今年夏天的我每次门都觉自己要化，休息的这几天我能不门就不门。

由于白天不愿意门路海制要求我吃完晚饭要去消散步，最开始我是拒绝的，后来习惯了每天和路海牵着手慢悠悠的无目的的在小区附近散步。

我用力的推掉茶几上的拼图，所有的碎片散落在地上，看着地上的狼藉我又忍不住责怪自己为什么要拿拼图撒气。

“哥，我是哭了吗？”

今天吃完饭照例在小区附近晃悠，只是路海牵着我的手带着我慢慢走向商场。

一场电影看下来电影情节一都不记得了，只记得昏暗的电影院里路海的安抚，捂住我睛的温的掌心和路海上的味。

回去的路上我告诉路海这其实是我第一次看电影，路海握我的手跟我说以后有兴趣的电影上映了就第一时间带我来看。

我后知后觉的发现路海用他的方式弥补了我童年缺失的。

我喜与路海在一起无所事事一个下午，什么都不用，也不去思考，浪费一些只属于我们两个人的时间。

其实我很享受这个过程，这让我受到好好被着，从前没有的现在路海给了我。

周潜开玩笑的说路海这个样特别像家里小孩第一次上学，家长生怕孩受委屈要时时刻刻盯着，不知的以为路海在带儿。

“嗯刚把你抱到床上没一会你就开始掉泪。怎么了？噩梦了？”

见我被吓到路海单手搂着我轻轻拍着我的背安抚着我，这场恐怖片我只有在开被吓到，后面都被路海保护的很好，路海总是能在有吓人情节的时候提前捂住我的睛，还时不时的亲吻我的额。

有时候路海坐在沙发上看书的时候我会躺在他的上玩手机，很多次我听着窗外的蝉鸣声和屋内书籍翻页的声音睡去，或者我会抱着半个西瓜坐在路海边自己吃一再喂一给路海，经常喂着喂着就亲到一起，整个夏日的亲吻都是西瓜味的。

“没有，哥，你能答应我以后无论怎么样你会一直我吗？”

电影院里没有多少人，路海买的情侣座在最后一排，只是我没想到的是路海居然带我看的是恐怖片，电影开场没多久我就被大屏幕上突然现的鬼吓得缩到路海的怀里，把埋在他的。

太疯狂的后果就是我休息了好久才恢复过来，路海也一直没有提起过为什么我会知他生日这件事。

么我会那么恨路国峰，为了我妈吗？也不是我和我妈情也就那样。也许是从小我妈对我说我生下来就是她想利用我得到路国峰这个人，也许是从小没有受过父母，我看到过路国峰对路海关有加的样这让我十分嫉妒，凭什么呢，他们就可以和和的生活而我的生就是一个错误，也许更多的是想找一个能让自己活下去对这个世界留一些执念的借。

我觉从生日之后我和路海的情比以往更加腻歪，这个觉难以形容就像夏日温下的巧克力，又甜又粘手。

太难了，端天空大片的蓝与白都是一个颜我本分不清哪一块在哪里。

清醒过来是因为觉到脸上漉漉的，我听到路海低声哄着我的声音:“乖乖别哭了。”

越说越觉得自己好委屈，心里一酸，觉泪快要来了，我现在怎么这么脆弱一小事就好委屈，我到底在委屈什么，我怎么会这样。

路海从袋里拿两张电影票，“今天我们看电影好不好？小。”

谁是可怜鬼，我是。还好路海现在我。

我最近被一幅拼图折腾的的，前两天和路海去超市买菜的时候超市搞活动赠送的。

“我答应你。”

在拼完整个拼图八分之一左右我的耐心就全没了，我坐在客厅垫上对着茶几上的拼图碎碎念:“我怎么什么都不好，拼图也拼不好，我还能什么。”

“好。”第一次和路海看电影我当然不会拒绝。

情绪一旦有一不对劲

乐队刚刚有过演决定休息几天。

我恨我妈生我不养我可是她自杀了，我把对她的恨转移到了路国峰上，我不过是恨没有人我或是关心我。

平日上完课路海回家的时候都会带小礼回来，有时候是一束有时候是我没吃过的零或心。

后来路海放暑假了，一开始只是送我去学吉他，我下午自己去和他们直播或者排练，后来就变成每天送我学吉他，等我下课后中午带我吃饭，毫不夸张的说我几乎吃遍了培训机构附近的所有小吃店，吃完送我去周潜那里，有的时候会在一旁看着我们直播，有的时候就在车上等我，等我结束再带我回家。

“气死了，我怎么那么笨。不会拼还发脾气。”

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早知这个拼图这么难我就不非要拉着路海凑满六百块钱了，就为了得到一个赠品，我承认我当时被赠送两个字糊住了睛，可是谁听到赠送会不心动。

一幅一千块碎片的动集市的拼图，起初兴致的说保证会拼好的人是我现在对着拼图生闷气的人也是我。