着开始被他们欺凌霸凌，最後就是连老师及我最亲的家人都选择站在另一方。我不懂，我到底造了什麽孽？

我知有「人格分裂」这东西，也上网查过一些资料，可至今我还是很不确信这事会发生在我上，如果我真的有人格分裂这症状的话，那麽「彼此」之间据说是可以「接」的，但也有很多人是始终无法「接」，而其他人格一旦来，人格之间便不能够共享记忆……目前的我来说，我没有过另一个人格现时的记忆，所以我也不能够断定是否真的有这令人无法置信的事情。

我从来没跟他们说我私底下常常门是自己去打工赚钱，存钱为了未来的梦想，开一间能够让顾客与员工都非常满意的公司，因为一旦说了，我那努力许久、骗父母说是每日参加学校晚自习加上去上免费补习，其实是去各打工所累积下来的不多钱财，都将被他们搜刮而去。

想起了今日令人愤慨的事情，我瞪着镜中那个神凶狠的自己，问：「是你吧？到底是不是你g的？今天被他们揍到失去意识之後，是你解决他们的吧？你在吗？你到底存不存在！」

但是这日就快结束了，三了，快毕业了，只要考完那该Si的学测，我就是自由之！就算法律上我仍属於限制行为能力人，我一样能够行在自己的肩胛两侧cHa上羽，带着血淋淋的翅翼翱翔於空中！

在学校被霸凌、在家中得不到温，只有与咆啸的对待，不是我不孝顺他们，而是他们的作为太恶劣了，就算想孝顺他们也只会是被当作浪费JiNg力与时间，不如去更用功读书将来为他们赚钱。有些人常说这其实是父母的Ai，但是很可惜，他们的行径与思想是不能够用这个观念的，他们对我其实并没有Ai，只是把我当成一个有投资报酬率的GU票，一个赚钱工！

一想到或许有另一个人生活在我的T内，一个我完全不认识的人，我就到骨悚然。

以现在浑都是枷锁束缚的我来说，是更加的遥远。到日本偷搭飞机是行不同的，没钱的话，就偷渡油吧？什麽苦我都吃得了，就是不想再过着这痛苦得令人失去理智的生活──

我平时也会运动，小时候总是私底下练习篮球，想要在球场上让他们见识到我的实力，从此不会再轻视我，但是所有的运动与活动也被父母给剥夺而去，拿去读那些Si书、记那些Si公式。但为了我往後的梦想，我知，人T的健康是非常重要的，而且为男人，就至少得有宽厚的肩膀与壮硕的材去保护好以後的nV朋友，所以我每日回家都会先些伏地、仰卧起坐，锻链T魄。

我回到房间，打开电脑，照惯例开启了faceboo

我疲乏地走到了厕所，看着镜中的自己，及眉的长发、较为白皙的肤、褐sE的眉、倔毅然的双瞳、直的鼻、较无血sE的双，nV生都说我长得秀气、斯文，如果扮nV装一定很好看，而男生时常就是一个字称呼我──「Gay」。

到家了，我一如往常地在叫骂之下回到房里，整理书包，由原本的想要嘴、反抗、表达自己的想法、以和平理X的方式去跟他们理事情，直到现在，我已经懒得再多费去跟他们争论，毕竟不你说的是对的错的有理的不合理的，只要在那对嘴之前，你就等於是个哑，他们要你什麽，你就是去，形同於隶。有时候我真的万分羡慕那些能够理XG0u通的家长，要是为他们的儿，一定能有更加卓越的成就。

看着镜内的我，一直不停陷各苦悲回忆，事实上曾经也是有许多nV孩向我表白，但是没错，在我父母的b之下，我不能够nV朋友、不能够有其他多余的行径，而为了考虑到对方，我也不能去nV朋友，我不只会无暇顾及她们，也会让她们伤心失望。