我哥是个有dao德底线的情场浪dang子，他向来都只是玩弄别人的gan情，却从不和别人上床。

但我不一样，我既要又要，我想得到他的人，也想肆意玩弄他的gan情。

窗外呼啸而过的风中夹杂着雪hua，狠狠拍打在窗hu上。

其实我没觉得冷，但我还是借着抱团取暖这个由子，钻进了我哥的怀里。

我哥把我搂得很jin，大概是真信了我的鬼话，怕冻到我。

可我又觉得他只是劲大了一些，并没有真的把我拥入怀抱。

我睡觉一向很老实，可今晚我一点也不困，于是开始不断靠近我哥，他没有躲，我们之间的距离越来越近了，我的心里隐隐浮chu一丝兴奋与期待。

我很清楚我在zuo什么。

我缩在他的怀里，这下是真的被他jinjin抱住了。

抬起tou只能chu2碰到他脖颈上的一颗黑痣，其实我也有一颗，在同样的位置，但我更喜huan他的。

chun轻轻从他颈间ca过，嘴chun变得有些yang。

我又轻轻ca过。

突然就不冷了。

他的pi肤开始变成粉红se。

今晚进行的很顺利，甚至不需要我主动，他就吻上了我的chun。

事情发生的顺理成章。

等到一觉醒来，天已经放晴，我心情却没有想象中那么轻松。

我看着他的脸，就好像是在照镜子。

我心里突然就生chu一zhong说不清dao不明的情愫，像是悔恨，又像是愧疚，其实更多的好像是违背了lun理dao德后的自我谴责。

我不知dao要怎么面对我哥了，好像再也不见是最佳解决方式，否则就算他不提及，我以后再想起这件事也会gan到无地自容。

所以我落荒而逃。

其实我不知dao可以逃去哪里，但好像哪里都行，只要再也看不见他，我就能克制住想吻他的yu望。

想来想去，我去了偏远山村支教，zuochu这个选择，不是我多有爱心，只是我觉得我作孽太多，干过的混账事天理难容，得zuo些善事积点德。

三个月，对我来说像是过了三年之久，我受不了这zhong生活，我也没多喜huan小孩，再说句实话，我受不了没有我哥的生活，我想他了，他没有来找我，很正常。

从三年前开始，他就不怎么guan我了，我还以为他想开了，后来才知dao，那段时间他在忙着周旋于各zhong莺莺燕燕之中，后来干脆玩上刺激的了，连女的都不找了，压gen没功夫搭理我。

我开始反思，我不应该口是心非，也不应该抱有希望。

他是个薄情的人，我知dao。他每次和别人分手时都毫不犹豫。

我的确不该指望他对我能有多shen厚的gan情，即使是和他liu着相同血ye的亲弟弟也不行。

我偏偏就喜huan这样的亓眠，喜huan他看向他人都是冷漠的yan睛在看向我时会多一分缱绻的温柔，像是柔和的暖黄se灯光。

我不在乎我哥喜不喜huan我，但我也偶尔会钻niu角尖地想，为什么我不可以？为什么亲情不可以变成爱情？为什么