啊呀，这下再愚笨的人都知心动了。

我想我在你心里也许是不一样的。

我想要的不是普遍，我想要的是特殊。

我想知你对我的想法，我想了解你的生活，你的情绪会影响我的情绪。

这个想法现的时候把我吓了一大。我想我怎么会有这想法，我不应该这样去要求我的同学。

是不是很别扭很矫情？我也觉得，可是没办法不别扭不矫情，因为这是因为我喜你，而喜和心一样克制不了。

为了让你记住我，我特意想了一个不同寻常的开场白。

我向你买束，我想这束就当作你送我的礼，赌气从此以后我再也不要为你而难过。

我想我不用克服成年人势利又古板的思想，只要因为你喜我，只要你同意，我们就可以在一起。

我只好自己找答案，找啊找，找啊找。

我问自己，那我想跟你是什么关系呢？

我并不在意他人的目光，但我在意你的。我不希望我的喜给你带来困扰，不希望你的抉择有外界的扰，我想要的是你的本心。

，坐在一个角落静静的看书，光穿过窗在你柔的发丝上跃动。

然后呀，我又发现我也不想只跟你同学。

我想如果我在你心里不一样的话，那我等一等是不是可以看见答案。

一定没有人夸过你的睛漂亮吧？一定吧一定吧？不然我就不是最特殊的了。

于是我等啊等，我像一个研究员研究你每一天的变化，我看着你的睛起波涛，在我心里变成海啸。

结果应该是失败了，你一直都没有任何表示，只是换了一本又一本书。

我心挑选了一天，刻意调好角度，装作不经意，装作勇敢和自信，

你抬起的时候我连呼都屏住了，一双睛里明明在光的下应该显得烈，却偏偏是如湖般的沉静，好像无论是谁去都会被温柔的包裹，你却不会起波澜。

喜真是一奇怪的情，我明知你不会发现我的难过，又期待你发现并因此向我低。明明是我主动喜你，却被动期待你的垂首。

我预想过你的拒绝，但没想到过这么脆。我难过又不能向你说，快要在心里憋一场秋雨。

虽然羞于启齿，但是我觉得我们之间应该坦。其实在老师叫家长而谁的家长都没有来时，我是窃喜的。

但是又忍不住，心脏如果不动那就是死亡了呀。我积攒勇气，借着验生活的名义想跟你近一，一也是好的。

我回答自己，我也不知。

可是我不敢呀，你对谁都那么温柔，我怎么敢把你对我的就想成最特殊的呢？那也太自恋了。

向你借书那次其实我了好久的心理准备的，没想到那么容易就借到了。你说书太奥准备放弃的时候我觉得有好笑，但是我可没笑来喔。

你说这是给朋友的礼，于是我以此为理由终于可以因为你光明正大的喜。

后来的相，你确实是跟第一面的印象一样，是个温柔的男孩。但是你对谁都好，对我也好。

刚开始那几天你一直看书，我想了好多向你搭话的方式都不敢，只好也拿了很多书看希望能引你。

是不是看不来我这么自卑这么？我可是把最好的一面都给你看，绝不崩人设哼哼。

结果你给我编了一个环，我看着你风一样的跑去又回来，手指翻飞里我的心随着环的成型动得要厥过去。