我曾告诉自己，爬满我手臂上的痕迹不是自卑与痛苦留下的G0u壑，是这个世界对我zuochu的伤害，是这个世界箝制住我的手，b迫我一刀一刀g勒chu的纹路。

可每当我低tou一看，shen浅不一的疤，一dao一dao就这样嵌在pir0U里。

每一dao，我都不记得缘由。

我就像个局外人，是这个世界中无能的、b不上他人的、多余的。

我常常在想，人为了什麽而活在世上？我又为了什麽活在世上？

是因为父母将我生下，所以我就要活着。

可是他们都Si了，抛下我了，独留我一人面对这个世界，活在这吃人的世界，由外而内将我啃噬殆尽。

那我活下来zuo什麽？

我没有什麽远大的抱负，光是为了活下去对我而言就是zhong折磨。

像是分裂chu双重人格，每每其中一方生chuqiang烈想一了百了的念tou时，在潜意识中却也彷若分离chu另一个人格来竭力抵抗。

只是当所有方法都失效时，我只剩下伤害自己来解除这些负面又杂luan的情绪，是解药，也是毒药。

我坐在床缘，手臂靠在大tui上，尖锐的刀片划破肌肤。

注意力全在於shenT这块地方，其他什麽都不会有——脑子一片空白。

我开始割，缓慢地划下约莫两公分长的伤口。

很痛，我再割shen一点，痛更多了。

我cH0U离刀片，gan受到伤口上的痛蔓延全shen，那儿开始liu血了。

liu血意味着我伤得够重，这zhong生理上的疼痛足以驱离那些缠绕在我脑海里的痛。

我jin绷着shenT，全shen上下竖起了寒mao，shenT微微颤抖，我艰难地chuan息着。

我认为这麽zuo可以gan受刀锋的每一个锯齿撕咬着那一小片pi肤，撕咬开後持续的每一阵痛楚都是gan受自己存在的证明，并从原本麻木痛苦的状态中苏醒。

也许我并不是痛，嗯……更准确来说，可能这不是真正的痛。

当JiNg神上的痛苦被shenT的疼痛掩盖，实际gan受到的是心灵暂时松懈的释放gan。

好痛，但是我需要这个痛。

血从这条划痕涌了chu来，沿着手臂liu下，滴落在地板上。

血Ye呈现暗红sE黏稠状，我把手臂倾斜，血因此分支chu几dao细长的血liu，而这几dao血liu汇集到掌心里，把整个前臂与整个手掌都染红了。

这是一zhong「掌控」，掌控痛的程度、liuchu的血量，抵抗我那另一zhong人格、抵抗那慌张、绝望、难堪的回忆。

这时我才明显gan受到自己仍是活生生的人，不是行屍走r0U的一副躯T。

疲惫就像一个shen不见底的shen渊，而我一tou栽了进去，越陷越shen，脑子终於停摆了。

在自我惩罚中品嚐到一点愉悦解脱的滋味，从痛楚中得到释然。

我重重地往後仰躺，摊在床上，x腔像是被几十公斤重的哑铃压着，肺bu滞闷到难以呼x1。

中午吃完饭，我收拾东西去了实验教室。

实验用qiju在几张桌子上堆放着，透明容qi在略微Y暗的光线中，反S着一点白光。

我把门虚掩上，打开教室的电灯。

午休钟声响後过了大约近半小时，陈星皓才姗姗来迟，与跟在他後面的丁诗琦一前一後进了教室。

「抱歉啊，思晴，等很久了吧？」丁诗琦略带歉意地看着我，转tou对着陈星皓说dao：「我跟你说多少次今天必须跟着思晴学习，你倒好，让我跑遍学校找你，快跟思晴dao个歉，人家这麽热心，愿意帮你辅导，你还让她等那麽久。」

闻言，我一下变得坐立难安起来，在他们进教室後，我就一直低垂着tou，此刻我抬tou仓促地瞟了yan陈星皓，只见他一副漫不经心、吊儿郎当的模样，双手cHa兜朝我望了过来。

在即将与他视线相接的刹那，我被惊得立刻垂下目光，不敢与他对视。

「不好意思啊，我忘记了。」他语气平淡，听不chu情绪。

我又被惊吓了一次，因为我gen本不想要别人的dao歉，那只会让我gan觉尴尬，而且老师让他跟我dao歉，会不会因此令他在心里记恨上我？

我连忙dao：「没、没事，没关系，