哭泣时，那种心痛更让我无法忍受。

当我已经没有更多的眼泪可流时，抑郁将我拖入深渊。每次我尝试站起来时，心都在痛。慢慢地，我停止了抗争，与自己的情感失去了联系，甚至没有意识到内心出了可怕的问题。

生活中的喜悦和热情已经消失。我不再有力气读书，也无法想像世界的美丽。我不再渴望见到任何人或与任何人交谈。笑、哭，甚至是大声喊叫都变得毫无意义——每一种强烈的情感都需要太多的JiNg力，并耗损掉我仅存的一点点力气。

妈妈以为我变得成熟了，但我无法告诉她，我的内心早已Si去。当我坐在她的车後座，望着变化的道路和广阔的蓝天时，我所能想的只有打开车门跳出去。

当你仍然期待见到明天的太yAn时，Si亡是一个可怕的概念，但当你再也无法感受到快乐时，它就不再那麽可怕。

我无法想任何事情，除了Si亡。我一直在想Si亡，想着自己Si後，这个世界会是怎样。我唯一活下来的原因，是想到如果家人生活在没有我的世界里会有多伤心。我无法忍受自己会毁了他们的生活，我无法留下那麽多破碎的灵魂，特别是当他们用真心Ai我时。

於是，我唯有折磨自己，才能获得解脱。那个下场是，长大後的我只记得不好的回忆，忘了我的家人有多Ai我，忘了我曾多麽深Ai他们。

直到18岁，我才听说过心理治疗和忧郁症，那时我遇到了我的高中挚友米娅。当时，谈论心理健康并不是人们会做的事。我只听说成长是一段艰难的旅程，我总以为那就是生活的常态，所以，无论我有多麽绝望，我从未考虑过告诉任何人、寻求帮助，或者在他人面前崩溃——我不想被认为是脆弱的。

我只希望能够快点长大，我认为时间最终会带走痛苦，让我变得足够坚强来保护自己。

我想逃离我的噩梦。我想快点长大。

「你想快点长大？我倒希望能再当一次孩子！」每当我说出这些话，爸爸总是这麽说。

从小到大，他从未认真对待我说的话。在他眼里，我永远只是个孩子——一个无法照顾自己、不懂事、接受不了现实残酷的孩子。

大人常常低估了孩子对生活的理解，尤其是当我们没有被经济问题所烦恼时。

「长大後你就会明白了。」爸爸常说这句话。

他从未向我解释过任何事情，从未教过我什麽是Ai，也从未鼓励我去探索自己的兴趣或发现我真正想要的东西。他做的只有给我钱，告诉我努力读书，并劝我将来找一份稳定的工作。作为一名修车师傅——在我们这个有缺陷的社会里，他被视为底层工作者——他努力工作养活我们，并希望能为我们提供更好的生活。

但如果那不是我真正想要的呢？如果他所坚持的教育摧毁了我的灵魂，而非给了我希望呢？

我曾渴望能更接近他，理解他的想法，但他从未展现过脆弱，或者分享过他最深的感受。与他的G0u通变得越来越困难，最终，沉默成为了我们之间唯一的联系。

我记得曾经尝试把头靠在他的肩膀上，他躲开了，问我在做什麽。自此，我再也不敢触碰他。

我和妈妈b较亲近，但她在我小时候对我很严厉。

他们并没有教我们如何应对这个残酷的世界，而是告诉我们要享受童年，不要担心太多。他们不想让我们的心变y，也不知道如何向我们解释生活的复杂X。

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但无论我们是孩子、成年人、nV孩、男孩、男人还是nV人，我们都是个T；我们都是人。没有人b别人优越。我们都希望能被平等地看待，并被理解。我们都有情绪。

我的高中离家很远。每天我必须在五点起床，赶上五点十五分发车的校车。

每次在公车站看到约翰等车我都觉得有些尴尬，尤其是我们一个月前吵过架。我还是有点在乎他，也觉得他可能也在乎我。

但这一切只是我的猜想。我们从未在清晨的时候对视过。我不希望他和我说话，因为我害怕他。他成为了我不再认识的人，他变得冷漠且对周围的一切不再关心。

随着时间的推移，我对他的感情最终消退，我甚至没有注意到他何时消失在候车的人群中。

升上高一，我完全投入到学业中，不再专注於交新朋友或适应新环境。我把所有时间都投入到课间与辅导中，目标是取得好成绩。

学习过程一开始很愉快，因为我的成绩大幅提高。我发现各种科目很有趣，像是了解宇宙的浩瀚，让我理解自己和世界相b是多麽的渺小。我学到了人类如何解读这个世界、古代诗人的故事和世界历史。

每一刻的学习都像是一场冒险，直到作业量变得难以负荷。随着我的成长，学习变得越来越艰难。任何一点课堂上的分心，都让我难以跟上进度，我只能努力保持与老师的步伐。