我无法理解为何像我一样的孩必须在战争中长大，而我却安稳地坐在教室里，读着他们的故事，而我的同学们正忙着霸凌别人。

我向被欺负的艾薇伸援手，但却发现自己被孤立。我既混又愤怒，却不知该如何让他们听我的话，或让他们同受。

艾薇b我更内向，对人也更疏离。我不知该怎麽帮她打开心扉，或让她在他人面前变得更加自信，尤其是当我自己也在被霸凌的中心。渐渐地，我不再和她朋友。

我迫自己去结识新朋友，与他们互动，试图生活在现实世界中。内心，我依然渴望有人能理解我，及我的灵魂，告诉我与众不同是没问题的。

我希望我有足够的时间和语言能力来走遍这浩瀚的世界。我想了解每一个生命的故事，每一个宇宙中的故事。我希望能创作属於自己的故事，让人们通过我的文字理解我，并且有一天，我希望能通过写作拥有改变世界的力量。

我转看向艾薇，在她悲伤的中看到了自己——我像一个小丑，在冷漠的人群中表演着自己的戏码。我本没能帮到她，反而是让她更加难堪。

约翰是所有人都在谈论的男孩之一。他既迷人、自信又神秘。我们只在学校偶然碰到，因为我们不在同一班。每周一次或两次在补习中心碰面，是我们唯一的集。

我有什麽资格认为自己能成为她的英雄呢？我甚至无法保护自己。

我开始和这些新“妹”们相，但我发现自己在她们面前到焦虑。她们把我当成易碎品，小心翼翼地照顾我生活中的每一个细节，在我还没来得及敞开心扉之前，她们轻声和我谈，好像我是一块玻璃。

我继续结识新朋友。我们发短信、写信，或者在学校见面，但我对他们没有发展厚的情。我没有渴望一段关系。对我来说，每个人似乎都一样。他们看着我，接近我，和我谈的方式都一模一样，了无新意。

我对周围发生的每一件坏事变得漠不关心，因为这只会加我对这个世界的憎恨。我退回到文字的世界，脑中创作着故事，活在自己的思想里。

我找到一本好书的速度快於找到一个好朋友。读得越多，我越不愿时间和朋友们待在一起，或是与人为伴。

几天後，我震惊地发现有人毁了艾薇的背包。我立刻告诉她，我们必须向老师报告，但她疲惫地阻止了我。我问了那些漠不关心的同学，试图找到底是谁对她了这件事，但我只是看见众人中的冷漠。他们联合起来抵制我们，毫不费力地夺走了我的力量。

到虚弱、无用或疲惫，反而像家一样给我温。

我听过无数关於别人恋情的传闻，但从未听过关於他的。我从来没有认真考虑过向他告白，因为我觉得他不会像我对他那样在乎我。虽然我几乎不认识他，但我可以察觉到，他自信到不会在乎nV孩们怎麽想。他不会时间去理解我的受。

我的朋友们不停问我喜什麽样的男生，因为对我有兴趣的男生很好奇。他们试图通过各方式让我对他们有好。但我觉得这一切都错了，我们不应该为了迎合他人而改变自己。虽然我没有一个确切的理想型，但我知，我想要的是一个能把我当作一个个T看待的人，而不是仅仅把我看作一个的nV孩、一朵脆弱的，或是一件需要被保护的漂亮东西。

我从12岁到15岁一直暗恋着一个人，我没有勇气告诉任何人。当班上的一个男孩发现了我的心思并问我时，我到一阵尴尬。我完全否认了自己的心意，假装我对谁都不动情。

她们的行为改变了我的生活，也改变了我看待世界的方式。在我想像的世界里，文字拥有大的力量，但在现实生活中，文字似乎显得不够有力——它们无法引发恐惧或影响他人的行为。

但是我无法控制自己的情。随着时间的推移，这些情变得越来越烈。当那个男孩对我说话时，我到一阵快乐；当他靠近时，我心中充满张；当我一段时间没见到他时，我到的悲伤。

当我开始读书时，外面的世界仿佛消失了。据我的朋友们所述，他们要叫我好几次，甚至轻轻碰我，才能将我从虚构世界中拉回来。

我讨厌学校，这里的一切都那麽丑陋，这里的人都那麽残忍。上学到底有什麽意义呢？

当我的表告诉我她的两个朋友对我有兴趣时，我很惊讶。我从来没考虑过和nV生在一起；我对她们并没有觉。

然而，我还是和她们成为了朋友，因为她们想认识我。她们b我大一岁，名声不好，但我并不害怕。我从没见过她们过坏事，而且她们是我表的好朋友，更重要的是，她们只是站在我边，声明我是她们的“义妹”，就制止了我们班上的霸凌。

我珍惜他带来的每一情。这一切对我来说都是如此新鲜，如此刻。我从来没对任何人有过这觉——甚至对肖恩也没有。我相信约翰是我第一个暗恋对象。我陶醉於那心飞扬的觉，这并不总是妙的，但每一次心的起伏，无论烈还是轻柔，都让我到一特殊的快乐。

我知她们是於好意，把我当作脆弱可Ai的人看待。但对我来说，放松是困难的。我很难将她们视为和我同龄的朋友，甚至是让我到安心的姊姊。

我想念书本，我想念我的家。我觉书籍能教给我b任何人更多的东西。我从人们上什麽也没学到。我希望我再也不必和任何人谈，让他们再也伤害不到我。

多年的让我发现了许多改变我人生的书，《追风筝的孩》无疑是其中之一。尽当时我并未完全理解战争的历史背景，但我却与书中的人产生了的共鸣，受着他们每一份情。

我的朋友们经常说我疯了，因为我有太多不同的面孔，但我其实只是对自己情绪到困惑。我不太了解自己。每一情对我来说都是不同的。我不知为什麽，明明和他们一起玩、一起笑，我却突然间哭了起来。这不是因为他们太暴或了什麽事，而是有某我无法解释的觉。当我自己都不明白为什麽会哭，怎麽可能有人理解我呢？我只是到难过，想要哭，却没有任何特定的原因，这有理吗？

我在人群中到不安。我了很长时间才能在陌生人之间到自在、和我的朋友变得亲近。没有人试图及我的心，因为我为了隐藏自己的情，建立了一墙。我害怕Ai情，将它视为潜意识中固有的伤害。

我总是觉得自己有什麽地方不对劲。我不觉得自己正常，我觉自己永远都不会是正常的。

我宁愿让自己的心酸涩，也不愿让它痛苦。

我有一烈的觉，不她们对我多麽友善，我始终不属於那里。

对一个青少年来说，这本书过於沈重，但我无法在不知结局的情况下放下这个故事。我了b平常还要多的时间，因为有些时候，我需要迫自己停下，凝视教室外的蓝天，以此提醒自己上并没有炸弹。

我不喜数学——我非常没有天份——但能和他一起待在那里，我却到无b兴。我经常希望我们是同班同学，这样我就能了解他的一切。也许那时，我会发现他到底喜谁。