我怔忪着，忘了呼。

我闭着睛，用了很大的力气忍住哽咽，我一字一句对他说：“我不是不你，傅梁辰，我只是想证明我回到你边是因为你，而不是别的……”

他安静得让我觉他耐心已告罄，只是在压抑而已，我结结先发制人：“你、你要是我，我就……”

我是你傅梁辰的、那只养熟的小鸟。

我想让他别说了，我脑心和呼都了，我讨厌这么难受，讨厌想掩盖的一切都被撕开的觉。

我着电话不吭声。

我躲在仄的洗手间里，再也忍不住泪，我咬着指骨哽咽着说：“我不是……没走吗？我都听你的留下来了，我本来想走……但是，但是我……”

我心脏砰砰直，撑着嘴说：“我就走得远远的，让你再也找不到我，以后天涯路远，再也不见。”

他问：“你跟我生气那次，不就是因为以为我要和别人结婚吗？你为此伤心愤怒，绝望到不想活了，你都不想想这是为什么吗周年？为什么还不愿意承认你我？你明明对我早就有了情，并且这情到你不敢想象，你已经把所有的依赖和眷恋都放在了我上，为什么就是不肯承认？”

他低声问：“就不能相信我一次吗？我最坏的一面你已经见过了，我以后都不可能再对你更坏，我喜你，想你，我想要你，我错了吗周年？”

他听见我在哭，沉默了好久。

他却还在继续，“我知你对我们那样的开始不能释怀，周年，我知错了，所以我去伏法认罪，去付代价，只要能清除掉那些让你对这份情不信任、不安的分，我什么都愿意，可为什么你反而离我越来越远了，周年，为什么我以前那么容易就得到你，现在这么心积虑小心翼翼，却反而越来越抓不住你了？”

我说不话来，我找不到一句话用来反驳，他语气那么温柔，哪怕我知这温柔背后是压迫，是他在循循善诱徐徐图之，我都能想象得到，可我所有情绪、所有话压在，怎么也说不来。

“周年，”他声音很轻：“以前我那么对你，你都能说服自己好好待在我边，现在是怎么了？我让你这么难过吗？”

傅梁辰在那顿了顿，忽然压着轻笑说了一句：“你长本事了，周年。”

因为我是一只小鸟。

“你就什么？”

许久，他叹了气：“你得到吗？周年，你连最愤怒最崩溃的时候，抓起碎玻璃划的都是自己的脖，我离你那么近，你都没想过该死的是我，你就不想想是为什么吗？”

我呼变得滞重，睛又开始发，这个傅梁辰，他总是这么笃定、势，咄咄人，他怎么这么烦人啊。

但是我没能走得了。

“你总是不肯睁开睛看看我的心，也不肯看看你自己真正想要的。”

“你只想逃离我，周年，你只知你应该这么，你只想着与我之间这关系是多么不堪、不齿、不应该，但你从没想过你有多我，你从来不敢去想。”

在我的里的本能反依然烈，比如他一旦不兴，我就会下意识去害怕那个后果。