友给我介绍对象，我开始一兴趣都没有，后来想给孩一个完整的家吧，就试着往，可没想到孩反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩不兴，再说自己有些怕了婚姻没什麽信心也就没再尝试，后来就没人介绍了.对儿我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育.但真的对自己孩时却不忍心苦其心志劳其骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，本没给过他的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖不能自立.就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这麽近何必那住宿费呢.有的老师为了省心也为锻炼孩就让nV住校了，令我欣的是我儿很聪明成绩很好，长的也很很帅.一个nV人带一个孩的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是JiNg神上的和环境的压力，孩还小时我在家有些话也没法和他说，b如工作上的不顺心什麽的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什麽都靠自己，买米买面都是自己往楼上擡，也不找人帮忙或钱雇人，我不愿更多的人知我没有男人，哪怕是陌生人，T累可心里更苦yu哭也无泪，当时同一楼里的一个青年看到我总是那神盯着我，我真是害怕知了什麽叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯我家，于是每次开门前都看后有没有人，屋后赶快锁门，现在想想那都是一的自卑，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这麽多年我的心态也慢慢的平静了.儿也长大了个的，家里有个男人觉就是不一样.离婚后的夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求烈的那几天时，我真希望能有男人来抚我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是Ai是怨，但曾经我认定了我这辈都是他的人了我只能和他za，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，zIwEi过后那悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿时，.可到了下次又忍不住去幻想，儿的形象挥之不去，直到ga0cHa0过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有的自责.我也不想，但是我长期接的所能依赖的只有儿这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母X的Ai怜，有时我也躺在他的x前他的臂弯里，我心里就有了小nV人的觉.有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿就是我的男人.一直以来接的男X就是我儿，我们不象别人家的母有什麽忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那麽对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什麽都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情上，T上.因为母天X就是互相亲近的，更何况这麽久我们二人的单独相，他恋母，而我也恋.我这麽大岁数了自然理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿健的材和鼓胀的下看时，我也知那痴痴的样很不好但我的神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有yUwaNg这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个.那时我们都是小心翼翼的试探，想更一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动.不知是从什麽时候开始的，儿看我的神有变化的，