【大多时候会。今天，碰到一个「没有」的。】

理由很朴素。父母说过我「情商低」，朋友也半玩笑地讲过：「你要是会共情就更好了。」如果能变得圆一，也许很多关系不会那麽僵。

如果是那样，我想知——她什麽时候，愿意把开关一。

我怔了两秒，心先是微微一沉，旋即跃起来：我听见了。不，是我开始「接收」了。

而故事，大概就从这里，真正开始了。

然後，几天过去，什麽也没发生。我差把那篇文章归档到「年少时候的可Ai迷信」。直到某个课间，我看见前座——那时还是国中同班的野拓真——把纸条藏在课本底下，飞快写着什麽。

回到座位，榊原修把一本新的轻推过来：「借你。今天刚到。」

我想了想，打字回去：

「光线不好，别太靠近桌肚。」我凑过去，「不会是情书吧？」

榊原愣了愣，笑来：「你这人啊，总能讲到上。」

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我没有全盘托，只把故事讲成「某个网站教我在特定的日许愿，然後我好像变得会看人了」。野没有笑我，没有说我是中二。他只是把纸条折好，笔袋，轻轻「嗯」了一声。那是我最熟悉的默契：不拆穿、不渲染，先接受，再看。

手机在袋里震了一下，是野传来的一句话：

上课铃把回忆切回现实。数学老师把粉笔在黑板上敲了两下，全班的噪音像海退cHa0，留下粉末在空气中漂浮。朝雾把发拨到耳後，专心抄笔记。她上的光不吵，却持续，像一盏对着我的小台灯。

这句话脱而。他的手一抖，铅笔尖在纸面划一浅白。他抬，那双瞳里一闪而过的句，不是他说的——却清清楚楚撞我脑里：

我第一次发现，原来「听不见」，也会让人心加快。

【有意思。】

「谢啦。」我接过，翻了两页。他看了我一，yu言又止。我知他想问，却不确定怎麽开。於是我先一步说：「你喜的那个角sE，应该会在第三章有个转折。」

就像下某个城市的总电源，灯光一盏盏亮起。

放学前的最後一节自习，班长把周末活动表拿来签到。朝雾抬手示意：「这里。」她的声音越过一排排课桌，从我耳边过。那一瞬，我忽然有个不太T面、却很真实的念：或许她不是「没有讯号」，而是「把讯号收回到自己手里」。

【小心别因此喜上人家的神秘。】

我没有说的是——如果我也能讲中朝雾此刻的心事就好了。可是我什麽也听不见。没有字、没有sE块、没有任何可循的节拍。

【最近还会接收到吗？】

除了一个人——这是我直到今天才再次碰上的例外。

那一晚我睡得奇踏实。没有白光，没有神谕，只有久违的一夜无梦。第二天起床时，我甚至替「神明」在心里了个谢。

下课，我去饮机装，走廊的风从楼梯过来，带着T育馆的木味。转角传来两段压低的男生声线：「喂，刚刚她真的去找白川欸。」——「你少酸了，人家只是游戏。」——「那也不到他吧。」我把纸杯换手，假装没听见；能力让我知他们其实没那麽敌意，多半只是对不可控的事起了防卫心。

我在笔记本边角写下一行字：「朝雾纱奈＝讯号盲区？」又在下面加了一个小问号。

他怎麽会知？不会是看见了吧？还是……我最近太明显？

晚自习结束，校门的风b中午凉。路灯把C场边线照得像银针。朝雾和她的朋友们结伴离开，说笑声断断续续。我背着包，走另一边的小巷，脑却还在黑板与她的侧脸之间。

接下来的几周，这份能力像从状扩成线，再从线变成面。先是父母，原来他们想像中的「理想之」b我想像得更模糊、更遥远；再来是同学，我能听见他们对试题的恐慌、对彼此的好、对未来的空白。再过一个月，我甚至可以在电车上、街红绿灯前，捕捉陌生人的内心小剧场。

我盯着最後那句，苦笑，把手机收回袋。风从围墙那来，带着夜的cHa0Sh与粉笔灰的余温。